我一直都在说“我是一个没有故事的人”。其实，也的确如此。那些过往都不能称之故事，它们只是安稳的舒展在一段静好的时光里。曾经，身处其中，就不会认为它们有多么珍贵，而今的我却只能用回忆祭奠。记得那时年纪小，你爱谈天我爱笑。

十年前的我们在这样一个环境下，同样的学校，同样的年级。唯有班级不同，你是一我是四，就因为这样，我们在漫长的五年中，仅有过数面之缘，你没有那种明亮到会给人过目不忘的脸。所以，你于我而言，完全是个陌生人。我呢？在我们相识的时候，你记忆里是否会残留着我这个人呢？

我相信缘分，一直都相信。13亿人口，为什么我们会在一个城市，为什么我们会有相同的年纪，为什么我们会在相同的小学，为什么我们还会升入相同的初中，为什么我们还会在一个班级？为什么我们会成为最早认识的人？为什么近六十人的班级才二十五个男生我们会成为同桌？为什么你会成为我一辈子都忘记不了的人。你相信吗？如果今世我们是朋友，那么前世我们一定是冤家。

两年了，依旧忘不了。忘不了，你走路的样子，总是蹦跳着的，会想，现在的你会正常的走路了吗？忘不了，你说话的样子，哼唧着带有你那耍赖的特性，会想，现在的你还那么粘人吗？忘不了，你大胆的靠在我肩上或趴在我腿上，哼唧着对我说的[我困啦，你让我睡一会。]是啊，那么多我忘不了的，你还记得吗？我知道你从来没有在意过，说真的，你在我眼里一直是个小孩，单纯的像白纸。尽管你，今天高调的和这个小女生传出绯闻，明天有沸沸扬扬的分手了。然后还会傻乎乎的告诉我[哈哈，我又回到你身边了。]可是我知道，小我十天的你，从来也只是把我当朋友，最好的朋友。那时。想象你的脸，在我的脑海里都变成小孩的样子。

这两年，你过得好吗？是高了还是胖了？两年了，我们连短信都发的那么少，两年没看到你了。那天等车，看到了一张脸，是那么的像你，那一刻我感觉我的心都少跳了一拍。我和那个人是认识的，只是那天，他突然的转身，让我产生了这种感觉。我感觉你的名字就在我心里，呼之欲出。我多希望那真的是你，即使我们都不说话，看着你便好。

记得五年前你还没我高呢，可想到初中快毕业那会，你都快窜到一米八了。现在的你，是不是都过了呢？还是那么瘦吗？一排排的骨架。记得咱俩一桌的时候，座位的空间真的很大呢，我们都是不到一百斤的人，你不挤还和我争那个所谓的三八线，那真是两个幼稚可爱的男生。可惜，哥哥我上高中后就发福了，一下子长了近二十斤。我想，你比我高半头，就算胖了，也显不出来吧，我开始有那么点嫉妒你了，你个死小孩。但是更多的是祝福你。

你再遇见我还会像从前你搭着我吃冰棍时那样随意吗？听他们说，你成熟稳重了，不爱疯了，虽然还是会在篮球架下挥洒汗水，但是不会粘着那帮所谓的兄弟，玩完就走。说到这，我突然想笑了，我想起我初中摸过球的那几次，都是你逼迫的。还记得你说过{大笨蛋，有那么难吗？我开始也不会，玩上就好了，没事啊，别不好意思，就咱俩，瞎投就行，试试，你协调能力咋这么次啊，天啊，真垃圾，你还是别玩了，啊！服你！]。我上高中后也认识了一个人，对我说过相似的话，所以，我就把他定义为我高中最好的朋友。可惜他不像你，最初和我是最好的，认识人多了，就和我也就一般了。我没遇见过第二个这样的你，始终是粘着我的，当初我有时都会觉得你烦，感觉你好小孩子气，可，现在却连个粘着我的人都没了，每每这时我就会想起你。

毕业后咱们班有过几次聚会，不是你不去，就是我不来。其实，我真的想看你，好几次找你，你都是说，阿姨不让啊，补课啊，学习忙啊。我知道你现在在一个好学校里。也搬家了。离得远了，两年没怎么联系，想必和我的感情多少还是淡了。其实我一点都不在意的，我也有变。其实别看你能疯能闹的，和谁都能自来熟，见到好看的女生还会呆上半天，可我知道，你一直都是寂寞的，你眼神里那闪烁的东西，叫做什么呢？沦为古代那叫高手多寂寞吧。可放到你眼里，有那么点不伦不类，但是我看到了，更多的是心疼。我感觉你不快乐，阿姨把你层层的锁死了。

又说到你粘我了。上厕所你得带着我，缴费你得带着我，就连出门都得带着我，可是我真不理解，为什么连你去“相亲”都得带着我？我说你自己去，要是不好意思，就别去。可你还大咧咧的告诉我，你看不上的，我才不要呢。我感觉现在眼中有水汽了。我知道你看不到的。我还记得，我曾为你编过3次情书，同时送给了3个人。你看，你那时候是不是很混蛋？你那时居然还得瑟的对我说：“谢啦，这样怎么也能钓到一个啦！哈哈哈。”我看着你那开心样，其实我心里是不开心的，总说不上，有那么些不是滋味。我总感觉，是我把你送给她们了。

后来的后来啊，我知道成了两个，有个还说你字写的好看。咱俩总在一起，居然连带着也有个追我的小女生。你还笑我，说什么大姑娘上轿头一回啊。我还对你说，哥哥我比你有经验多了！换来了你一脸的鄙视。再后来的后来呢，一个个都黄了，有一个你不要了，有一个不要你了，追我的那个，还挺坚持的，女追男，还给我买糖吃，我对她说过，我初中不会恋爱的。可她对我还那么好，说着没事没事。刚刚我看了下电脑旁的小盒里，还有个我保留下来的棒棒糖，还是粉色的心。我又笑了，这是初中留下的活生生的尸体。那些灵魂，它死在了我的脑子里。

[T，D你们能不能别这么麻啊！恶不恶心！这么多人看着呢，还弄这个造型！俩变态。]我还清楚记得M那个小丫头说的这句话。她对我有点好感的，这绝对不是自作多情，连你都能看出来，还总拿我开涮呢。她为什么说这话呢？就是那次我们去学校对面的饭馆吃饭，都快毕业的时候，她拿着个相机要照相，要给她的朋友照相留作纪念。照到咱俩的时候，你把头一歪，又是那个“暧昧”的造型。这次更甚，还把右手伸了出来，对我说，把你左面那爪子伸高点。然后就成个心形了。其实现在，我们谁也没看过那张照片，走过了十年，我们没有一张单独的合影。唯一的那张还是毕业照，而我的毕业照，早就不健在了，我将它给了一个把毕业照丢了的同学，我没有那么留恋那段时光，若说，我现在还会怀念的那青色时光，也是因为记忆里的你在支撑那一簇簇的青丝。

回忆是拉长的月光。你在月光下与我并肩，那时的夜晚，你会不嫌路途的陪我走回去，初四是和高三一样折磨人的。九点放学，夜黑的已不可附加。哪怕太阳直射点最高的夏天也不行。我们要考高中了，就在这个夏天。我记得有个晚上，我说[以后我们就不能天天在一起了。][我知道。][我会想你的。][傻瓜，又不是不联系了。][哎，早晚我们会慢慢淡的。]他半天没有说话[这不还没毕业嘛，你胡思乱想什么，回家好好睡觉]其实当时这话不是这么说的，2年了，我忘了，但我知道我回答的是什么[D，我倒是期盼毕业，我想和你说个秘密，但是要毕业再说。][行啦行啦，别酸酸的了，我走了，拜拜。]其实那时候我每天都会被他拉着胳膊，多走一条街，然后自己再折回来，但是我却不生气，那时候是希望时间是海绵，能多挤出来点是点。现在巴不得时间是白驹。

我是个没有故事的人。这个更不是故事，它不存在主角配角。每个人回忆里，都住着那么几个人，羡慕的，暗恋的，鄙夷的，恼恨的。他们串织起我们那美好的，苦涩的青春。然后在我们长大后，在某个不经意间，开出纤细的花，又在某个时候，繁满枝桠。

我想到了我们的那些片段。我喜欢过他，但那不是爱。生命中，应该有个可以去依靠，可以随性暧昧的同性朋友，但朋友就是朋友。哪怕有种感情，叫兄弟之上。但我们，就同傅小司和陆之昂一样，友好却不会变质为爱恋，你能说，陆之昂是不爱傅小司的吗？有些感情，是需要放在我们内心深处来感受的，它们羸弱又安静，所以不要轻易的去打扰它们。

那年流火的六月，我们终于解脱了。当然，我们还活着，而且像夏花般。

他言，[傻瓜，你是不是忘了我什么事？]
我说，[哪有！我怎么不记得我答应过你什么]
他言，[哼，你就装傻吧。行啦行啦，不说这个了，啥时候还能见到你啊]
我笑，[我这不还没走嘛，就想到下次见面了？想我啊？]
他言，[才不是想你呢，我是在想，我的情书以后谁帮我编呢]

最后的最后。

我还是没有告诉他那个秘密。
我是想说的[其实我喜欢你]。

那是尘封的往事了，如今的我们都有着各自的生活。在心跳少一拍的那天，我才发现，原来我都快把你忘了。我给你打了电话，那个女声告诉我，说你没开机。晚上，上了很久没用的Q，[你还好吗？甚是想念]。马上收到，[啦啦啦，累死我了，他奶奶的，我们刚放学！你还好吗？][恩。挺好的，学习压力肯定没你们大][切，羡慕死我了，我困得要死，对了，你有对象没？][呵呵，还是老样子，孤身一人啊][你该找个对象了，都这么大岁数了，连初恋都没有过！哎][你呢？][我啊？早有了，你不是不知道，我怎么能失恋，不过这是第三个，谈四个月了][呵呵，你厉害，我没人要啊，要是她不错，你就好好的吧][嗯嗯，行啦行啦，我去睡觉了]然后，头像就黑了。他还是老样子，想事情总是那么简单，想到什么做什么，死孩子，连个晚安都没有，对着黑头像，我还是打个“晚安好梦”过去。又会很久不联系吧，希望你能安好。

其实青春，这词儿，对我而言，太扎眼。如果它是个名词，我想我一直没在青春里。如果它是个动词，我想我的青春早就跑掉了！

我其实还是那个我，自卑着安静着。有时感觉自己已看破很多东西，但是发现看破了，也还是不舍。

有时想把未来当青春用，可惜却错过了最美的年华。

那些青春的回忆，就放任它们在那一隅自由生长吧。

我相信，总有一天，我们不经意间会看到一片草原。