害怕感冒而不去享受，这明显不合我的性格。于是，久而久之，也就随我去了，幸亏我身体底子好，没有感冒也没有头疼，可以感受到风穿过头发，突然就想起来那句，穿过你的发丝的我的手。我很喜欢揉头，也揉过你的头，那种被保护被珍惜被疼爱的感觉很好，很舒服。你知道么，晚上的天空也是蓝的，甚至会有白云。我坐在栏杆上，一晃一晃，像是坐在海底，抬头仰望这偶尔你也会仰望的天空。

 

你告诉过我要去旅游，所以很多时候我都在想跟着你会是怎样的旅程。天空明媚，无边无际的原野被绿草覆盖，一路上也有花，既没有黑夜，也没有白昼，永远就这样，只剩下脚踩下去的声音，像一次次踩进松软的木屑中。也许你会停下来说出“你看那里多美”之类的话吧，然后我停住，看着你指着的远方，沉默不语，记住那里的样子。我也许更愿意在没有人的时候回忆那美丽如画的情景，回忆起你简洁而干净的面庞，回忆到你的声音。别人说，如果以后面庞模糊，回忆难以为继。不，不会，即使阻止不了时间的掠夺我还可以用画笔渲染自己脑海的那份执着。

 

我原来说过在公交车上让座给一位抱着小女孩的妇女，她笑着让自己的孩子感谢我，那个小女孩脆生生的说谢谢叔叔。我微笑说，不客气。内心有些奇怪，也有些讶然。原来自己已经到了由哥哥变成了被人称作为叔叔的年龄。我这些天一直在想，那么在多久以后，回忆起现在，会是什么样的情景。小时候我对父亲说，我要好好吃饭，但是到舅舅那个年龄段就不吃了，就不会长大，也就不会死了。那个时候舅舅刚当兵回来，正是最为青春的年龄，那个时候我还不知道什么是死亡，但总归是不好的东西，于是便有了到达那年龄就不吃饭的傻话，现在回想起来，那时候我忍住那段时光，忍住自己的饥饿，就想停留在那里，但是一转眼，时间就把我带到了今天。时间像一个小偷，将我一棍子打倒，塞到麻袋里，一溜烟就跑到了现在。那么以后我想起现在，想起现在我看到你。你身上冒着新鲜的气息，像春天雨后一片嫩绿树叶所冒出来的气息，它洞彻心扉，让人心驰神往。你的皮肤下分布着青色的静脉之河，你的瞳仁明亮而纯粹，像最黑夜的那颗启明星，你还有帅气的哥哥，可敬的父亲，还有那些我们一起渡过的时间。

 

还是前天，我下午去吃饭的时候看见了一对母子，孩子可能五六岁，母亲年龄也不大。可能是孩子不太小心吧，额头撞在了哪里，用手一直揉着，抬头告诉自己的母亲疼，我以为那位母亲会很简单地揉一揉就好了，然后再安慰几句，然而那位母亲停下脚步弯下腰用嘴唇亲吻孩子的额头，说，妈妈亲亲就不疼了。那一刹那间我都快感动得哭了。她们走了很远我还一直望着她们的背影，脑海里全是刚才的情景。我想起了我的母亲，你的母亲，和你。我母亲不是一个很会表达感情的人，她不会亲我，不会说太漂亮的话，她的文化程度并不高，只有中专的程度，但这并不影响她对我的爱。父亲在世的时候曾经带我去理发告诉我这么个情况，说是我母亲喜欢儿子，但是也喜欢女儿，那会因为家庭环境并不好，怕影响工作生活，她就坚持只要我一个，不但给我买男孩子的衣服，也给我买过女孩子穿的裙子，那会我从娘胎里带出来的胎发一直没有剪，头发很长，可以扎鞭子，于是她就百变花样地给我换头型，当然男孩子就只有一个头型，扎一个像清代男人的辫子，偶尔也会让我穿裙子，扎各种花样的女孩辫子，因为那时候我还小，说话不利索，别人问起来这是男孩女孩的时候，母亲总是笑着说这是女孩。现在想起来，她那时候应该是爱极了我，觉得我是天下最美丽的宝贝吧。后来父亲去世，那一年，她一晚上一晚上地哭醒来，握住我的手，我只有你了。我才明白，她比我想的爱得多。你和我说你母亲，但是不多，我记得我隐隐约约在你手机上见过你母亲的样子，也是温婉如水的女子，也是素净如歌的模样，那张照片好像是你还小，你母亲站在远处望着你，眼睛里充满了疼惜，我那时就觉得你的漂亮和性子不是没有原因。有那样美丽的母亲真是一种幸福。至于你，哈哈，是想到了你和我在吃冰激凌时，那个探头探脑的小女孩，还记得吗，她说她的镯子是爸爸送她的，她说她是和外公、爸爸一起来的，她说姐姐你好漂亮，她说姐姐你的镯子是不是也很贵啊，我记得你说话不多，但是好像很喜欢她的样子，你不知道那时候你笑起来眼睛眯起来来的弧度和那个女孩是多么的相似，原来你也有孩子的一面，而你不知道，那弧弯月已经落到了我的心里。扭头看着橱窗里那个大罐的啤酒，敬你。

 

前段日子，我在微博上写了这么一段话：我看到她大清早背着巨大的书包向学校慌张地跑去，看来她也喜欢睡懒觉；我看着她和一大群唧唧喳喳的女生一起放学了却不回家，站在楼下嘻嘻哈哈地闲聊，看来她的人缘不错，性格也活泼；我看到她经常出没于自己光顾的超市，提着一袋袋零食，看来她也有点小馋嘴……假设未来的某一天我与她相遇，尽管她可能不知道我是谁，但是我肯定我会记得她。我会对这个熟悉的陌生人说，我看到你青春的碎片。你看见后发来一个笑嘻嘻的表情。我也偷偷笑了，故意问你笑什么。然后看着你回信说，她的青春碎片。

 

这段日子已经算进入暑假了吧，我一直对门保持着绝对的安静，仿佛一个漫长而又耐心的等待。你说要和家人进行一段旅游休息，我就在暗自想阳光下的你的微笑，以及和家人在一起的开心和幸福。于是窗外的知了叫声似乎变得平和起来，风也没有了压迫感。你很幸福，我很好。这样就好。

 

 

给你（三）：

 

我给你发了条短信问你，快下雨了有带伞么？你回复我，有，但是不想取，想去淋雨，有人用衣服遮住你。然后我说我有这个荣幸么？你回答说，嗯。那个晚上开始我盼着下雨，下大雨。我印象中有两部关于雨的片子，记忆尤甚。1951年，《雨中曲》在美国播出，同年夺得了歌舞片的第一名，成为了歌舞片史上历久弥新的传奇之作。我都快忘了男女主角有一段爱情，但是吉恩·凯利挥舞着黑雨伞、唱着《雨中曲》在街边踏水起舞的身影，那舒展的旋律与巧妙的舞步，那从屏幕中满溢而出的如同飞旋起舞的雨花以及无限欢愉，一直回荡在脑海中。而那部文艺一点的《好雨时节》是别人推荐给我的。听说杜甫喜欢桃花，听说人们迷上了恋爱，听说男女主角雨中站在商店门前说话的那个片段是这部片子的重点，似乎和雨扯上关系的爱情都文艺得不得了。那么我也想试试，我也想试试这种被雨淋着，然后和你笑着跑着的感觉是多么的美好。你说，这应该有机会吧。前天晚上，北京暴雨的时候，西安也有一场雨。我刚吃完饭经过了十字路口，就与这场雨不期而遇。与北京那场六十一年不遇的暴雨相比，西安这场雨温柔得像个小女生。雨水落在衣服上、头发上、鼻尖上，我用手试图托住几滴，然而总是在一瞬间就消失在手指缝间，索性任它去了。用手机拍了一张照片，给它叫了名字，听雨。听，纤纤之雨；听，细细之语。那么在另一个城市的你能听见么？你差我一场雨，差我一个在雨中替你遮雨，差我一个在雨中拥抱你，差我一个用手揉你湿漉漉的头发，差我一个亲吻你。

 

其实，想念是让人伤筋动骨的一件事，有一个人可以用来想念很幸福，也一样会难受。赵又廷在电影《爱》里一直强调，永远不要去想念你不曾拥有过的，听上去是很煽情文艺的话，但也听的人心疼。他不在的时候，你潜意识里假设他一直在身边，一个人的时候会更寂寞，因为会时时刻刻想念。这不是乱世，和平和安定让我们有了更多时间去漫无目的的伤感，通过书，电影，和音乐。你有那么多的想念，如果加我一份会累么？如果不累，那么记得收藏我的想念，或者什么时候成为唯一的想念。

 

手边是你送给我的本子，你说你是本子控，很喜欢这样的厚度和质感。我当时还笑着说，我不在乎什么样的本子，能写就行。其实不是的，还是希望自己写字的本子你也会喜欢。我会写全满满一个本子我的想法，送给你。我没有别的礼物，我想我用我无时无刻的想念作为礼物，那么就算不珍贵，也是值得翻一番的。就是不知道你愿不愿意收下它，我希望你是愿意的。

 

你上次说你以后要开音乐会，向我和你的朋友描绘了那是怎样美丽的情景，精彩得我都不敢去想象。我想，那时候的你一定是世界上最优雅的女性，手指是最灵活的乐符，我说了，到时候我一定捧场，带很多很多人。我没有说笑，这是认真的，我等待着也期待着。我回家问自己，那么我长大了会干什么呢？小时候的梦想是科学家、数学家、生物学家、画家，当然也有音乐家。后来就变了，有一个美丽的女孩，能陪着一起喝茶喝酒，听听小曲，满足于粗茶淡饭就好了。很简单。我也有过壮志雄心，然而慢慢被时间打磨得不像自己。长大这种事情真是很无奈的东西，你再也不可能嚼着两毛钱的泡泡糖幸福的走在阳光下笑的像花儿一样灿烂，你也在再没有机会在下午五点半快要放学的时候匆忙的收拾起书包急着回家吃妈妈做的土豆鸡肉，也再也无法和她肩并着肩去夜市喝那杯其实味道不怎么好的冰糖雪梨。如果自己已经不知道长大后该干什么，那么我用长大后的时光去让你变得更开心，也许也是件很有意思的事情。

 

后来写字越来越不再推敲和经营了，随手写的也就随手扔掉。唯独对你的记忆我想这辈子是没办法了忘记了。你离开之前说过，也许等你老了，为人妻了，也会想起有这么一个人喜欢过你。我那时候沉默不语，抱过你后关上房门进入电梯，手指颤抖地用劲按了好几下“一”，心里怎么样想的我并不知道。使劲想都想不起来，站在门口的阳光下，感受那份炎热冲走我心中的几份阴冷，其实有那么一次我是那样的冲动，那样的冲动。只是我明白，我珍惜的是你。你发来谢谢的时候，我都快掉眼泪了，经过一个小坡的时候，一个扶着轮椅的老爷爷说，小伙子你能不能把我推上去，我上不去，谢谢。我说，好的，爷爷你坐好。我尽量用平稳的力度推着轮椅慢慢上坡，尽量不让老人感受到陡峭。上坡后老人的媳妇正好赶来，接手后不停对我说谢谢。我含着笑说，不客气。其实我在等待她问我叫什么，我可以说我叫红领巾。然后我对你回复，说，不用对我说谢谢。在我这里，你不用谢谢。

 

不知道，你看见没有。

 

我很想你。谢谢。

 

沈从文在给张兆和所写的的信中说：“我行过许许多多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”我把这封信看了很久很久。我也行过许多路，是和你；我也看过许多云，是和你；我也喝过很多种类的酒，是和你。那么我也可以爱一个正当最好年龄的你吗？

 

你会告诉问我，你什么时候哭，什么时候笑，什么时候愁。我不知道那个时候我在干什么，但停下一切，跑过去给你一个拥抱够么？