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我辞职了。当我从那栋32层的写字楼走出来时，外面没有阳光。我抽出一根烟，点燃后，坐在公车站的廊桥下。行人稀少，空气闷浊。眼前有滚动流淌的车辆。这是一份让人羡慕的工作，却也是一份要命的工作。我背负着罪孽，在用情感的汁液稀释尊严和认同，关于爱情与物质尚无定论的较量。最后我选择放弃物质选择仅有的情感溯源。没有人可以理解，唯有已经离我而去的陈子琪。但这一刻，我却不那么浓烈的想念她。她或许真的只是一个潜伏在血管深出的细胞份子。在慢慢被融化，注入身体，完成它尚需快速运转的机体本能。

曾洛姌打来电话。没有质问，没有痛骂，更没有半点责怪。子辰，我尊重你的选择。但生活还要继续，我想我们该分开一段时间。这种情感本身像走投无路的动物，需要取暖，却忘了身上背负的伤口已经开始化脓腐烂，再不根治，将错过最佳治疗时机，也将错过最好的医师。

洛姌，给我时间。我有些哽咽，莫名其妙。我别无选择，我内心隐藏的伤痛太多，每处伤都源自于对她的罪孽。一个女子，用最好的年华跟你七年，最后你却要用一句“我给不了你想要幸福”来终结她的指望和期待。这是残酷的凌迟之刑。这等于在给她的信念判处死刑。

2

我回了甘肃老家。坐1004次列车。一趟从贵阳发往西安的过路车。早晨8点钟从重庆北开出。淡季，乘客不多。大半个车厢空空荡荡，显得极为孤单。车过了广安之后，陆续有人上车，大多是些中年男女。有女人身后背箩筐，内装小孩。咿呀咿呀，更有哭泣之声。闷热烦躁，起身去车厢连接处抽烟。列车员走过来，叮嘱抽完后记得将烟头摁灭后扔在垃圾桶。我点头。

重新回到座位后，对面坐上了一对中年夫妻。两人用川话聊家庭琐事。男人主张去深圳打工，女人建议在家附近找工作。男的说深圳工资高，女的反驳离家近可以照顾老人孩子。两人一言一语，像是说快板讲评书的先生，也或像相声里的经典对白。听着有些乐趣，也忘了这趟旅程之目的。

车很快到达达州。达州意为四通八达之州，属川东北资源富集之地。人口密集，乘客也多。霎时车厢便座无虚席，同时空气也更加污浊。时值午饭时分，周遭都在进食。方便面味，豆干味，鸡腿味，面包味，鸡蛋味，大葱味。无法详细罗列各种食品菜谱，混合后的杂陈之味拥堵聚集在鼻腔，异常恶心，异常反胃，呕吐之意渐浓。喝完两瓶矿泉水，嗓子依然干涩。无奈花高价买了两瓶红茶，喝掉大半后，开始戴上耳机听歌。

3

这条铁路花巨资修建，其建设难度体现在桥梁和隧道约占整条铁路线长的近百分之四十。如此一来，过了达州之后，便不见天日，虽正值中午阳光明媚之时。狭长隧道夹杂刺耳风声，使人感觉像坠入海底般缺氧，无法自由呼吸。抬起头，可看见闪动且模糊的车厢电视。大部分是广告时间，偶尔穿插历年春晚的相声小品，以赵本山冯巩等演出节目为主。取乐的节目在此时看起来着实厌烦。但视线挪开电视之后，便只能对准窗外或对面的那对夫妻。窗外是一晃而过的眩晕灯光。对面的夫妻彼此靠肩早已熟睡。

再次起身去抽烟。在车厢连接处感知巨大的气浪和风声。像一种从气压极低的瓶子里猛烈喷出的饮料泡沫。浮散在瓶口处，涨烈姿动，却始终无法冲破禁锢。我想心情大抵低落到如此程度就可兜底。有女人带小孩上厕所。开了几次厕所门，都打不开。回头找我帮忙。我尝试了几次，也无法打开。小孩子尿急，已是等待不来。女人情急之下，只好让小孩在车厢盥洗池旁就地解决。约摸十分钟左右，有女人推开厕所门走出来。我有些纳闷。带孩子的女人满脸不悦，看样子要有责难之言。尚未开口，却被对方一句“你有病啊，别人上厕所，愣是不断推门”。带孩子的女人迎上一句：你掉厕所去了啊，这厕所又不是你家的……摁灭烟头，回到座位。感觉异常无聊烦躁。不是因为两个女人，而是想起陈子琪。

4

和子琪回甘肃老家是在2008年冬。天下了第一场雪，气温很低。在西安下车后，子琪被傍晚时分刺烈的西北风刮的直流眼泪。那个一向坚强的女子有些不以为然的掉眼泪，且边掉眼泪便笑着说，这是考验爱情还是考验自己。我有些迷糊。尚不清楚她要表达什么。而此刻，在列车即将到达西安之时，我忽然明白。再冷的天气，如果两个人，就不觉得冷。如果孤身，定是冰寒彻骨。

12点钟的西安火车站。灯光不如成都东站般辉煌，人流也不如重庆北站那般翻涌。跟着人潮，来到站前广场。看见对面醒目的“长途汽车站”牌子。穿过明城墙，转入地下通道。在长途车站前问路人，七天连锁酒店怎么走。曾洛姌帮我预订的酒店。因为不想距离车站太远，所以就只能选择连锁快捷酒店入住。

大约 100米的距离，便寻得住处。在前台办完入住手续，放了行李，便在酒店附近的小街吃了碗biangbiang面。逼仄的巷子，有骑车穿梭的光背男子。有中年妇女吆喝住店，也有性工作者旁若无人的推销产品。温婉拒绝一切宣传和引诱，自知内心深处有残伤，也自知这座城市曾作为我和子琪见证感情瓜熟地落的地方，无法玷污其本来纯净的留存。所以疾步回到酒店，洗澡后即刻关灯入睡。

5

车身破旧，气味怪异。身边大多是衣着简陋，语言地道的家乡人。听见乡音，些许悸动。念起那些年回家时一路上跟子琪说教庆阳话的情景。她总是发音不准，将“乖得很”说成“管得很”。七月，已不像冬日那般凋敝。大片绿色麦浪像层层涟漪，节奏分明，频率匀称。梯田处偶见山里娃赶着一群群羊。白色羊群雕刻在田野，像是白云拂过蓝色天空。有种暗淡却又温软的酥意。

这是家乡最好的季节。我带着满身疲倦和伤痕，在这样的季节里回到出生的地方。如赤裸裸面见亲人，我感到羞愧难当。我在反复思忖，当父母问及我和子琪的事时，我该如何作答。我不惧怕说出事实，但我惧怕无法自已的情感溃败。那将是最为让人可耻的画面。我要满脸泪水，强忍酸楚，轻松自如的答道，我们不合适，再过年我带个更好的回来。如此搪塞和自欺欺人，怎能逃避父母的慧眼。

他们催促，即将而立，婚姻早该提上堂面。我也已承诺，将在年内和子琪结婚。而如今一切都归于零点。我貌似要改头换面，实却要为曾洛姌的意外出现种下嫩芽。车已过正宁县城，即将驶入庆阳市区。如同一场较量，胜负早成定数，只是对手始终不肯认输。我是那个表面故作坚强，实却要将自己碎尸万段却依然不肯认输的疯子，终究还要疯多久才知道自己傻的有多可悲？