我以为的清明就此戛然而止，没曾想你却给了我一场最欢喜的祭奠
——写在前面

        四月的清明时节果然还是下起了骤雨，像是天空的眼泪给予逝去的人的灵魂最直白的祭奠。而我，望着天空的骤雨，它让我想起的，不只是那些长眠的灵魂。

        
         清明的这三天我没有想其他人一样回家，因为我曾经对某人说过，就算打死我我也不会回去的。渐渐习惯了一个人在一个陌生的城市，没有亲人，没有老朋友。甚至喜欢上了这样独处，病了，累了也不必让人挂念，没有我的消息对于他们便是好消息。四月一号的时候老妈打来电话我没有接，发了信息我也没回过去，后来电话一直响着，很久很久。等到它不再响了，我便给老妈回拨过去，老妈却没有像往常一样的责备我，只是一个劲的问为什么没接电话，是不是发生什么事情了？我说没有，我知道你一直在打电话，我是故意不接的。老妈听了我的话生气了，你这孩子是不是吃错药了？我打电话你为什么不接？我笑着说：妈，今天愚人节，逗你玩呢。老妈不解气的说，你这小兔崽子，还糊弄起你妈来了，好，你记住。我想象到老妈在电话那头一种哭笑不得的表情，听着听着就笑了，然后她听到我笑了之后也忍不住的笑了。电话里，母子间很久违了的笑声。

         很少跟老妈开玩笑，也不知道从什么时候起把对她的称谓从妈妈改变成老妈了。也许是她真的老了吧，能听到她的笑声对我来说是一种莫大的幸福。从前老妈给我打电话都是一顿絮絮叨叨嘘寒问暖没完没了，听的久了耳朵也仿佛生起了厚厚的老茧。然后最终还是受不了她隔三差五的碎碎念便时常在电话里跟她开起了玩笑。突然发现自从在跟她开玩笑之后她便变得不那么絮叨了，每次总是把她弄得哭笑不得，所以她也便不跟我啰嗦那么多了。我自以为我终于找到了对付老妈碎碎念的法子，跟她说话时也会偶尔得意或者得瑟一番。没想到老妈对于我的“法子”也渐渐地习惯然后适时的进行反击。记得去年寒假的时候，老妈在我的辛勤指导下学会在电脑上淘宝，为了表示对我的感谢之情，便说要给我买件衣服作为奖励。我说不用了，我衣服多着呢。老妈执意要给我买，便在网上认真的挑选起来，我说就这件蓝色的吧，不贵，样子还过得去，她说不行，太单薄了，我说那件，又被她以各种理由否决。我说那算了吧。她突然眼睛一亮，指着一套绿色的情侣装说这个挺好，正好你开学的时候和你女朋友一起穿。我又没女朋友买什么情侣装啊，顿时我就无语加挫败了。老妈说：“我知道你是怕老妈吃你女朋友的醋，又多出一个女人跟妈抢儿子，没关系，妈心胸宽阔着呢”。我更加无语了。在我强烈的言语劝阻加上行动干预之下老妈最终还是没有把那衣服买成，这也让我着实的松了一口气。

          校友们也陆续的回到学校，一个个满载而归。寝室里聊着家里如何如何的好，清明节去山上扫墓的人如何如何之多。而我，却无法参与他们的话题，更无法体会他们内心中的欣喜或者沉重。像我这样一个不想回家的人也就放弃了体味这样或那样的心情的资格。那些无法抗拒的事情，我不会强迫；那些无法给予的关心，我也不去索取。我在这里，没有消息便是对你们最好的消息。

          高中时的老友打电话来说你个损友，过节也不回家看看，也不出去逛逛。我说长沙有什么好逛的，除了车还是车。

你不是向往“远方”吗？怎么不去“远方”走走，我说我的远方很远，可能一辈子都到不了。是不是远方除了遥远，一无所有。我说也许吧，不过我相信的，它一定会有，即使遥远，也因为遥远。不知道为什么会跟她探讨如此不着边际的问题，难道清明时节的语言都是如此的深远辽阔吗？

           她说五月的时候在长沙会有eason的演唱会，你要不要去听？我说我买不到票。她说她心里平衡了，因为她也没买到票。她笑了，她说她的快乐就是建立在我的痛苦之上。我说你一直说我是最佳损友，而你怎么又这么损呢？她只是笑，笑的没心没肺。她问我感冒好些了没？我说早好了，我又那么不堪一击吗？我问她你怎么知道我感冒了的，她说我有关注你的微薄啊。我说想不到你也会玩起微薄这种东西。

            每次跟她通电话总会聊上半个小时，而且每次都是她打给我，或者是最近听了什么好听的歌推荐给我，或者是最近看了某一篇好文章叫我去看等等。她叫我最佳损友，我却会把我所有的开心或失落都告诉她听。她问我我身边有没有一辈子都说不完话的朋友，我说我得想想，她说还要想啊？我说我要得认真的想一想。

           她说那你慢慢想吧，挂了。可是每次她都要等我先挂电话，我拗不过她。

           好吧，如果可以，其实我愿意的，当你一辈子都说不完话的朋友，只是我不想当面告诉你而已，做你的最佳损友，仅此而已。