春暖花开了，是不是应该幸福呢。

那天阿言发来短信说，妮子，春暖花开了，我们去看桃花吧。

我回复说，好，等我回去就去看。

他说，妮子多爱自己一点，我不能总在你身边。

我说，好，狠狠爱。

寂静了很久他才回复说，妮子，在别人春暖花开的时候，你怎么可以还没有从冬眠里醒来。在别人悄然精致的时候，你怎么可以还是一片慌乱。

我说，因为我总是太迟钝，所以我的春暖花开总是来的比别人晚些。

这次寂静了更久之后我依然没有等到他的回复，我知道收到信息的那一刻他的心一定是疼的。就像我发出的那一刻心莫名的纠结，痛到窒息。

所以我想一定是那刺疼让他忘了自己本已经想好的话，也许他也和此刻的我一样，握着手机，文字在指尖下写了删，删了写。可惜到最后也始终没有找到更好的话语，所以只能放弃。

只是我没有告诉阿言，那刻我正站在山顶上，没有春暖花开，入眼的只有一片荒凉。那天的风很冷，吹乱了我的头发。发信息的手指到最后都已僵硬，写不出太多我想说的话。

一场简单的相约，用尽了一个漫长的春暖花开。桃花都落尽了，我还没有履行诺言。那天在火车上无意中看到铁道旁的山上，满山的绯红。伤感就像那满满的绯红弥漫开来。我不想哭，可是眼泪却不听话，总在我毫无防备的时候，偷偷满了眼眶。

我发信息给阿言说，桃花都快要落尽了。他说，既然它开的时候。你不能看。不能观。不能赏。落的时候就不要再伤怀。他总是能一言就戳疼我的痛处，一眼就能看穿我心底最尘埃的花。

我不想用忙碌，来形容自己的生活。这个词太简单，刻画不出日月星转。

我想自己是自私的吧，总是在索取，还总是那么的不知疲倦。圆子说，你啊，就是因为疼你的人太多，所以你才可以如此的嚣张。那一刻的我，也的确笑的有些肆意，有些嚣张。只是接下来她说的话直接让我吐血，她说，也别嚣张过了头，所以趁着现在还有人喜欢，就找个人嫁了吧。

难道现在的自己就悲惨到这样了吗。所以我让自己忽略她后面的那句，只欣赏前面。其实我很喜欢现在的感觉，一个人的感觉很好，一个人行走。一个人吃饭。一个人听歌。一个人努力生活。一个人真的很好。。。

一篇简单的文字，断断续续写了近一个月的时间。很多时候双手放在键盘上，却打不出一个字，太多的话要说的时候，反而不知道要怎样开始。

总在找恰当的言语给自己，给自己一番安慰，给自己一番鼓励。所以很多时候就有了连自己看了都觉得可笑的喝彩文字。

人说指尖生花，总能淋漓尽致。我想自己也是可以的吧，只是到最后越写越茫然，直到自己都不再认识自己。阿杰说，狮子，天底下最不了解你的那个人，就是你自己。他说这话的时候，语气特别沉重。我知道那一刻电话那端的他一定是少有的一脸认真。所以，我只能轻笑着迎合。心底的那个声音却在丝丝缕缕的纠结着，不是为阿杰的话，是他轻易的就能戳醒还在做梦的我。

春天来的时候，是不是应该花一些时间，为自己寻一份安宁。我总是这样的说着，写着。可惜已经过了很多很多个温暖的季节，我还是没有找到那份心底深处向往的那份安宁。

偶尔能在一个阳光慵懒的下午，端着茶捧一本书，窝在沙发上沉醉，窗外的一切纷扰都与我无关。这样的片刻对现在我的来说，可以用很久很久的时间去回味，那片刻的美好，那片刻的安宁。

春天，是不是应该发生很多故事。或悲或喜，都好。不知从什么时候开始已经习惯了一个人的生活，与自己的影子相伴，我动，她动。我静，她静。在我熟睡的时候，她也悄悄的躲藏起来。坐在某个安静的角落里等我醒来。

今年的春天来的迟了些，让本就迟钝的我，更加的不知所措。一场慌乱的等待之后，她姗姗来迟。舞着彩色的衣袖，行过之处一片花香。

枝丫泛着嫩嫩的绿意，风儿轻轻的拂过脸庞。掬一捧江水，肆意昭然。

春暖花开的时候，相约一场桃花，无关爱情。请问，可否。