把双手举过头顶，相互交叉，透过指间的缝隙仰望，阳光温暖，色彩斑斓。

只是，我还没有准备好。

就像那，柳絮轻飞扬。就像那，木栏上暗香幽幽的蔷薇花。

五月，我甚是喜欢的日子。阳光温暖，繁花似锦。只是我总迟到，或是它总跑的太快。所以，在我还没有准备好的时候，它就已掂着围墙上那些盛开的蔷薇，消失不见。所以我总是回头望，想找寻，在某个遗忘的角落，是否还有它遗留下的影子。

蔷薇花谢了，留下一片一片枯萎的花结。我站在围墙下，透过花结间的缝隙仰望，就看到了大片大片的悲伤弥漫开来。

终日的忙碌，很多次我都在想。等忙完这一段时间，我定许自己一场花红柳绿。可惜我总是失约。每年春天来的时候，朋友都会说，我们去赏花吧。今年也是一样，从油菜花到桃花，再到樱花。他们不厌其烦的一次次相约，而我却在一次次不痛不痒的失约。

可是真的不痛不痒吗，我不止一次的这样问过自己，可惜始终没有答案。所以每当他们用亮晶晶的眼眸看着我的时候，我就只能装作视而不见，只能耍赖。春天刚刚开始的时候朋友说，水若我们去看油菜花吧。我翻翻白眼说，油菜花，油菜花有什么好看的，我家地里有的是。你要是想看，去我家地里看去，满地都是。

他们就会痛彻心扉般的呐喊，水若，你能不能不要这么俗，简直俗到极点。我就很认真的眨着眼睛问，有吗，有吗。真的俗到极点了吗。然后我就在他们变的恶毒眼神里，悠然自得的转身离开。只是他们不曾看见我脸上连蹦带跳的眼泪。

等待花开的时间很长，花开的时间却很短。所以我尽量的让自己忽略过往，忽略时光，逐步向前。所以我们都对这样的戏码，乐此不惫。只为让自己早已疲惫不堪的心，停一下。妖娆一下。我不知道花开的时候，是否真的像人们说的那样有声音。但我们都在很用心静静的听，聆听一朵花开的声音。

走过儿时的幼稚，少年时的憧憬。我们都已不再年少，不再是那个可以撒娇的年纪。一路走来，跌跌撞撞。还好我们没有失散，没有丢了彼此心底深处的那份眷恋。

那天，阿杰打来电话，问我有没有一点点的想他。他说，如果我有那么一点点的想他了，他就会不顾一切的跑回来看我。

我知道在异国他乡的他定是寂寞的，不管他曾经是多么的向往那个国度，不管他走时有着怎样的雀跃。我想现在的他一定想要个人陪，那个人不一定要知道谁喜欢他，却一定要知道他喜欢谁。

那天聚会的时候，有个朋友带来了他的新女朋友。他换女朋友的速度，我们从惊呼到习以为常，用了不到一个月的时间。这个世界就是这样，没有规定谁的身边一定要是最初的那个谁。

只是这次的那个女孩我们都不是很喜欢，感觉有些做作。所以对于她的出现，大家都用了一个表情。好像她真的欠了我们什么。

各自介绍的时候，我们都说的很清淡。轮到小雨的时候。小雨可能感觉是第一次见，我们都冷淡成那样，所以他就难得的温柔一次。说，你也可以和他们一样叫我小雨。

只可惜人家不领情。他刚说完，那女孩就笑喷了，笑的上气不接下气的说，一个大男人了还叫小雨。

看她笑成那样，我们都愣住了，好像她笑的是那么的莫名其妙，笑的有些像是冷笑话。小雨更是愤愤，嚷着说，难得就因为我是个大男人了，就得改名字，那要叫什么，叫大雨，要不叫暴雨。

他还没有吼完，我们就已经笑趴下了，笑的感觉肚子都在抽筋。然后我的眼泪就下来了，用手胡乱的抹掉，可是怎么也摸不干净。不知道它为什么会突然跑出来，还那么的汹涌澎湃。在我还没有来得及掩饰的时候，阿言的声音就透过，满桌的酒瓶传了过来。妮子，不要太强求自己。

是啊，我总是强求自己。希望自己永远的坚强，希望自己不只是个柔柔弱弱的小女子。可是却忽略了，我本来就只是个小女子。只是一个小女子而已。

回家之后，我趴在床上，怎么也无法入睡。想起了很多自己想要去做，却还一直没有去做的事情。然后我就想起了，曾经立志要完成的小说。爬起来打开电脑，看着屏幕上满满的文字，感觉却是那么的陌生，怎么也没有思路。好像那只是我一时起兴的玩物，过后就连记忆都不剩了。

想起自己想要的旅行，也在一次一次的夭折，望着地图上红色的圈圈越来越多，心就越来越失落。

就像阿言说的，一个人不能把自己逼的太狠。我想我就把自己逼的太狠了，逼到了悬崖边上。然后我就站在悬崖边上，赫斯底里的叫。

我很害怕，害怕这样的自己。害怕在你们还是你们的时候，而我却已不再是我。

那大片大片的蔷薇花结啊，你是否知道那凋零的花瓣上承载了满满的寂寞哀伤。是否懂得那个在花架下仰望的女子，在等待她的什么。

冰凉若水，唯有女子。这是我唯一想到的词，其实我是喜欢寂寞的，喜欢它的安静，喜欢它的味道，喜欢它的妖娆。我想，那缠绕的藤，定是生在骨子里。