婚姻是在枕头底下藏着的一把水果刀，安放好了就相安无事。有了倾斜就覆水难收。

我比我想象中坚强，很小的时候每当听到爸妈吵架，我总会用稚嫩的声音很大声很大声的讲“爸爸妈妈你们不要吵架嘛。”我记得每次争吵以后爸爸总会带着我去刚落成的小公园，每一次都会留妈妈一个人在家里。那时候我和爸爸形影不离，爸爸牵着我跟我讲他小时候的故事，讲他是怎样认识妈妈的，又是怎样相知结为夫妻。

等到我大一点的时候，再听到他们争吵，我会告诉自己，如果他们要离婚，我就自杀。就算他们再不和也一定要为了我，在一起。那时候，我会躺在被窝里静静听着他们压低声音的争吵以及刻意压抑的咆哮。在我的记忆力，他们的争吵不会隔夜。

后来，我慢慢开始懂事，慢慢有了自己的认知能力，我知道妈妈有多爱爸爸，爸爸有多心疼我们娘俩。我知道夫妻间的争吵，不过是一种小小的摩擦，或者就是一种调剂，让人因为争吵而珍惜来之不易的平静以及安宁。我不劝架，却能从隐约的争吵中听出一些事一些因果所以。

我连新家的马桶都没有捂热。
我一直以为感情破裂，这种事无论如何都不可能发生在我的家庭里。悲哀之余，我竟然想笑。至悲的感受凑上最灿烂的笑容，上扬的嘴角掺着拼命隐忍的泪水。我知道父母的性格相去甚远，却不知这是分开的最好借口。

曾经我只是在别人的家长里短里听到，又是哪对夫妻不和瞒着快要高考的孩子。我同情那个孩子，却也喜欢别人那些餐桌上的话题。而今，我真是身临其境，简直就是天下第二可笑的笑话。而最可笑的，是刚搬来不到两个礼拜的新家，是昨天夜里还在为乔迁之喜狂欢，是昨天还在大家面前拥抱的两个人。

原来真的是世事无常。
他说：“你跟妈妈吧。”她说：“我什么也不要，一个人走。”一刹那，我才发觉原来我也算是成人了，尽管羽翼不够丰满，那也至少要学会低低的飞翔。恍如一场凉梦，我以为我会惊惶无措，实则哭过一场，没什么大不了的。

我没有缺什么，只是将会少了一个完整的家。我只是不明白明明可以一起白头的两个人，为什么要选择孤独终老。床那么凉，为什么要逼退同自己共枕的暖人。我不怪谁，或者这个结局本来就已经注定了。

我回想起曾经偶然间被我发现，那两个在我草稿本上龙飞凤舞的字，字迹是我最喜欢的洒脱，而字主，却被我一眼认定是父亲。那个时候我才初二，初经人事疯狂的将那页纸撕得粉碎。我怕妈妈看到，然后心灰意冷。或者有些事从一开始就错了。或者所有事都是对的，我曾经尤为心疼那些没有完整家的孩子，更心疼他们谈及时的风轻云淡。只是，不出许久，我也成了他们之中的一员。不知谁来心疼我。

再后来很后来，妈妈开始接送我，爸爸渐渐与我疏离。如果要说我至此人生的岁月分配，那么我觉得很公平。我在我最纯真的岁月里和爸爸厮混在一起，并且有了一大笔的丰富记忆，以及讲不完的故事。而后的时光，我大多与妈妈度过，互相照顾、相互理解。

我不想开口劝说，爸爸很决绝，妈妈也最终放弃挣扎。如果真相真的像爸爸所说的那样，是蓄谋已久的。那就分开吧。既然两个人都不好过，那就分开吧。我也已经停止哭泣，我该理智的接受然后继续很好的生活。六年级开始我就一直住校，也渐渐学会如何自力更生。也许这也是一种铺垫。好在我习惯漂泊，我喜欢动荡以及改变，这虽来的突然，也被我消化的及时。

如果苦苦挽回、苦苦哀求、得来的所谓家庭又有什么幸福可言。我像一只死猪，随你怎么烫。很多事总要学会慢慢习惯。我不开口、不求。算了，算了。爸爸还是我的爸爸，妈妈还是我的妈妈。我心疼他们各自孤独，而我总会有一个家。我的航班刚刚起航，我不想它延误了谁。

就算是伤口也总会愈合。