凌晨三点的时钟，显得特耀眼，已经忘却了这是第几天了。日复一日，年复一年的感伤侵占了整个夜晚。

有人说漫漫长夜，可为什么，我的世界黑夜竟如此短暂。包罗一切黑暗和悲伤的夜，我可以卸掉虚幻的伪装，让人心最脆弱的一面展露在深蓝的黑夜里。

推开窗，凉凉的风吹入这个房间。有些儿冷，却已经习惯性的说凉快，翻开小四的书，寻找什么似的。将整个人投抛入其中，小四书中有句话：那些原本想要费尽心机忘掉的事情，原来真的就那么忘了。我忘掉了一段又一段悲伤，忘掉了那些不开心的往事，也许只是不愿记起。既然不愿，那就称为忘却了。至少这样说，心里好过一些，不会自我折磨的顾前思后。

曾经费尽心机要忘记时，真的会难过到伤痕累累。却也会哭着笑。可现在的忘却，让我忘记了哭，忘记了笑。似乎比忘不了的记忆还要痛苦了。我想，我应该是游走在边缘的生活着。

想起我海南的一个朋友曾说，不想我因为忘记而伤痕累累。当时，只是一笑而过，因为那时的自己认为已经是千疮百孔，透过痛，还有血液流过，留下的深红血痕。

也许这个世界的天才真的很少吧！曾开玩笑的对身边的人说：天才一般都是近视，而近视不一定是天才。而我恰恰不是近视，所以更不可能是天才。像我这种庸才之可以安分的写下心绪，却永远写不出那些研究理论性的科学论文。这些事，上天交给了近视，于是近视开始折磨眼睛。所以那些被折磨的人成了天才。无聊的谬论，却有时可以让人开心的笑，可这只是谬论，成不了真理。就像有些愿望只是愿望，永远实现不了。

我果然只是庸才。考试的失败替我作证。我失败了，经历了，还是失败。通向成功的必由之路，是次次失败的经验，而我只是失败而已。

学校广播站竟播放出如此感伤的音乐。低沉的声音，逼出我的泪水，伪装的快乐，痛苦的笑。然后狂笑着说：我可以回家了，我乐意...

说出口的话违背了自己的心，因为我想过那种象牙塔的生活，心中想的永远和说出口的是相反的，也许这就叫口是心非。

拖着疲惫的身体，还要显得特潇洒。这个时代属于学生不可缺少的词“面子问题”，累也要说爽。这几天打电话给朋友，抱怨我心情不好，可我其实只是有太多不顺心的事接踵而来。看不过去，也就中毒了，而且百思不解。

门缝中射入的一线光芒，充满希望的象征。可心里的那丝希望早已被掩埋入瀚海深处，勾画出的只是惆怅而已，没有水的绿洲也只是死腹之地。

看着钟又一次指向凌晨，有些惆怅，一天天就在指针间流失过去了。

浑浑噩噩的听课，有些累了。却不再想找谁诉说。即使说了又有什么用，这一切都是我的，不会成为别人的。梦游似的半清醒半昏睡的用手撑着脸，迷迷糊糊的望着远方的走廊。突然模糊的被水气覆盖，抬头，让悲伤藏进眼底，消失。

长发散飘在空气中，迎着风，冷冷的表情。走在校园的角落，遇到别人总是不苟言笑的擦肩而过。那种冷漠，我已经习惯对陌生致以这样的表情。望着同桌大口大口地喝着速溶咖啡，眼睛定视前方，隔着她的眼镜，还是可以看出无奈。

我喜欢钢琴奏出安静的音乐，听着黑白键上下波动的弹奏。伤感的如秋的枫叶无声的缓缓飘落，无声的寂静。心沉沉的痛，被封缄似的难过。那种难过总连带着忧郁，在思想中停止，暂时的泊位。我想我还在继续游走，还在继续折磨自己。

想把黑夜装入心中，那样就不需要在伪装的躲避，把那些似水年华悲伤的记忆永远封存，随风而去。

  手心仍有一丝温柔残留/孤独的夜是谁让我等候/何时微笑变成一种奢求/就算时间倒流也无法挽留/那些因为年轻犯的错/就像秋天的落叶/早已经随风而过/但有些话我始终不能说

耳帘传入这首歌，难道这就是所谓的逝去的爱情？悲情化的演绎着一段又一段无法释怀的记忆。有些话，我始终不会说。不能说的秘密，即使一个人承受一切也无所谓。这反而让我感到有一丝安全。这也是属于我一个人的财富，不愿和别人分享。

黑板上耀眼的倒计时。心里说不出是不是紧张，却还可以看到一对对天天出出入入的情侣。这些孩子在入学时，每个还都在诉说：不恋爱，绝对不恋爱！那么坚定不移的保证，到现在却那样不堪一击。爱所催生的温暖徜徉在柔和的风中，脸上那种微笑溶化了考试带来的冰尖似的紧张。其实我想问：难道这就是所谓的爱情吗？风很大，吹动着窗户和门的撞击，心中有一丝凄凉。

我常在写一些欲寄却未寄的信，那些信都是寄去海南的。可写完后，又一张张撕碎，飘飘的纸末比写下时还难过。而现在又多了一份麻木，似乎什么都忘了。忘记一切时，我都没有察觉到，还是已经一点一点被麻木吞噬了。

我的确自命不凡，又似乎很平凡，可我又想不平凡一点。所以常常忧郁地数着日子流失，也便不清楚自己在追求什么。对我而言，我到底在寻找什么。我发现自己是一个没有明天的守望者，我什么也没有，只有黑暗和无奈。

我游走在边缘的生活着，做一些认为不可理喻的事。回头，凝望着那些生活中的是是非非，独自一个人在风中笑。