在写“后来”的时候，其实我一直觉得最惨烈的是米楚，年少时错手杀死最爱的少年，青春时替自己朋友蹲了监。

我对苏冽描写的笔墨大多重风光，于是苏冽成了很多人羡慕的人物。但其实人前风光，人后心酸这句话用在苏冽身上再合适不过了，我想“后来”的那群女孩里，最惨烈的应该是苏冽，即便洛施错失齐铭，可是她总会遇到新的人。米楚重情讲义，所以她身边永远都热闹不缺关爱，千寻恬静坚韧，所以她永远都知道自己在做什么。而只有苏冽，童年时的家事导致她一生成长路都充满坎坷，即便是遇到所爱，也终将失去。即便是得到成功，也终变虚无。写她时，我心里充满了悲情。

那些得不到幸福的女孩（节选）

——“后来”苏冽番外 收录于合集《我和你的笑忘书》

我面无表情的坐在角落里看着周围浓妆艳抹的女生，为自己能来这种地方感到震惊。

我从身上摸出一支烟，心底充满了冷硬的自嘲。

两个月前，我还是足以把五星级酒店当家住的人，现在，同样在五星级酒店，只不过，我所在得是附属KTV的公主休息区。以前总觉得公主是一个特美好的名词，后来不知怎么的，这个词除了被一些爆炸头的非主流当成自己的昵称，竟然还胆色十足的进入了KTV行业，代替了“陪唱”这个名头。

小时候，千方百计想做公主，集万千宠爱与一身是件多让人艳羡的事儿。

现在，还真当了公主，只不过是陪万千男人练歌，还要忍受他们的上下其手。我扯动着嘴角冷笑。

如果林洛施在，肯定会揪着我骂，你他妈好歹是一有头有脸的女的啊，瞅你现在的寒酸样儿，看得我心里咯的慌。

是啊，如果林洛施在。

如，果。这个世界上最残忍的虚妄之词。让我一瞬间意识到了冷清的现实。

是我抛下她们离开的，临走前甚至连告别都未说。

我知道以洛施的性格，她嘴上骂我骂的厉害，但一个人的时候肯定会哭。

可是，洛施，命运给我们开了那么大的玩笑，我没办法再面对昔日朝夕相处的你们了。

我到现在都记得米楚站我面前给我一耳光的模样，她气的嘴唇都在发抖，她说，苏冽，以前我还没觉得你当二奶多可恨，现在我看着你就觉得恶心。世上男人多了去，兔子还不吃窝边草，你跟我爸睡时想起我不觉得羞耻吗？

我的脸上一片火辣辣的潮红，米楚那一巴掌估计用足了劲儿。

我不怪她，因为我知道当初我们有多义气，如今她便有多生气。我捂着脸，挺想跟米楚说，我发誓，我要知道睡我旁边的那个男人是你爸，就算他是李嘉诚，拿别墅拿名车砸我，我眼都不带眨一下。

但是，我动了动嘴唇，什么都没说。

很小的时候我便明白，木已成舟，多说无益。

米楚肯定不懂，其实我从十六岁出来漂泊，就把自己当做了每座城市的过客，这么多年，我之所以留在C城，其实并不是贪恋他爸那点钱儿那点势，也不是为成年后在设计行留的名，而是因为林洛施她们这群血性的女孩，让我的心有了温暖和居住之所。

刚出社会时，野心和权力控制着我的视野，但等到达那个位置我才逐渐发现，一个人的真心和英勇的难得。所以我那么那么珍惜洛施和她。甚至在事发之前，我有买房长久居住的打算。

然，终究还是不能。

幼时算命先生便说我一生居无定所，大起大落，人生到终都在辛苦奔波。

离开家后，我也经历了各种艰难和缭乱，最后在不同男人的帮助下，走到了后来的位置，不算只手遮天，却也举足轻重。我坚定的认为是自己以命抗天，人定胜天，到最后经过了米楚这个事我才发现，原来我只是无力回天。其实有时，我宁愿自己未得到过任何东西，这样或许在失去时，我就不会将自己置之死地，哭得无法自抑。

我还记得洛施跟我说，苏冽，你别怪米楚，她只是一时接受不了。

洛施说这话时眼睛红红的，我笑着摇了摇头，我不怪米楚，要我知道我好的穿一条裤子的姐妹是我爸的二奶，我他妈非皮鞭辣椒水老虎凳伺候。

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在这个纸醉金迷的城市，或许我们消耗掉的不仅仅是青春，还有曾经如泉水般纯净的感情。

我是个适应能力非常强的人，米楚称之为父亲的男子也曾称赞我聪慧，做何事都会观察入微，然后完美完成。做这行也不例外，很快，我便观察到了规律，得到了一些男子的青睐。

一个月里，我渐渐从刚来时每夜望着窗外的月色流眼泪，变成了心留空白，安然入睡。

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我狠力甩开男人的手，脸色铁青的指向门，你他妈怎么滚进来，就给我怎么滚出去。

说着，我拎起桌上的酒瓶敲碎，握着碎瓶口指着男人。

男人惊恐的看着我，吓的忙不迭地从门口闪身跑出，边跑边骂骂咧咧，妈的，一个婊子装什么纯情。

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这个冬天不太冷，雪落的很少，我走在干涩的街道上，用手挡着清冷的风，划燃了根火柴点烟。

我想起很久很久之前，久到自己在牙牙学语时，曾看过一个美丽的童话——卖火柴的小女孩。

那个童话说，小女孩卖不出火柴，于是在那个冰雪纷飞的夜里，她只能划着自己的火柴暖手，她每划一根火柴，便能看到一种慰藉，美丽的食物，温暖的灯火，她的妈妈，她的外婆。

洛施曾说我是一个内心充满童真的人。以前我从来不承认，可此刻却也不得不承认，成年之后我喜欢用火柴点烟，其很大原因便因为这个故事，火柴在我眼里，是温情的产物。

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靳乐铭偶尔会来接我吃饭，不过次数已经渐渐少了。或许是我会错了意，我一直以为靳乐铭对我是有欢喜的，不然不会那么帮我。不过这也说不准，成年人的世界本身千丝万缕，他们喜欢暧昧丛生大过平平淡淡，他们喜欢特立独行多于家世清白。

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靳乐铭看到我吓了一跳，他不可置信的望着我，你……吸毒？

我疲倦的点了点头，定定的看着靳乐铭。

靳乐铭突然一把把我抱进了怀里，靳乐铭年轻丰盛的气息扑面而来，我的心突然空荡荡的难过起来。

离开C市时我没哭，做陪唱受人侮辱时我没哭，得知靳乐铭有未婚妻时我没哭，看到那些消息时我也没哭，可是此刻在靳乐铭的怀抱里，我突然不知何故，泪如雨下。

我想起从前洛施喜欢的那个诗人说的那句话，与其在尘世展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。

痛哭一晚，只一晚。我仰头纵容着自己的眼泪。

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对靳乐铭的未婚妻，我也曾有愧疚，而她对我做过的事算两两相抵。

我不是十七岁的小女孩，也不是电视剧里苦情不懂任何争取的女主。

我是苏冽，我要我所爱，爱我。我要我爱，爱我所爱。

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我一生不愿向任何低头，即便是命运。但我有一个无法控制的死门，感情。

靳乐铭，我不后悔自己的选择，放你走。不管是爱情或是友情，我从不强求。

我悔只悔，在七年前，在你制造不同机会与我偶遇时，我没有好好看你，没有抓住好时光与你爱一场。

我离开绿城做的最后一件事是去医院。我很怕那种疼痛和冰冷。