我们就这样

像伞，行走在雨里

低着头，承受着

我开始不停地给你

给你时间和双手

给你微笑和抚慰

我多想把我这二十几年吃过的米粒

一起给你，我努力掏空自己

用一切你看得到的事物

有体积的词语

去填满你身体的窟窿和黑洞

我问碗，问水杯

问那朵被打湿的小花

你，是不是从此

再没有任何器皿

去装——

下在心里的雨

                    ——苏丹

                                                                   ——前记

 【按时间顺序】

【爱是将心揉碎的过程，纵千般怨而未悔】——婉晴

多久了，仿佛就像是远古，我们已经多久没有一起？你是否已经日益清明了呢？

似乎已经长达一个世纪。心都老了。多么悠扬，多么苍茫。她是多少次问，我是为何这般郁郁，我说是与你一场争吵。她说怎么又吵架了呢，怎么老是吵架？

只是我已经不曾放弃过我想要的，你知道我的执着，纵然我知你的不勇敢，我都一一要用我的努力让你勇敢，哪怕都只是一小步一小步，只要是能进步，只要能抵达，即使再是一个世纪。多少次，回想偷心的你，给了我一个承诺，尽然，同时光绵延万里，谁呀，还在，从时光深处走来？

“答应我好好照顾自己，有些话我一般不说。但说出了就真的在乎了。前几天给你的留言是下了决心的。小破孩，我并不温暖，如今正慢慢收缩感情。可是一直放不下你。你说的都对，只不过是我在折腾罢了，只是我没有想到今天这样的局面。我知道不管怎么跟你解释，不管说多少的对不起，都抵不上我对你的面对。”

局面么？可是感情的方向从来都不能有预见性，更不能素心所以，不是么？可是却从来不可以不相信自己。更不能以你固有或者执着的规则去违背本心。

你总是问我，为什么你那么重要？可是我怎么知道？那些年我的小心肝比身边的人都要轻，轻得经不起风的折腾，可是我还是一直努力告诉自己，至少我还活得完全，我不知道那算不算是一种自欺欺人，可是我哈是特别愿意地，想住在折纸的城堡，可是那毕竟只是我的臆想的，我拥有的，我只是某种程度的虚壳。一直，直到我来到了这里，我才法相，原来我满身窟窿，本身就是一种残缺，一种缺失呀，然则是怎样才能有本身的一种缝合与弥补呢？、

你，是残缺的你呀，这里的，谁人不如此呢？

或许，是成全了我的部分残缺，又铸成了另一种缺失，是因你是我本身缺失的那部分，还是你本身就是那部分反蚕食我的心呢？就像是月，圆是另一种缺，而缺又是另一种圆呢？

为什么重要？重要是动词、名词、量词、还是连词，为什么重要？谁又能说得清楚呢？你都不知道，我又怎么知道?

又或许不是不知道，而是明明强烈感受到了，却无法诉述清楚。

也许，爱是将心揉碎的一个过程，而我从来没有打算放弃过你，即使再我最恨你的时刻。你身边有谁来了又走了，我不管，我一定是那个留下来的一个。“爱”当然可以找到一个“恨”字来衡量，就像是一份闺怨，空了心房里。步步顿足，念念痛心。是的，我异常怨你，可是我又不能怨你呀，我知道你知道。于是那重要呢？你口中的重要一定要有个为什么吗？所有的一切都咬问个为什么，刨根究底，那不是爱了。当然，或许所有的一切都有一个孕育的根源，可是这个千丝万缕的东西又能探究清的并不是最具有象征力的答案，就像你问我为什么一定要比较呢？当然，它在某种程度上又是可以比较的，然而“为什么”却永远没有个完。

没有谁可以代替你，而你亦无法代替其他。每个人能处的位置都不一样呀，这年春天我方明白，认识你最早，你早应经蚀骨进我的生命里，你还是其他的几个姐姐，认定了就是一辈子。你来了蚕食了一个窟窿，而这个窟窿只有你能填补。所以你怎么可以还这样安心离开！我很自私，就像你一直放不下我一样，我从来没有放弃你！

爱是将心揉碎的一个过程，如果情没有痛怨只是虚空死灰，碎才血肉相融，才有重要与真实，即使碎，也是你的。

“为什么我那么重要？”

“我……不知道啊“

“重要很重要么？”

“再问，我敲你哦！”

好了，外面太乱。  我们该回家了。

【月光在你流水的眼瞳迷路，我化作星星温平你灵魂指向黎明】——陌上倾恋

一抬头浸在温恬的夜，月光在我的眼底碎了，荡漾着尾尾余波-。今夜的月可是故事的月，挥洒了哪座城池照谁无眠？北京的月亮是不是和着这里一番模样？两处一面和着一曲长乐未央。夜不知道你的桌前有没有一窗，供你剪不断的气息踏步飞跃。抬眼看到那一轮清月，于是关于你的思绪开始蹁跹蔓延。你是笑了，还是感伤着，亦或是美好着呢？那么姐，从前的你在想什么，现在的你又是在想什么？

想什么呢？，我在想此时的你是如何？知道么，有时候因为你我会觉得自己做错了什么，生怕你会责怪我，只是我什么时候才能可以不那么幼稚呢？你们希望我可以快快长大，我也迫切地想去达成。只是显得任重而道远了。

仿佛很长的一段时间，伴随栀子哥哥的消失你也匿迹，似乎曾答应我帮我看好你的栀子并没有完成这份应求，没有任何只言片语，是否你还安好？我不得而知。而这么长的一段时间了，怎么连你也不跟我道一声好让我欣慰或者安心呢？自上次电话后，时间已经可以以月未单位，但我怎么一直以为已成一季半年？你怎么可以这样呢？你以为你退守了，你以为你销声了就一个人或孤独或自由地追求了吗？你以为不会有人惦记着你吗？不，我还会念着你，只是，你未曾寻息祷报以我！

自你走后，浮雨推江。谁升水降几多回。在你心里我那间小小的房间，想你是否已经遗忘，奈何你已多久不曾来叩首，而我始终不敢锈化

，但许因你而生的那片凉地惹了尘埃。那么你何时归来未我轻拂，再为我倾注你历久弥香的气息，让这间房间不在沉寂而充满生意？

我想你已降夺取悲伤埋葬，途中变化几多，曾因一份疼痛的痴迷而使自己的生活的路途如履薄冰，而今你怀着爱的坚定毅然挥刀弑断前嫌，雕一朵不在憔悴的花儿，继续为此不负你的阡陌伤迟到些许的贵人，倾一世色泽与爱恋。

仿佛心一下就轻盈了很多，也变得安然很多。因为有一个在意的人儿抛却了悲伤的重量，飞翔明媚的方向。固然是欣慰呀。但是心却从不安然，因为还有一根线时刻为你牵引。我会一直在等，等你有足够强大的暖，去散发。那时我也该放心了吧。每一次感受到你略微羞涩的幸福，我都会在心里喟然：这样的你，真好！

曾经我在想，你这样的姐姐让月亮该如何是好呢？。若是乌云闭月，怕那份玄暗笼罩的夜里的你寻不着那丝温暖希望的光线而兀自失去方向的惊伤；可是倘若柔光明朗，又怕皎洁温柔清寂的景致寒凉你本还不成温暖本源的心儿。当你心弦一刻崩断或是弹劾惊扰你眼底那汪平静的湖水，汹涌着，流泻着，于是那轮不知道照耀古今多少知情人的泪水的清月便这样在清澈的眼里碎了，便是这样因你而疼着。