这小半生，想来自己一直和最真实自己誓死顽抗，一直在别人期望中向着繁华中从良的静颜看齐，逼迫着自己笑容中存有阳光，逼迫着自己笑起来眼睛要弯成好看的月牙状。到头来，才发现，伪装久了就开始学会了嘲讽。你们懂吗，那种明明从内心散发着对这个世界对一些人有了微小的悸动，可是一转身，脸上的就爬满了我无言以对的嘲讽讪笑。你们懂吗？

扣子说，我是一个懂得怎样让别喜欢我注意我的人。

我突然觉得好可笑，那个人是我吗？我只会冷眼旁观看着他滑稽的表演，看着他如何用华丽的谎言取悦别人，看着他负隅顽抗的样子，看着他无力的低垂双手的样子，看着他心里最阴暗最落寞的一面，看着他在被窝里压抑自己泪水的样子。看着他，我像个孩童一样抱着他，紧紧的抱着他，然后我们视若旁人的流泪。

 

 

 

 

 

 

我说过的，有你足迹的地方，就一定会留有我的气息。

所以，这生，岂敢忘怀

 

 

 

 

 

我所在的城市，下了一场雨

我在短信里告诉你：我们这里了很大的雨，我感觉那些巨响的雷，要劈死我这个妖孽。但我很好，很好的

习惯性自我独白的语句，短信的结尾依然没有标点，或许在某个内心深处卑微的期望，你怜悯的目光可以略过我的文字，看到我字里行间细微的情感。

可是，你没有，我也就习惯了。真的习惯了

整个世界像是被一种薄而透明的东西包裹住了，细小雨滴肆意的在这个天地间跳着它们凌乱的舞步，玻璃上弯弯曲曲的水痕，杂乱交错着，一如当时我的那些小思绪。我奋力的推开窗子，那些如顽童的小雨滴，紧紧地依附在我裸露在外的皮肤上，看着面前那座巍峨不动的山，我矫情到居然想喊你的名字，最终，脸上爬满了水痕，我分不清那些是泪水还是雨水。我情愿那些是雨水，因为我答应过你的，不在像个孩子一样流泪。雨滴终于在大家的吵杂声中平息了，我在窗前，靠着阳台的古旧藤椅，看着两个男生在渐小的雨滴中慢慢踱着一致的步伐，我甚至还看到插在他们耳朵里的白色耳机。我就想起你，想起你带着我冒雨回家的样子，那时候，你告诉我要做一个拿得起放得下的男子汉。

看吧，你都把我教坏了，我现在最大的优点便是凉薄，易忘

 

 

 

 

 

你在西安，在历史的沥尘中，我想站在离你最近的右手旁，因为我怕在你的左手旁，被你看到我左臂上那道丑陋伤疤。我想轻柔软语，为你诉说发酵了千年的话语，你只管眉眼平和的听我细数往事就好，就好

 

 

 

 

 

我一直在学你，学着你眉眼平和，学着你眼神睿智，学着你的才思敏捷，学着你的洒脱，学着你的幽默，学着你嘴角间张扬的自信，学着你如何和这个世界抗衡然后又怎样在低眉间换了另一种释然。可最终，邯郸学步，我变得千疮百孔，变得如此不堪，变得极度敏感，极度缺乏安全感，极度的脆弱，你却颓然的告诉我，那是我的成长。

是呀，我长大了，长到你都不认识的模样，我们终于可以形同陌路老死不相往来。

 

 

 

 

 

坐了一夜的火车，车轨的刺啦声一直在我耳边轰鸣，靠窗的位置会有轻微的风，膝边摊着王朔的《玩的就是心跳》，哑然失笑，下意思的用手按在自己瘦弱的胸膛，心脏发出有节奏的咚  咚   咚。我这才知道，原来我还活着。

耳朵里全是是林肯乐队的最新专辑《Living Things》的声音，吵杂的重金属声嘶力竭的嘶吼，似乎全世界的不满都要喷溅而出，带着喉咙里的血腥，叫嚣着愤慨着难过着，最后随着鼓点，那些不安分的基因没了力气，是妥协吗？

这是你爱的乐队，碰巧我也爱。

可你知道吗，有时候我宁愿一个人呆在小阁楼里听许飞的声音

那么简单，一如当时简单的我们，

因为我没那么简单单纯，所以我喜欢简单的人

 

 

 

 

 

凌晨间的火车，到站的时候以是午夜时分，知道你会等我

在火车上，我突兀的拿起手机，长久的电波声里传出你略带沙哑的声音，是你，你嗯的那一声我便听出来了。突然想起紫如姐给我打电话，她掐着嗓子问我，她是谁。我板着一副面孔，在电话这头特别鄙视的说，你就是声带毁了变成骨灰我也认识你。可是，你不会，你和我一样讨厌这种被电波变换了无数个小细节的声音，看不清对方的表情会让你陷入恐慌。我说，我回来了。回答我的，依旧是那种我听不出情绪的“嗯”

你靠在火车站出口的护栏上，在浓密的夜色中，人潮的涌动下，我还是一眼就看到了你。然后想到一个姑娘写的话“一切都是风尘仆仆的倦了奔走，一把你我都没有钥匙的铿锵心锁”。你随意的靠在护栏上，宽大的蓝背心上印着大大的11，不修边幅的短裤和脚上的人字拖，都显出了你的落括不羁。你说过，我们都有好看的眉眼。是的，我想我们有。

 

 

 

 

 

你陪着我，走熟悉的街，看那些烂了的分景，听那些俗了的歌曲。

现在，我们各自安好

昏黄的路灯透着温暖的光晕，车灯打过来的时候，我们学会了眯着双眼，而不是用手臂来阻挡那道刺眼的光亮。你眯着眼说 不得不承认我们成长了。我冷笑着，我们成长了，用我们年少的时候最鄙夷的方式成长，我们该不该庆幸呢。

年华里的你，这一生，岂敢忘怀

 

 

 

 

 

我还是会学着你，你的那些就是我的那些

你不喜欢和别人说晚安，因为害怕习惯了的字眼，终会在澄清的岁月中变得混沌不堪

你不喜欢晚上不关掉手机睡觉，因为你害怕听到那些你爱的人，在夜幕的映衬下发出低低地啜泣声

你不喜欢别人靠近你，因为你良从的外表下，那些细小的血管里黏稠的血液，所以你不善良

你不喜欢别人先转身，因为你害怕自己在她回头那一瞬看到你的泪水

你不喜欢晚睡，很不喜欢，是讨厌，

你没有安全感，所以你告诉我，不要相信任何人的虚情假意

我说好，所以我开始不信这个世界其实还很美好，不相信别人对我的好，不相信自己说的每句话

 

 

 

 

 

写在后面的话：

写下这些文字，突然想起银对我说，孩子找个人好好爱吧，不要管她还是他。

我说，可惜现在我只爱自己。

 

这篇文字只是纪念脑海里的只言片语

他并非是他，我并非是我，所以不必困惑诧异

正如某个女孩对我说的，我只是一个很平凡的孩子，一个很正常的孩子

 

本来想要写{清浅岁月，仰望幸福}，突然对幸福就迷茫了，地球上孩子们，Sorry

 

真的很感谢你对我说的那些话，我看到了但我不知道该怎么回答，我没有觉得你虚情假意，我只是觉得自己虚情假意罢了。所以对不起，打扰了               （给你的话，K）