我创建了一个分类，“你的秋天刚落叶”。

专属你，我的少年。

 

 

 

我们遇见在2010年的秋天。长空萧索，天气寒凉。

我是不太情愿在别人面前提起你的，一来我觉得关于我们之间的事别人不怎么懂，二来我觉得这是我的专属，不愿与别人分享。

最初的时候，我处在最糟糕的一段日子里。因为经受了巨大的挫折而狼狈不堪的年月，不愿提及任何与感情有关的话题，内心敏感而潮湿。在我最不愿意与人亲近的时候，你像一束光进入我的生命。目睹过我最真实的姿态。以至于后来我信任你，把心的一半交付与你。

当初我的一腔偏执如今也变得不温不火，那些难堪又卑微的往事偶尔还会伴着阵痛进入我的梦境，实际上我无比脆弱，所幸这样情绪泛滥时刻也只有你一个人看见了。

今早躺在床上想起你来，想你的眉目，清晰又模糊。我忍不住有点哽咽。

于是我们也要告别了吗。面对这个被用滥的字眼，我仍旧难过得不能自已。

 

 

在昨夜接到你的电话，你换了新的号码，从千里之外打来。

我们的对话断断续续，我在这边几次想说一句劝慰的话，却仍旧无法展颜。最后我说，一起挂吧。我只是突然想起过往的那些电话，都是我先挂掉，不知道你每次独对听筒里传出嘟嘟声响时是何种心情。

我古怪，任性，自我，封闭。对于更多的人更多的事都置身事外，不需要来自外界的关心与干预，于是我也被这个世界孤立起来。在遇见你之前，我无法预见我的生活会因为一个人而发生如此改变。

所幸，所幸。我还没有错过你，我是多么感谢当初的心血来潮，没有让你变成一个我生命中沉默的旅客。

 

 

忆起过往那些时日来，大段的无声片段，像老旧的黑白默片。你一直是无言的，沉默着站在我身后，看着我的背影，成为最了解我的人。

和你在一起，大抵就是最馥郁的一段往事吧。许多事都不经意的就被我忘记了，从来不会像跟你这样，不知觉间成为身体里无法分割的一部分。你已随着呼吸起伏渗入我的心脉，融进骨肉里，随着血液的流动温暖我周身。如我心?a href='http://www.xiaogushi.com/wenzhang/zhuanti/xihuan/' target='_blank'>喜欢舷?诘募岜??坏愕阃肝觯?幢阄疑钪?挛锏淖詈笞刺?还?欠直览胛觯??У牧?眷匆参薮φ已啊Ｎ一故枪讨吹叵嘈牛?颐侵漳苁馔就?椤?/span>

就如同某次你在我面前抽烟，我夺过来吸了一口，烟草气味混着淡淡的果香，随着我的口鼻最后渗入心肺。我深信我们也能如此，不同的路途却终抵达同一个终点。

你有最明亮的一段目光，隔着盛大的雾气依旧清澈明朗，长久地，镌刻在我心上。现在想起来，都觉得那是不曾被时间事态改变，不曾被来来往往的人影冲散的一束光。成为彼此抵达对方心底的凭证。

我心里一直存在一片荒原。因记录着所有不堪的回忆，最初的柔软伴着疼痛一点点收紧褶皱，最后也变干枯，变冷漠。

昨天被疼痛折磨得半夜醒来，一枕湿凉。我好久没有折腾我的胃，但这个夜里，它还是为应景一般狠狠抽疼起来，我努力蜷缩着，还是疼，还是疼。我忍住打电话给你的冲动，攥紧了拳头。

我早已知晓，面对你，我还没开口，就已经被诅咒。我不愿万劫不复，不愿一次次陷落。不愿收不住的泪水像潮水一般汹涌，而这一切你无法看见，却还是能贴身感受。我不愿拖累你，不愿早已伪装的风平浪静掀起波澜。

我惟愿这个夜晚只有我一个人难受。即便自欺，也不愿以别的代价来交换。

所以我更加怀念以往你在我无声挣扎的时刻，不由分说抱住我。

你给予过我的温度，让我有种错觉，恍若这一世剩下你就足够了，这茫茫天地，能找到一个陪自己感同身受的人，我复何求。

我信任你的程度无可比拟，你亦懂我甚于任何人。我还不曾言说，你便已经会意，这种默契，莫不如说是同类。每个人都有与生俱来的孤独，我们都一样罢了。不同的是，你是我无数个夜晚里找寻的一盏炉火，是我长久跋涉遇到的一处避难所。

若说千里之遥，万里之苦，都只为遇见你，我亦觉足矣。

我多希望我还是一转头就能看见你，眉眼清秀，神态落拓。可上天也有它的公与不公，命远多舛，生命这样一条漫长的路，没有谁能够被偏袒。

 

 

 

要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。

你还有两个月就十六岁了。我是那么遗憾不能再在你身边和你一起度过。我曾赠与你一件白衬衫，与我的一模一样，你总是收着，舍不得穿。

记得当时我鼓了勇气拉住你的手，你难得的收却戏谑的眼色，缓缓地笑了。犹带着一点令我着迷的稚气。

我并不意外你的告别，甚至在之前就已经做过无数的设想。我们还曾坐在一起促膝交谈，如果真的分开了，要怎么办。

当时一笑而过，就连几日前送你走的时候权当做一时作别，不曾料想这一去就改变了，有些事就是这样子，早早蛰伏在暗处只待你去遇见。我们顺着命定的轨迹往前行走，或缓或疾都只是一个过程。

日光，长风，少年。我就快去西藏了。却不是同你。

我该庆幸，或是该伤悲。我又一个人了。不被拖累，不受纷扰，清清静静。

留一段时间不见罢。给彼此一点空白，留一寸洁净共同守护。

你是我遇见过最特别的少年，但面临这样的抉择还是不得不妥协。你离开了也好，也算是我含混的答应了。

 

 

你本就是上天赐予的莫大福泽，只是没有更早遇见你，所以才徒徒生出更多的犹疑。

我不过是一只孤傲的小兽，受了伤可以自己躲起来舔舐伤口，可是一旦被嘘寒问暖，就会受不了。我自私地把你留在身边，心有惭愧，又固执地不愿坦白。等待的时间总是让人更加彳亍，所幸你能懂得我。

我只想将你好好的收藏在年轮的旧物匣子里，变成一个对我无比重要又特殊到无法言明的存在。妥善安放，细心保管，多年后提起，都还是年少美好的模样。

你在我身边，不算久的日子。目睹我踟蹰，忧郁，绝望。一度致使我更加坚定的相信，你就是我的药。

是的。你是我漫漫长夜里等待的那片黎明，是我久经干涸后苦苦渴望的一捧凉水，是我光想着就忍不住要落泪的温暖，再繁琐的文字描述不出我心意分毫。

好似寒夜里彻夜燃烧的蜡烛，一半温暖，一半荒凉，一半欢愉，一半绝望。

所以，即便我此刻疼得无以复加，即便我对你的思念早已溃不成军，即便对你只说那么一句，也要花光我所有的力气。

再见，我的少年。

惟愿你一切安好，隔着山长水远，我们还能让思念拥抱彼此。

感谢你曾是我赖以生存的河流，感谢你与时光，都知晓我沉默的因由。