没有秀丽的辞藻。没有流利的语话。

没有镜子里的自己，没有未来的期许。

没有念想，没有压力。没有算计，没有衡量。

我只想认真生活。

所有期许的，幻想的，努力而不得的，慢慢淡出视线。一切美好的，单纯的，简单的，缓缓结出陌生。一直都不是一个八面玲珑的人，哪怕是初二那时，在罅隙中生存的自己，也没有想过要去求什么全。只是那时，在别人的暗语里，在心里嘶吼着，我不是那样的人，那种感觉倒是再委屈郁闷也没有出现过了。于是，我便知道，从那之后的自己还是学乖了一点。那时，被孤立的自己，其实还是渐渐地暗暗改变了些什么的。要不然，没有小心翼翼，也没有顾忌。

现在的生活，倒像时常跌进了漫长的深渊般的，举步维艰。她说，你有一个明确的大目标和理想，只是没有找到合理的方法和合适的场合去努力。听上去的感觉，像是你只是在等待一个机会。但是，却深感，只是等待一个机会和只是缺少一个机会的差距。更多的时候，写点字，看会儿书才会觉得踏实一点。

跟朋友一起散步，她说想念高三。我没有接着说下去。也许是习惯了看着前面，也许是觉得未来的事情比较让人担忧。思绪却不自觉地在绿叶湖间想起，那时傻气的自己。那时，也时常抽风，可抽风之后不会落寞，可是现在会。那时，有所谓自以为是的异性朋友，可是现在没有。那时，一度坚定的认为自己会跟着梦想的光芒一步一个脚印地追逐，可是前面走过的路好像已经全乱了套。那时，生气和愉悦很鲜明，可是现在更多的是没有情绪。那时，有心悸有心跳有甜酸有目光的焦点，可是现在没有。走着走着，有些东西像从没离开，又像走了很久一般。

前段时间，做梦梦到你。我自以为是的异性朋友，高三的时候在一块最闹腾的我们。我跟男生的友谊总是很短暂的，我曾今一度认为这样不拖泥带水的相处没什么不好。但当我发现这样不好的时候，我却连话都不知道怎么开口说了。意外的梦，梦里你好像说，其实，我一直当你是很好的朋友。早上醒来的时候，感觉像是为了这样一句话等了很长时间一样。两年前，听朋友提起，你说我是最了解你的人。永远不在线的QQ，却时常在线的人人。

于是，忽然想到，那时的相处，愉快和无话不谈。把没有给别人看的文字互相交换。你清秀的字，悲悯中带着希望的字。写对联捉弄其他人，凑钱买杂志。然而，我从来都不愿意在心里，因为与谁的冷淡而否定自己。虽然，我时常说自己这不好那不好，但是，最本质的东西，是我自己都没有办法否定和推翻的。所以，止不住的回忆只能，“让它去吧。”

我每天哼着不一样的调子，我仔细分析现在身处的境遇真的糟糕到不行。我突然想起一些人事，然后戛然而止，顶着不踏实的天空走踏实的路。我想着与谁见面会无话可说，我预料跟谁说话必须假气。压制的虚荣，撕心裂肺却发不出来的吼声。甚至，在某个时刻回想起来，傻气又莫名其妙。生命中形形色色的人，走过或停驻，影响我或是连记忆都没有。没有预料的艰难，困难，没有计划的快乐，喧闹，突然的傻气抽风，突如其来的打击，认知，压力。

昨天坐很远的车去3D效果好的电影院看《追梦3DNA》，听《倔强》的时候泪流满面。那些没有人理解的执着，那些别人不屑的追求，那些他们都说没有门的路。“我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。”梦想是一个说出口简单漂浮，实现起来艰难扎实的东西。我时常说自己已经在路上了，我时常说要迈出第一步，我时常说茫然彷徨而不自知，我时常什么都不知道。只是在一望无际的大海中，寻找能够靠岸的港湾，海很大，路有很多条。但是，我知道，总有一天会找到的。

我和我骄傲的倔强，在漫漫长路，孤独的燃烧。