“ 我记不起你的名字了 。”

“ 是吗，我也记不清你的模样了 。”

 

 

立在无力的边缘，脚下影像婆娑。我们，是从哪里穿越跋涉，而后才迎来了眼前的这般景象。也就只是这样，我们便告别着许多含混不清的情绪，在那某一个世纪的怀抱。也或许我们彼此都还会偶尔在困惑的午后梦见彼此，也从未想过要着急的醒来。这亦是我们完美的阴谋。不会有人发现的奸情，不会有人唾弃的不忠。在醒来后，我一如从前一样不为人知的点燃一根廉价的香烟，等待着某一个人会夹走它，却只能望其燃烧殆尽。而你也一如从前的叼着你的昂贵香烟，等待着那个谁会为你点上。

这仅是一个没有贪念的夏日午后的臆想。

 

原来，那些存在在言情小说里所谓的浪漫桥段其实也只不过是作者凭空杜撰而来的虚幻信仰。但也不可否认的是，确实在那么那么多的城市里依旧存在那么那么多的人儿在不甘寂寞地坚持着所谓的美好信仰出现，一心期盼着那些什么执子之手与子偕老什么我永远爱你什么相信我对你的承诺，诸如此类的言表。而我也无法执意的形容他们太过天真，说白了就是白痴。毕竟他们也只不过是想痛快淋漓地爱，在这个还能年少轻狂的时期，然后在年迈之时记起自己也曾经为爱轰轰烈烈过。即便他们最终沦落到烟酒为乐，糜烂生活，亦或更为让人揪心的地步，那又怎么样呢。如果你想指望我去为你心疼为你揪心的话，我只能说我的心不是用来疼别人的。而你也该醒悟，你只是在为你的轰轰烈烈挖坑葬送，而你凭什么假惺惺的需要任何人为你的轰轰烈烈而揪心呢。

这仅是为了结束这夏日午后的残酷联想。

 

 

 

 

 

 

 

“ 喂， ***和***分手了。”

“ 这么迟才分，太没效率了 。”

 

 

记得有那么段时间看见他们的甜言蜜语，看见他们每天油腻的要死的留言，不小心看见的我足以让我把我的心肝脾肺肾都吐出来了，说白了，我其实就是巴不得他们早点分手，分了我还会对那男的好点。也别说我怎么这么贱，谁知道他们是不是也巴不得我早点被甩呢。这样想来，我倒是很有乐趣。

我一直知道有些话，说多了就没有任何意义，充其量也只不过是一堆曾经爱不释手的垃圾。

 

你说我不相信爱情，但我不相信的只是爱情能够永远。你说你平生来第一个嫉妒的是他，因为她说他是她的，那么很抱歉我无法让你被嫉妒。你说我的不坚定让你动摇对我的喜欢，但是我相信我的相信，那么你的动摇是不是因为你不够相信我。最后，我想说我爱自由即便恋爱我也依旧希望我能有足够的自由存在，既然如此我便不会想去束缚你，而这就是你说的我对你的不在乎。

少年啊，在这日渐荒老的岁月里，我们正在无怨的奔赴着，我亦无悔。

 

 

 

 

 

 

 

“ 你要知道，我只会奋不顾身的去爱一次，只有你。”

“ 喂，我不能奋不顾身的去爱你。”

 

 

我不会只为你，你明白的吗。我为我在乎的那么些人我可以对其余的人很贱，反正我不在乎别人，你明白的吗。我明白我需要被需要，你明白的吗。

 

你知道的吗。那段时间我经常听见一些她的自述，告诉我一些我并不想知道的事情，于是我开始同情她。你看其实我挺善良的吧。好吧，不得不说我自作孽了。我一点也不喜欢有被当做踏板的感觉。恩，我只是突然想起这些感觉了。我一直都明白自己一旦对一个人的偏见开始大到让自身觉得委屈了，我就会开始口不择言。你知道，我说话是可以一针见血，不近人情的。

 

 

 

 

 

“ 没人比我更懂你，我懂你的倔强和温柔 。”

“ 我明白你是这样的明白 。”

 

 

你明白我需要那样的自由。你明白我只是相信他会相信我更甚于那些他让我相信的那些所谓的言语。我也真切的明白，如果他相信就不会这样的担心我会离开而对我有那么那么多的要求。

 

总会有那么那么多辨不清的人同我擦肩而过。而遇见你，遇见懂我的你，遇见在夏天最美丽的时刻，彼此遇见了一年三百六十五天的日子，还未看见。你懂吗。我是这么这么的珍惜，珍惜生命里的偶遇和意外。于是我和贱菲彼此相遇，看见。

我想我喜欢至少两个人在路上的感觉，穿透人群的目光，于是我想和贱菲看到你们，有你有狗莹的那个远方。或许，那会是多年以后。但是我会期待着这个多年以后我们看见的场景，就像我和你说过，我不在乎你答应我的那个西藏是否真的存在，我只是在乎存在的这句话。我只是可以很骄傲的告诉问我想去哪的人，我想去西藏，因为有个人答应带上我一同前往。