坐在椅子上发呆，左边是一片薄薄的月亮，右边是金光四射的夕阳，后面一群叫不上名字来的鸟类，前面是绵绵的波浪。生活多么美好，万事俱备，我就差白痴你了。
 
 
喜欢这主题吗？我猜不到你的表情，但要我讲，我真喜欢这话。知道它的背景吗？是我在一个电影的截图里看到的，你能否想象的到，一个短发女生，用干净的双瞳望着你，她的左手留有一把漆黑的手枪，决绝的抵着自己的太阳穴。她说，杰克，我要爱，否则死。生活处处便能寻得到奇迹，我也爱她这般残忍，但若真要做得到如此，还相距甚远。
 
 
不久前，我对你说，忘了我。那时我甚至钦佩自己的残忍。你说你信奉自己的直觉，我又何尝不是，我讲这样的话，全部的凭借来自于我对你的直觉。我直觉于你会和众人不同，我直觉于我会因为你而留恋，我直觉于我会太在乎你而忘了一直陪伴在我身边的人，我直觉于我会陷入你的可爱世界而颠覆了自己，我直觉于我不能时时刻刻带给你欢愉而内心恐惧分离，我直觉于我会纵容自己的坏脾气而令你受委屈，我直觉于我的寡言不足以表达我本不主动的感情，我直觉于你会好到我无法割舍太多牵绊的心绪。我用冷言冷语覆盖自己，理由很烂。只因为我不想在这个虚伪的空间里，滋生太多不舍，投入太多真心和诚实，只因为我不想被别人伤的太深，只因为我想完完整整的自保，我就讲了那样一句话。足以让我后怕的话。
 
 
我也这样决绝，决绝到不留任何可以供你联系的方式，决绝到以为你忘了我，我便可以用生冷的面孔面对一张张陌生的访客，我便可以不投入情感，再不会心生波澜，壮阔无比。一直以来，我都有自己的偏执。我认为一些人，一旦走近了，看得到真实清楚的对方，便会心生厌倦，早晚分离。因为我经历过这样的人事，所以到现在，我很少去和别人讲话，就算是有好感，不到万不得已，我绝不会去主动认识陌生人。所以，我就是一只刺猬，带着满身伤人的锐器，我极力的推开你，让你不要相信我，也不过是怕我会不小心伤害到你。我无心伤你，无心。我想让你忘了我，你不懂得我便不去解释，关于里面的原因，真的怪不得你。
 
 
你不晓得，在你之前，从未有人说我毒舌，当然这一点你不用自责，我成功的在你面前树立了这样的形象，也不是那么容易的。太多人说我是暖阳，他们形容我的词汇真是的很好听。现在想来，也是很久以前的事了。人总是会变，我隐藏的功力深厚了不少，厌恶，欢喜，皆可掩饰。我了解每个人的看法不尽相同，所以你真的不必解释我在你心中的摸样。有一点，我也一定要讲给你，我不太会爱，很多时候不讲话只是个习惯，不是针对某个人某件事。有时候厌恶解释原理，常常会讲一半的话，带给你的困扰也不是我所希望的。“要死”，是我来这里之后生出的口头禅，用惯了，就会拿它来囊括很多心情。你是可贵，我又怎会怠慢。以后不要傻到质疑你自己的特别。因为爱说多了，收获的是谎言。不管日后，我会遇到什么样的人，我也可断定，他们不比你可爱。
 
 
 
我有很多坏习惯，很怪。讲出来不是要你适应我。我懂得，凡是我认为值得的事情，不管怎样我都肯改变。我答应你，再也不在你面前说“要死”的口头禅，决不食言。
 
 
如果我日后有伤害到你，千万不要原谅我，不必等我。无论如何，都善待好你自己。
 
 
可是时至今日，我还是在等你回来。