在将近的未来，我仿佛看见你带着温和的笑容从我身边擦肩而过，我们都没有回头，像陌生人一般，连寒暄都省了。
就在那个瞬间，触电似的惊醒，原来我们也曾深爱过，只是我们忘记了曾经的相爱，接受了如今的陌生。
 
 
 
当我翻开尘封已久的日记本时，那一字一句的情深意切就像刀片在身体上的游离，令我惊恐万分却极度迫切的迎接着它割下的瞬间。虽然痛，但心甘情愿。人的记忆力是奇特的魔术师，将美好的片段演绎的不漏缝隙，而那些曾让自己心死过的瞬间便给奇迹般的隐藏了。记忆都是模模糊糊的，让你受尽了认真的苦。在记忆的路上，苦苦追寻仿佛尽在眼前的镜像，忙不迭的伸手将其捉住，摊开才发现只是无声的空气。笑而不语的沉默，便是一日已过。一日复一日，记忆已倒退。我只能靠着记忆壮大自己的内心，因为，我知道自己在爱情面是个怯弱的人。从来不敢将爱大声说出来，也不愿表露。每当发现自己有了爱的迹象，便会将自己置身于警惕的状态，不能陷下去。
 
 
如果深爱了，爱情本身就变质了。这是我所认为的，因为爱很自私，无私的爱不是爱情，那是亲情。爱情最好的结局就是沦为亲情，至少可以相伴到老。那天和朋友聊到爱情，我说，我从来不觉得自己会和一个人在一起一辈子，一辈子那么长，我怎么可能只面对他一个而度完自己的人生，想想都觉得难。而她却说，要是她爱了，就会认真，专一，直到生命结束。我立马说出“我佩服你”这句话。我说，认真就输了。然后引用了一句“她动情去爱时便不再可爱，这就是女人最大的不幸。”或许是我过于执拗，过于将爱情看的理想梦幻，才不允许一丁点毁灭爱情的杂质出现，一丁点都不允许。爱情是一瞬间的火花，过于绚烂，无法与世界这个有形有界的几何体相濡以沫。爱情的特立独行总衍生出繁杂的人情关系，将人与人之间切割的分外清明。而我，最欣赏的就是敢爱敢恨，可是我从来就没有认真对待过爱，从来就没有追寻自己爱上过的那颗心。逃避不是解决的方法，这是我此时最想说的话。
 
 
伪装的时间久了，也就成真了。因为一切的接触都是从外表开始，内心世界的涉足实属不易。日记本里记录的心事全是当年的情感发泄，厚厚的一本，可见当年傻傻的自己有多少不曾透露的真情。那些幼稚的小秘密，不曾说出的情话，未来所畅想的生活场景。俨然不敢相信是出自同一个大脑，同一双手。然后我发现，自己变了。至少以前我还能把爱写出来，而现在连写的勇气都没有。此时，播放器里音乐正好唱到“你都如何回忆我/带着笑或是很沉默/这些年来有没有人能让你不寂寞/后来/我总算学会了如何去爱/可惜早已远去消失在人海/后来/终于在眼泪中明白/有些人一旦错过就不再......”现在的我，除了能把这些心思写出来就没有别的可做了，也不可能去找你诉说，或是半开玩笑的再提起以往，因为我们自行消化了这么多年，好不容易走出的疼痛，谁又忍心触碰。千言万语也只能无语，所以，陌生在所难免。
 
 
每年的班级聚会我都明显的感觉到彼此间欲言又止的状态频繁出现，想说的太多，最后什么都没说。每年都会有人有意无意的追问，还有可能嘛？你们那么般配。我只是笑笑，别人眼中的配并不是我和他的配，即便我清楚的知道我再也遇不到一个人如他那般待我好，我也会义不容辞的选择离开，我最讨厌的就是自己安于现状，生出慵懒之气。我缺乏一颗安定的心，但我从来没想过去寻找。我笃信自己生来就是为自由刺激所追逐的，如果连这些权利都将其剥夺，那便与行尸走肉相差无几，生活杳无生气。他曾经语重心长的问过我，你要怎样的自由和刺激？我哑口无言。我认为自己是不值得被爱也不合适去爱人，于彼此都是伤害。若不是对父母存在着一份牵挂，我不知自己如今是否还会在这里写下这些扰人心烦的字句。我知自己不够绝情，因为未曾深情。
 
 
时常闪现的未来，就是那个画面。或许是在梦里，或许会演变成真实，都无法预知。虽然无法改变现状，至少未来还可以自己创造。等待谁，我不知道，我只知道我在等一个我敢爱的人，能让我持久爱的人。
 
 
 
 
因为我知道，拥有爱就不怕生命冷场。
 
 
 
 
 
来到这个世上，每个人都需要爱与被爱。