Love you.

                                                  But lose you.

 

 

四月六日晴时多云暗淡的光。

早晨起床收到生日快乐的祝福。

清明过后的第二天。

空气中依然残留着眼泪的痕迹。

不是我的生日。

只是习惯把清明后的祭祀。

当做悲伤后的狂欢。

偶尔会忙乱的心绪。

摸索着手机翻出你的照片。

拖动着屏幕拿手指遮住你的脸。

不怀念，不怀念。

是唯一宽慰的借口。

 

 

记一些阳光晴朗下黑暗的日子。

 

 

2005年5月。

贝贝离开的那天空气中弥漫着夏天的味道。

走在街上吹着口哨没有回头的道别。

街头的夕阳铺射了一地温暖的金黄。

她揉着眼睛说阳光太过刺眼她都流泪了。

我沉默的回应回想到刚刚的对话太过艰难的承受。

1路公交车。

从下元到火车站隔绝窗外一路繁华的前行。

她说因为她爸工作的调动她要去青岛了。

我看着窗外的世界漠然的没有了思绪。

她说你都不留我一下吗。

我回头看着她说这样挺好啊。

或许你留我我就不走了，要不你和我一起走吧。

我没有说话，是不知道该怎么说。

认识贝贝的第三年，一直把她当哥们。

喜欢龟的第二年，一直若有若无的暧昧关系。

沉默了很久，贝贝去了前排的座位。

看到她抖动的肩膀，知道她哭了。

她一直很坚强，只是不幸碰到我这种烂人。

下车后并排走在回家的路上。

她说你要幸福的，十年后我回来给我唱《十年》。

我说会的，于是挥手作了道别。

她跳上公交回头笑着和我说了再见。

我却看到她哭了。

 

 

说了再见，其实后来再没见过。

 

 

回到学校后心情一直很坏。

和龟的关系也一直冷冷的恶化。

换了座位去了倒数第二排避开她的世界。

她索性去了最后一排尾随着我。

她还是喜欢抄我的作业。

还是喜欢下午自修的时候让我给她讲故事。

作业越做越烂，故事也没有再讲过。

她说我变了，变的陌生了。

那段时间没怎么笑过。

每晚学习到十二点成绩依然一落千丈。

 

 

六月份期末考的前一天。

龟和班里一个女生打架划伤了脸。

考试那天龟没有来。

那女生恰好坐在我的后面。

没有心情考试她一直给我传答案。

没说谢谢只是内疚。

以前和龟一起欺负她。

突然觉得自己好病态。

 

 

夏天就那样悄悄过去了。

 

 

九月份开学的时候，那女生没来上学。

所有的人都在说着龟的任性和霸道。

老师为我调了位置去了第一排。

每天安静的过着没有和龟再说过话。

她生日的那天请同学吃饭没有叫我。

我知道我们以后只能陌生的当做路人了。

我们都没开口问为什么，只是已经这样了。

无法挽回的结局。

 

 

贝贝生日的那天我一直在犹豫。

电话一直没有打出去。

莫名其妙的心情混杂了太多。

我想相安无事或许是最好的解脱。

她生日的第二天接到她的电话。

她骂我混蛋都不知道祝她生日快乐。

我没有辩解的苍白。

她哭了。

那晚放了《十年》到半夜。

歌是贝贝教会我唱的，碟是龟买给我的。

曾经在我生活中留满繁华的两个人。

如今却成了最大的仇视。

 

 

2005年11月。

期中考过后，成绩烂的一塌糊涂。

学校举办了广播操比赛抵挡秋天的荒凉。

校服烧了破洞于是穿着黑色毛衣四处借衣服。

她来我们学校的第一学期，穿着其他学校的校服。

两个与当天的世界格格不入的人。

看到她的第一眼，莫名的喜欢。

简简单单略带羞涩的可爱。

打听了她的消息于是有了预谋。

她姓段，喜欢叫她俊。

我后来所有故事的女主角。

 

 

日子相安无事的过着，记得那一年古交第一场雪是12月31日，还记得那一年的期末，因为有了她，考了全市第一名。

 

 

2006年4月。

忘了是哪一天，听他们说贝贝出了车祸。

只记得那天天很晴，还没有过清明。

开始痛恨那个告诉我消息的人。

也痛恨自己当初没有挽留。

所有的事都可以避免。

但却不是我们可以预料的。

没有告诉任何人，只是一个人承受了很多。

很多事情压在心里会成为疤。

不揭不舒服，揭开又怕痛。

开始听陈奕迅，是贝贝最爱的歌手。

所有人都知道我喜欢陈奕迅。

所有人都诧异我怎么不会唱陈奕迅的歌。

有些东西爱了，不是因为它完美。

只是那些东西它刻进灵魂无法自拔了。

也开始喜欢清明节，它让我舒坦的悲伤。

理所当然的哭泣让自己觉得不再有罪恶。

不再需要掩饰。

 

 

后来的日子混杂了太多难以接受的际遇。

我升学，俊转学。

断了联系后去了很多地方去找她。

有时在班里会莫名其妙的难过。

记得上高一的某天写作文时竟然哭了。

觉得自己好懦弱。

除了感叹。

此外的解脱只能沦落了。

就这样一直到找到了俊。

记得收到那条短信的时候已经夜里十二点了。

看着手机上写着俊的电话号码。

那刻激动到连理智都丢了。

一个人跑到楼层的大厕所给她发短信。

然后蹲在厕所到两点。

不知道自己想了些什么。

眼角涩涩的想哭。

等了好久了，终于有了结果。

 

 

2009年7月。

和俊分开了。

世界一片漆黑让人看不清该怎么走下去。

她曾经对我说她不能承诺什么。

于是她很彻底的脱离了我的世界。

白天照常出去和朋友玩。

晚上回去感觉绝望的睡不着。

她手机一直不开机。

发了很多短信给她。

她会半夜一两点的时候开机看。

只是从来没有给我回复。

那段时间都不敢看电视。

以前看电视的时候都会和她发短信聊天。

每次看电视都会走神想到以前的事。

转了校逃避了过去不去面对。

我以为会忘记，会让自己活的看到光明。

 

 

十月份她生日的前一天。

坚决的又一次转校回到了以前的世界。

痛恨逃避让自己变得麻木。

她生日的那天给她打了电话。

说了生日快乐。

她沉默了好久，说你是谁。

她以前一直不存我的电话。

我以为她会像我一样永远记得。

没想到她这么快就已经忘了。

电话两头的我们都没有说话。

那刻很失望，甚至有点绝望。

难道这就是我们的结局吗。

用四年写了的故事。

不到四个月便已经遗忘了。

沉默了好久，我说打错了。

然后挂了电话。

告诉自己别心存幻想的重新开始了。

 

 

和我分开后她辞掉了工作。

再一次知道她的消息是去年的春天。

她又出来工作了，在一家服装店。

有时会骑车在她们店前晃荡。

远远看着她还是那么美。

没有交集的世界。

散了，就很难聚了。

今年同学聚会张导说他在那店看到我女朋友了。

那天我喝的比较多。

心情一直坏坏的。

他们都不懂我们到底怎么了。

我说喜欢一个人就好好的对人家。

他们貌似懂了的沉默。

回家的时候去了那间店的门前。

还没有开门。

想看看她，没有机会了。

我们佯装坦然的说着自己忘记了。

可是真正能放下的，又有几个。

 

 

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

 

 

记得有个女生和我说过三句话。

第一句，你叫啥了，在哪上学。

第二句，你还记得我吗。

第三句，你知道我在等你吗。

第一次见她我上高一，去买牙膏的时候在店门前遇到了她。

第二次见她我上高二，在一家饭馆吃完时遇到了她。

第三次见她是去年夏天，我离开家来浙江的前一天。

我没有回答过她，每次都是沉默的走开。

简简单单的三句话。

却简洁的概括了从相遇到分开的所有心情。

苦苦守候又能怎样。

该散的还是会散。

 

 

相遇了，是缘。

散了，也是缘，只是浅了。

 

 

人生海海。

突然某天就跌跌撞撞到了曾经憧憬的未来。

不想怀揣着期待去眺望生活。

过去了，过去了。

再深的怀念都只是无力的。

曾经努力学习过忘记的。

手机依然留了她的照片。

放不下，放不下。

有些东西再伤再痛都是值得的。

 

 

去爱是勇气。

被爱是福气。

陪你在一路上满心欢喜。

或许只是因为风景美丽。

并不是为你。

 

其实说不定。

我们都没有机会再见。

可是亲爱的。

以年轻的全部美丽时间发誓。

我曾真挚的爱过你。

 

 

把所有的故事当做未亡的祭祀。