我像个孤独患者，自我拉扯。

这一年，这座北方城市一直没有下雪，灰蒙蒙的天空仿佛一张无比巨大的隐形网，罩着这一切，看不见，却能赤裸裸的感受到与之相伴的各种恐慌状态，以及被扭曲的各种窒息面孔。

年关将至的岁末总是伴随着各种饭局、应酬和违心谄媚，我们总是想在这样的场合将自己摆在一个旁观者的位置，可是却又不得不使出浑身解数的将自己抛入这样的闹剧之中，尴尬的看着人群中一模一样的做作表情，没有谁可以真正的随性生存。

这样的天气着实让人过的抓狂并且压抑。在2011年的最后一天小吴同学发了条信息给我，“亲爱的，我领证了。”于是她那场我原本并不看好的爱情最终让我在两张红本面前识相的闭了嘴。爱情这东西，如人饮水，冷暖自知。

上个十月回了成都，一直无法写下那时的心情，直至如今也依然觉得言语贫瘠，悲或者喜，淡然或者悸动，请原谅我此刻的拙劣。近来常会做这样的梦，躺在狭小的空间里，头底下枕着的是列车开过铁轨的轰隆声。在那些年岁的这个季节，它就是这样带着我从南到北的回到这个地方。可如今我却被彻彻底底的困在了这座灰蒙蒙的城市里。也许在很多年之后我回想此刻的时候应该是快乐的年岁，可是如今我却与这座城市一样承受着赤裸裸的恐慌。年少时面对感情时的态度总是会像得到糖果的小孩一般炫耀，理所应得的接受着对方所给的宠爱，可是如今盛情的关怀却始终无法让我安心，我无法想象当某些东西变作一种习惯而存在，然后在某个一觉醒来的清晨习惯消失将会给我的生活何种致命的打击，所以我总是无法去相信些什么，如同博弈，不到最后我们都无法知晓谁会是那个笑到最后的赢家。所以请你原谅我，其实我比谁都渴望相信你，相信爱情。

在很多很多年以前，这个时候总是一年中最开心的时候，有很多好吃的东西，可以穿漂亮的新衣服，可以收到压岁钱，可以理所应当的不写作业。母亲总是会在每个大年初一带我和妹妹去照相馆拍一张照片，照相馆里艳俗的背景和两个都不会笑的小孩。是从什么时候开始不再喜欢这个节日，是从什么时候开始终于明白这些年少时所盼望的最好的时光竟是最残酷的生命年轮，是从什么时候开始我们竟然就这样一路走到了这里。