旅行者分为两种。一种是在凡世喧嚣的都市中随着旅行社一同前往，脚下的土地被无数人踏过，脚印覆盖住脚印。气息搅乱着气息找不到自己。一种是毫无杂念的独自前往，他们没有目的，更没有根源。他们唯一的根源是因为没有根。风尘仆仆中，没有人会对自己一生的信仰疲倦。前者是娱乐，是消遣。后者是流浪，是宿命。

四月二十三号，天气燥热，转了两趟车，出了站口我回头看了看，我来到一个陌生的城市。周边店铺关了门，只有麦当劳和肯德基还在营业。谋生存的人开着电车问路人去哪里，讨人眼球的人甩着闪晃晃的夜光圈迎着夜晚的风，还有即将离开却又舍不得人坐在台阶上低头假寐。我握住电话眼泪开始大把的掉，长沙的风吹得我吸不上下一口气，胸口像顽石砸下来。之前兴致勃勃地盘算着，到了新地方要洗心革面重新待人，把烟丢了把粗口抛了把指甲油洗了，不涂口红不染头发，换上像样的衣服给你一个好印象。所想的，果然出乎了意料。二十七号，回程的路上我知道了，世上最怕的事就是心甘情愿，而我这样一厢情愿无能为力，连我自己都想掴自己几巴掌，甩醒自己的痴心妄想。不过，这并不是一段糟糕的旅程。

某某君，把你写进我的青春，证明我曾勇敢，维以你永久。那晚你的抱歉和缄默，泼得我一身刺骨的凉水。来日我是否后悔，是忘记还是回忆，都已经不重要了。我告诉自己不要想太多，应该和从前一样，把手中的时间和车票碾碎。而对于不属于自己的东西不要期待，不要奢望，更不要去理会别人刨根问底的寻问。可是，我还是想用苟延残喘的力气怀想远方的你，想你在途中与谁相遇。

我靠窗坐在还未打烊的麦当劳里，强烈的自尊心告诉我，走，马上走，一刻都不能留，一句话也别说，别问。这场连夜奔袭的失败，足以让我用最后几年的光景去祭奠，那是怎样的情深意动才耗上几年的动情。我眯着眼睛不停地向外张望，搅着咖啡提起精神不错漏任何记忆中的面孔。你说，对不起，你去找你的朋友吧。几乎是一个字一个字的往外蹦，好像每个字都在我心里滚过了千百回。我拽着票，拎着包，想到这条路的坚硬和不可知就心如死灰。都怪自己想要一心飞翔，离家太远连个依靠的人都没有。

我给冉冉打电话说你不来了，然后她什么都没说把地址发给我。离开车站时，握着捏烂的纸巾在心里对你说，我做到了，你呢。二十三号晚上，我蹲在冉冉的床下用有茧的手摸刺青的地方。旅行者，意义到底在哪里。那夜窗外闪电一直没消失，眼泪吧嗒吧嗒地往下掉，焦躁得像头发情的雄狮。以往在每个睡不着的夜晚，不管身边有人还是没人，我都会情不自禁地想起那些流光溢彩破铜烂铁的过去。我现今所遇见的这个人，在我青春的末梢，在此后冗长的时光里都占据着我灵魂最深处。以后不管我和你有怎样的酷烈纠缠挥手陌路，我依然感激命运感激时间，在我开放得最娇艳的时候被我呵在手心，也曾毫不犹豫地奔赴一场未知的旅程。

转转悠悠去了太平街，步行街，博物馆，烈士公园，岳麓书院，徐特立公园，大众传媒。冉冉，认识他之前我已知道长沙是和武汉一样的城市，有哺育众人的沿江，有引人朝拜的寺院，有名播远洋的臭豆腐，还有属于年轻人的苏荷。多少年前我还是个黄毛小丫头时，对外面的世界好奇又惧怕，作为新时代的接班人少了斗志少了理想，心里对外界都是满满的排斥。多少年后磕在台阶上，龇牙咧嘴地痛过之后坐在街边望着车水马龙，那个药店里不停的放一首歌。有个女声淡淡的唱道，一个人遗憾，好过被世界推开。后来，在她那里看到这样一句话。年少时，因谁因爱或只因寂寞去同城起舞。沧桑后，何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。后来，习惯了来往城市与城市之间，没有注脚没有归途。

冉冉，对陌生的城市越来越没有排斥感，似乎到哪里都可以随时落地生根的样子。只要它的物价不要高的超出我的承受能力，房价还在我有生之年的努力范围之内，问路时能遇到一个善良走大路的人。大多数时候我们必须得承认自己不是什么了不起的人物，绝大部分人还是走着平常的路，赚着平常数目的工资，过着平常的生活，有平常的寿命和人生轨迹。差别就在于谁比谁认命早。

冉冉，其实我们都可以赢得很漂亮，只是需要一点点运气。若我在别处看到红色的圆盘，心里会祷告，上帝你一定要宽恕心存大慈大悲之人，来日世间毁灭之时一定要让她的灵魂得到安放。她那么好，好到晚上站在门口吹风等着我，下车就接过我的包，睡在我旁边如婴孩，陪我走陌生的路，不累亦不辛苦。我们都知道，我们错爱的那些时光曾经都是温暖而柔软的快乐。

我走的那天气温直飙三十度，我体会了长沙的夏天。从此之后这个世间再也不会有这样一个人，让我无枝可依让我颠沛奔波，让我满腔的爱意满腔的奔赴，都在离别的这一刻耗尽，经年以后只望现世安稳岁月静好。纸上对你说，我们这一生会遇到多少人，缘分朝生暮死脆弱如露水，唯独与你像是一条生生不息的河流源远流长。我知道我们迟早会输给时间或者世情，但不知道会输得这样快。所以来吧，就让我们唱着最后一支歌，唱给我们的昨天。因为我们没有料到今日，就不会知道明后，所以留住走过的那些快乐吧。

当日二十岁的你太好看，凝住眼才敢细看。隔着半条街的时光趟过去，渡己不渡人。来年我又长一岁，用你的双手做份礼物。每次爱恋都长一个记性，渐渐地我也不再接受那些廉价的邀请，把自己独居在巴掌大的地方，看自己的背影倒影阴影自说自话。看着自己蠢，贻笑大方，也不会有任何怨尤，我是自己的掌权者。总有一天我会站在某地上宣告我的蜕变，到了那时你若不哭就无人能让你哭，你若不痛就无人能让你痛。你只能这样相信自己，只能好好爱自己。

某某君，后来我发现你是走在阳光背后的人，是小姑娘背后的一道亮光或暗伤。尘世的事是需要我们勇敢面对的，不论有过多少缪误，悔恨或是羞耻。它们都蒙蔽不了爱，而爱是我们勇气的来源。我不喜欢酒，但在必要的时候浅酌几口是可以帮助身体里的某因子催化的。借酒壮胆，借酒撒泼，借酒调情，借酒做自己不敢做的事儿。我实在是不敢想离开酒自己还有什么胆量，做出意想不到的决定。对烟是又爱又恨，一沾便停不下来。未尝酒醉已清醒，未曾深爱已无情。

如果我们只能做世情与岁月的浪子，那就踏上夜班的火车穿越茫茫黑暗的夜晚。我知道我会想起你，那些都是我能掌握的最后纪念。车窗如镜，陌生而空旷的灯火，此刻又有多少悲欢离愁正在上演。我默不作声望着镜中的自己，瞳孔里有我自己献给自己的吻。时光若可倒退，我愿余生与你共对。苏長君，问这快乐为何来去如飞，象那天上白云乍离乍聚。去相信成长是一件好事，人被逼到死角自然想明白很多事情。保重，下次再见。