这是我生命的一个阶段，是我无可否认亦躲藏不过去的。它好，它不好，就是造成以后的基石，它就如一块布料一样，就算旧了，也会有陈旧的风华，而它的质地确实当初织布机织出来的经纬。

                                                                                            ——三毛

2010年的冬天，在外面租了一个房子，面积不大，朝北的窗子，有温和的风轻轻的吹动窗帘。在黑夜的时候，我可以看到外面灯火渐渐明亮。隔音效果很好，我关上窗户，就只听得到室内安静的声音。我带着方从沙市给我寄过来的枕头，那上面有大朵大朵粉红的桃花。还有老蒋在冬天的时候给我带来的一个蓝白条纹枕头。老陈在09年冬天的时候给我买的一个蓝色抱枕……老蒋说我是缺少安全感的孩子，她见过我夏天晚上睡觉的时候紧紧抱着枕头的样子，那时候我们在一个宿舍，刚开始不熟悉，后来熟悉了。她才告诉我，我安静的样子让人不敢碰。那个时候的我喜欢坐在学校窗户边上看着草地或者天空。

熟悉了的人，总是很容易走近。后来。大一大二两年我和老蒋就再也没有去过图书馆，因为基本上感兴趣的书都被我们拿着同学的借书证借了看了。在这期间，我无意中收获的是C的友情。她其实和我算不上同类人。她更喜欢一个人处理所有的事情，固执而骄傲。后来熟悉的时候，我抓着她和我换钱包。再后来，我们一起疯，一起笑，一起哭……

再后来，她们都走了。毕业那天。我坐在581上从一个地名到另一个地名。我会莫名的慌张，这个叫武汉的城市，我面对的是一个渺茫的自己。我还是不能轻易的卸下骄傲和固执。在冬日里，我在738的车上，错过一个有一个地名，6点下班，10点才回家。过了好久和H说这件事的时候，他说，回家的路你都会错。

有次深夜12点手机上有个陌生的号码，我按拒绝接听了，但是对方像和我作对一样。一次又一次的打来，我接起，那边是熟悉的声音，是我。我沉默着。好久，我曾经说过，那些分开的人，最好永不相见。不是多决裂，只是旧的伤疤硬硬的撕开，我怕疼。

我们真实的生命有太多模糊，潮湿，暧昧，纠缠不清的东西，它并不像大多数影像或是文字，清晰透彻，了然于心，生命怎么可以记录呢？一个影像，一个短信，一句话语，都是一个场景，可是却无法刻录。那个庞大的体系，需要多少的文字影像才能覆盖它呢？

回到南方的小镇，冬日天晴的时候可以看到温暖的夕阳。坐在对着池塘的门边，和他人聊天，闲适的时光。后来我与母亲说，好多年了，我的心里一直有着戒备，对我自己，对他人。原来我是喜欢这个小镇的，清水，炊烟，孩童，嬉闹，闲话家常。没有快速的生活，没有冷漠和争吵。闲谈直到傍晚，看夕阳点点消失。这个小镇，一直都是最适合黄昏蔓延的。一切超快感伴随暮色逐渐缓慢，终隐在金色的大光之中，祥和的。晚风撕下黄昏的幕布跌碎成万家灯火。听着各家喊着孩童归家的声音，很温暖。

曾思考过太多人在不同城市间辗转奔走的意义，以为只是倦了，思维与现实之间出现不可追赶的时差。在灯火阑珊的时候静静的等待,在天黑时分絮絮地描述日光；于昏昏欲睡中念及清晨的露水；在人潮涌动的街头悲怜空无一人的街边树叶安静滑落；于小兽似的撩拨尖叫声中带着无可名说的思念潸然泪下。那距离，并不遥远，隔岸观火的程度罢了。有些人，太在意外界对自己的评价。而这些注定是一种枷锁，到最后越孤单。

多么希望有人前来爱我。他带着一盒胭脂就来了。我要央他爱我。央他和我一起回家。离开城市，离开虚拟网络，回到南方小镇，夜风，河边的灯，冰糖绿豆，冰冻啤酒，我要他牵我的手，走过我作为少女的地方，我是血化为颜的女儿，接受命定的幸福。

                                                                              ——吴虹飞

世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他们的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。有心的人，再远也会记挂对方，无心的人，近在咫尺却远在天涯。

听离去的好友说起那么几个人，算是旧识，只是物是人非，人走茶凉的道理，我们都要明白。有些时候执着只会痛苦。过往不过是影子。那影子挡住了怎样的身形？当还是孩童的时候会期望得到一个漂亮的发夹。到后来，是漂亮的衣服。再后来，就是无可替代的爱情。其实上帝是黑暗的，他给了你多少光明就会带给你多少黑暗。

2011年，5月份，和一个朋友去了北京，这个城市并不陌生，此前去过多次。友人在努力拍照的时候，我静静的坐着，相机都不想拿出来。后来和舅舅一起顺道去了河北。在车上和舅舅说起很多，他说，你还年轻，不必在意。你有梦想，你会带着它走很远。有些小情绪可以理解。停顿，他再说，有些伤疼不能说出，不能流泪，一个人承担的时候，连想死的勇气都没有，你带着残破的心还可以去容纳什么。这句话好像是对我说，又像是说他自己。

再回到武汉，这期间认识了一些人。一起吃饭，聊天，大部分时间坐在咖啡店里面。那些过往，带着一些矫情，但是绝对真实。因为我们有太多相同的热爱。后来，在现实里，一个个的离开。记得在KTV里面T唱着张悬的《南国的孩子》的时候流泪满面。我们都是南方的孩子。他说，离开一个地方，会怀念，现在还没走，就开始怀念武汉，开始想念我们了。

我们都是孤单的孩子，带着倔强的影子，在不停的漂泊。在静谧的黑夜，我总是不能深眠，或者会挨到凌晨4点左右才有点睡意。内心总是不动声色地让愤怒变成魔鬼，引领着疲惫的身体走向深远的迷宫。是永无宁日，是万劫不复。于是，残留可悲的命运。“最糟糕的监狱是自己为自己设置的那种”。无可救药。心中了然，有些执念需要自己放下。

我生命中的爱与恨，一些后悔，一些追求的东西，只是人生中必然要发生的。我的欲望，我的追求不是一定要得到的，它怎样发生，怎样结局，那个结果不是我所能掌握，只是人生的一部分。
                                                                                                              ——张悬 

我已经不能轻易的去舍弃一些东西。我在小镇游荡着，陪着外公说话。他在老，我也是。我害怕前一秒还紧握的手，后一秒就不见了。2008年在深圳的时候，外婆在重症监护病房，那时候只有我一个人守在外面，那种孤单和害怕，现在我都不敢想，医院成了我心里一个黑影。后来表弟和弟弟都从那里经历过。那时候我看到母亲和小姨的眼泪，我只能静静的站立在一旁，我害怕那样鲜活的生命突然消失。

现在已经是春天了，雨期还没有结束，还是异常的寒冷。深夜听着雨打窗台的声音，我将脸贴在阳台冰冷的玻璃窗上，细数着那些密集而凌乱的雨滴。所谓雨，有迫人回忆的气质。闭上眼睛，假意入睡。记忆却毫无缘由的一片空白。

在小镇里无需带着虚假地热情对待那些令人不安的、太过光鲜的事物，生活的态度也可以常处于一直向下的消极中。已经有时日没做过任何清扫了，细碎的灰尘与散落的烟灰一起，将房间里的一切涂抹成灰色。其实比不在意或者纠结与什么事情，安静下来，唯一全力以赴在做的事情，便是应景。

 一个人旅行，即不知道前面的景色，亦无法知晓可能会遭遇的困顿。然而，因为知道前面还有路，而安心向前。一路上看过的安心，残留的眼泪，还有孤单，已经慢慢的被温暖替代。希望春天快点来，有温暖的阳光。

待趟过了碎的镜花水月，碾过了落的繁花似锦再回来，便可以和那些骄傲又伟大的时间一起，洇渡遗忘的河流。我想去给很多重要的朋友写信和写明信片，等回到武汉的时候。只是要等待，或许很快，或许很久。