细雨斜风作晓寒，淡烟疏柳媚晴滩。入淮清洛渐漫漫，雪沫乳花浮午盏。蓼茸蒿笋试春盘，人间有味是清欢。

   冬日温暖的阳光以倾斜的姿势缓缓漫过古典的门窗，钟表上的指针于不经意间潜移默化地推进，一杯热腾腾的铁观音弥漫着扑鼻的芳香。岁月缱绻，韶华逝去，新买的席慕容诗选翻至第二十页，这恰恰是我即将到来的豆蔻年华。岁月铸成铁砧，旷日持久地打磨着我日积月累的厚重心事。不断地废黜，打入冷宫，移开视线，再不断地被心痛的憾恨召回。我左手牵着思念，右手系满感伤，响彻夜色的低吟浅唱是我内心的宗教，却不是我的信仰。于是灵魂站成一株胡杨的姿势，虔诚地等待着命运的垂涎。

　彼时，我渡过一弯浅浅的琼州海峡，乘着奔驰的列车一路向北，沿着铁轨所布置好的方向低空飞行。现在，我坐在自家房间宽大的红木书桌前用笔在洁白的纸上沙沙地记录着这一切，一梦三四年。在时光浩大的洪流面前，自己仿佛是一个被线操控的木偶，扮演着不起眼的角色。我沿着漆黑的时光隧道前行，跌跌撞撞地摸索着来时自己所丢失的一切，眼里忽明忽暗的星火散落一地，再也无法收拾。

　我说，任何事情在时间面前都会变得无能为力。昔日的同学，有的已经早早出嫁，相夫教子，有的放弃了学业用父母赞助的巨资开公司当了大老板，有的和我一样，依旧躲在学校这座象牙塔里为着明日的飞黄腾达做最后的困兽之斗。未来，是什么样的概念，我连想都不敢想。我学的是动漫设计专业，简单概括就是费脑子的专业。我不是王卯卯，一个灵感突发就能设计出家喻户晓的兔斯基。也不是牛顿，被小小的苹果砸中就能推出震惊世界的牛顿力学定律。倘若我被椰子砸中的话那我也可以顺理成章地去天堂找马克思和张爱铃聊天，不要再思考这些烦人的问题。

　假期生活变得单调乏味起来，每天无聊地看着电视，那台被很多人所津津乐道的湖南卫视以前是很少看的，什么超女快男八零九零也是在和别人的交谈中获知，其实认真看的话你会发现里面的很多节目真的很俗不可耐，可仍然会有那么多的人喜欢，只能说俗得很有水平很有突破性，得出的结论是原来大家都是一群俗人。当我看到何炅谢娜领着一群跟班的后进生像小丑一样在台上为搏得观众欢心手舞足蹈装疯卖傻的卖弄而不惜自己的形象的时候我就很想笑。笑他们的低俗，笑观众的无知。我知道我说这话如果被那些拥戴者听到的话肯定会立马收到各种奇形怪状的水果。所以我还是聪明一点点到为止。

　日子过得并不算开心，很多时候一件微不足道的小事就能让自己变得悲伤起来，我总是斤斤计较这些没用的东西，从而把自己搞得身心俱疲。或许我要做的其实很简单，就是拿出手机，翻开电话本，然后从上面六七十个人当中选出一个来聊以心事。然而我连这样简单的举首投足的勇气都没有，在这方面，我总是缺少能够刺激行动的欲望。认识那么多人，真正能够坦诚相见的却也只有那么可怜的几个。当我好不容易收到莫的邮信的时候却一点也高兴不起来，只因她在里面说：可能从今以后我们再也不会联系了，你一个人要好好过。我陷入一片恐慌，躺在床上开始胡思乱想，我早就已经猜到这一天的到来，只是没想到会来得这么快。我仿佛看到莫头也不回地往前走，愈走愈远，直到消失不见。

　时间是一种解药也是一种毒药，距离远了，关系疏了，承诺忘了，友谊淡了，人也变了。我要的只是一个能够长久留在自己身边，能够在失望时给予自己安慰的人，然而一直到现在，我始终没能遇到。我在想我是不是很悲哀。

　于是我只能日复一日地躲在自己亲手构建的围城里兀自兴叹，任城外红了枇杷绿了芭蕉仍义无返顾。我时常把自己关在幽暗的房间里，拉上窗帘，不开日关灯，只有电脑屏幕微弱的光线映衬着自己苍白的脸。岩井俊二唯美疼痛的青春故事，王家卫颓靡经典的都市情节，希区柯克悬疑恐怖的离奇案件。电影永远是最安全的避风港，它就像鸦片一样染上便无法自拔。乌鸦在荒芜的墓地盘旋，死神举起钩镰大喊堕落吧堕落，我仿佛看见自己一点一点逐渐沉溺的灵魂在无边的深渊中呐喊。

　一直以来有很多人问我为什么叫易浅白却总是用黑色的版面，我的回答无一例外，因为黑色给我安全感。黑色是收敛的，沉郁的，难以琢磨的。很多有伤口的人都会选择用黑色来做为伪装，因为这样不容易让别人看到疼痛。安妮，亦舒，张悦然，四维，韩寒等一批批的作家都在影响着我们这一代人。文字是灵魂的出口，它是一种需要也是一种缺乏，所以我们都喜欢它，都依赖它。就像人在无路可走的时候想到了用腐朽的甲板再续纷飞的梦。倘若再往前一步，海水，扬起波，我无法消散的浪花，我无法退却的潮汐。

　心中的你已永不再现，再现的，只是此沧桑的日月和流年。如果天空的云散尽；如果那只鸟还眷恋着我的名字；如果海水可以退尽；如果天空还有七色斑斓的彩虹。我已无遗憾。