“你所想的一切只是空想”。我从不相信这样的话语。即使它出自于父母口中。老天一手掌握着我们的命。却不能掌握我们的一生要走什么样的路。当你看到前方有一线光明，想要奋不顾身地奔跑过去时。面前却有一双手挡住了你的视线。你不能拨开他们。因为他们无论什么都要比你高一层。我就这样为他们活了18年。

           小时候他们为我买了嘻哈服。我穿着它在地上又蹦又跳。像一头觅到食物的小狮子。我以为父母的话是可以相信的。可是他们剥夺了我的一切爱好和权利。他们因为别人的一句话而改变了主意。别人说，跳舞太苦，小孩子会伤到筋骨。他们便让我去学钢琴，在那个班里我总是受夸奖的那一类学生。后来我便爱上了钢琴。母亲常说我们家庭里的人大多都有音乐天赋。我便遗传了父亲。那天下雨。父母为我换了一名钢琴教师。我便死活也不肯去，那时候我冒着被父亲打的险去反抗。父亲最终拿我的固执没办法。我的钢琴路便从那时候告终。小时候，我不懂事，固执得很。我很感谢母亲使我变得很坚强。小时候打针从不会哭，因为妈妈说会有糖吃。我只记得当时眼泪都已经留下来，却没有吭一声。从那时候我便慢慢坚强起来。别人挺过来的也好，挺不过来的也好。我都一声不吭的坚持过来。记得那次做手术，医生强烈要求全身麻醉，被父母拦下要求局部麻醉。医生说会很疼，说我会不老实。他们把我的双手绑上。我感觉得到他们开刀。我感觉到了前所未有的疼痛。没有表情。没有眼泪，没有吵闹。医生说我很坚强。我很坚强，却也固执，自己心里喜爱的便会一直坚持。任何人也动摇不了。因为它生在心里，无法连根拔去。

         不知什么时候，与父亲的关系变得很疏远，每次总会与他针锋相对。前些日子的父亲节，我还是发了简讯祝福他。我想他会很高兴。收到的回复只是谢谢两个字。感觉无比遥远。高二那年我说一定要去学舞蹈。父亲依旧阻止。于是我便每个晚上都不吃饭，把这些钱用来交学费。那段日子很艰难。可是却不后悔。这些他们都不知道，在他们眼里我始终是一个吃不了苦娇生惯养长大的孩子。因为我在他们的安排与掌控里活了18年。所以他们永远都看不到另一个我。我以为以后的路可以自己选择。我以为可以逃离他们的掌心，可现实对我紧紧相逼。你们永远也不知道我的理想与那有多大的差距。

         有心事的时候我总会去找哥。他会告诉我很多道理，也会给我很多信心与坚持的信念。哥说要告诉他们我的想法，那不是商量是宣告，向他们明确我的态度，在以后证明给他们我没有走错，哥说如果决定了就和他们据理力争，未来是自己的，没有人会在父母的安排与庇佑下过一辈子，自己选择的，就算跪着也要走完。听完哥的话我便立刻振作，回到之前的我。我从不会懦弱，我不知道要懦弱给谁看。也讨厌做那样的可怜人。在别人眼里貌似我没有过多的感叹与情绪的波动。 因为脸上没有表情，只有真正了解我的人才会明白我的情绪与心情。我会坦然的接受一切突如其来，即使心里不舍得也不情愿。可是这次我想为自己活一回，我想如果一辈子不为自己喜欢的事努力一次，即使拥有荣华富贵也必定会后悔会遗憾。很抱歉。这次我会坚持。我始终相信，我的坚持会改变你们的安排与掌控。   

            大海声。海鸥声。孩子的嬉笑声。安静的世界。这片景象在我看来却觉得那么凄凉。像是一个悲剧片里的悲凉结局。我不知道以后会遇到怎么样的人，会过着怎么样的生活。可能我会是快乐的，有一些人陪着。可能我会是寂寞的，在迫不得已的状态下习惯着自己爱的所有人不在身边却在心里的最痛的距离。什么都是一个人。

                           我找不到理由放弃。我坚持的决心。