我可以低价出售我的自尊。

但，我决不贱卖我的灵魂。

——记。

 一直想对自己说句话，我想说。这个世界不适合我。我活着，对于生命，成为了一种负累。

生活重复着日子，悲伤交替着疼痛，失眠瓦解着意念。一场黑暗迎接着下一场黑暗，希望被绝望围追堵截，困死在奔跑的路上。如果明天不死，我是否还会活着？

最近一直在写文字，写了删，删了写，大多时候，文字根本不能沿着思绪的通道细密的抵达灵魂深处。黄昏，独自坐在清河边的石板上，看夕阳的余辉从远处蔓延而来，笼罩在周身的是我从未见过的颜色，它掏空了心中所有的期待，风吹过，心被割裂成几处没有棱角的圆，血顺着伤口汩汩而流，在昏暗的光隙里调制成惨不忍睹的粘稠，补救了年华里剩余的空白。

我曾经写到“与文字有染的女子都是天使，从地狱去往天堂，中途路过人间”。这句话后来被网友在微博里转发，我相信，定是一样的女子，一样的懂得。前段时间跟一个前辈聊天，他说，他常常困于内心想表达的东西不能转为理想的文字而彻夜辗转，无法入眠。我沉默了许久嘻言“与文字有染的人都喜欢虐待自己。”他很赞同。其实我很想跟他聊聊文字，聊聊写文字的过程，可我终究没有提及，这于我，于文字都是沉重的。每一个写字的人心里都会有一种想要表达却无从表达的东西，它隐秘在灵魂的深处，就算把内心所有的思绪挖空也无法完整的表达出来。有些人写了几万字，几十万字，甚至更多，但终究也没能清楚的写出隐于内心的东西，也许是一种情怀、一份隐忧，或者是一份渴望与期待，又或者是不为人懂的疼痛。所以，文字与内心永远有隔阂，似乎想要触及、想要诉说就在身边，可以信手捻来，但却又感觉遥遥无望。这种感觉应该是疼的。

前段时日，内心处于一种纠结、烦闷的状态，我沉默着不说话，一个人安安静静的坐着，那些他人以为的来之不易的闲暇时光于我成为了一种煎熬。某日，前辈说，孩子，考虑写部小说吧，把你想表达的东西刻画在某个虚拟的人物身上，或者给故事赋予一个不完满的结局，把你认为的那种生命的残缺淋漓尽致的表达出来，也算是给自己无从寄予的思绪一个出口。

我一度想让自己好起来，我所谓的好起来不过是能够不失眠，能够平静的看待周边的人与事，能够安静的读完一本书，能够在想写字的时候不至于大脑完全空白。仅此。

其实，那些缠绕在我生命里让我紧揪着不能放、让我疼痛辗转的东西究竟是什么，我也说不清楚。似乎整个生命是与生俱来的被悲伤占为已有，这么多年，我，习惯了。

在那些睡不着的夜里，抱着电脑蜷在床角，悲凉的故事从指尖缓缓地流出，我相信每一个人的生命里都有或多或少的苍凉，有些人不曾发现，有些人不愿面对，但是，谁也不能否定它们是存在的。写到一句对白时，思绪停止，起身站在窗边，看这浓稠的黑色包裹着单薄的身心在荒芜中漫延，孤寂成为了一种可耻的存在。

因了一句写不出来的对白，小说就此搁浅。半个月后的凌晨，思绪如泉涌，是脱离了原来设定的轨迹，在交叉的路口停歇，延着相反的路折回，人物的灵魂在继某一个高度之上又一次升华。第二日，一个星期前请给电脑重做系统的师傅终于有空，他说，把你有用的文件都考备下来吧，我说好。晚上，依旧失眠，只好写文，才发现小说没了，取而代之的是一个空文件，我的近两万字被他用一个空文件替换了。以为自己会哭，那些文字是我的寄托，是我失眠空虚时内心的着落点，就这么没了。

关了电脑，坐在冰凉的地上，抱着双膝靠在墙角，我能感觉得到周围的冰凉。我一句话也说不出来，连呼吸都变得困顿无力。就那样坐到天亮，之后，再没有去写一个字。

我在日记中写“这个世界不适合我，如若必须活着，那我也不过是它拿铁链困禁的囚徒，活着，是为了身边的人”。我没有朋友，因为没有人可以相信，习惯躲过喧闹的人群，绕开浮华的光景，一个人寻一条清幽的小径，在落满孤单的草丛间捡拾一份安宁，背着它小心翼翼的踱步，走得慢一点，再慢一点，能让我有时间整理我满身的寥落与那一脸的疲倦，让我有足够的胆量去细数我的孤单，我的苍凉。

明天。明天如果不死，我应该还会活着吧，如若活着，我可以承受生命的疼痛，担当生存的艰难，我可以背负生活的耻辱与残缺，我可以低价出售我的自尊，我的骄傲。但是，我决不贱卖我的灵魂。

有生之年，我不求能够有尊严的活着，但我决不贱卖我的灵魂换取偷生。如果，如果明天不死，文字，便成为灵魂唯一的温度，在幽凉难眠的夜里散着淡淡的暖。