妖精，等我很老很老的时候，我一定还会记得你。一定。

——记。

亲爱。我是妞，想跟你说说话。

以前心空无力，孤独无依的时候就喜欢写信，写给谁不知道，寄到哪里也不知道，只是习惯把头埋在宣纸里，握着钢笔不停的描画，不停的书写。

写信，是想给灵魂寻找一个寄托或是一道出口，让自己无处发泄的悲愤、苦闷能够得已倾诉，书写的整个过程是平淡且孤独的，写完之后，却是比之前更强烈，更无以复加的孤独，一种心死的感觉。那一刻，我不得不承认，孤独是可耻的。

我一直一直想写一封信给你，在信中重复跟你说过的那写话，可是提笔之后开始忘记，忘了我们聊过什么。最初的记忆是你恬美温婉的声音，后来是我们在电话彼端放肆的大笑，后来，就聊到彼此生命的过往，那些旧时光所湮灭的物事人非，再后来，我开始向往你刺激、充实的生活，喜欢你唯已独尊的霸气与可爱……喜欢你很多很多，妖精，你的所有我都喜欢，那是我想过却未敢尝试的生活。亲爱的，你比我勇敢。

雪小禅说“妖精。是对一个女人最大的褒扬与赞美。”这个称呼，你配得上，真的。不是每个女子都会像你一样，在受过伤之后依然勇敢自信的去爱，爱自己，爱别人。如我，自高中到现在，记不清有多少人褒奖我的钢笔字写得好，不仅漂亮大气，且每个字里会透露出野性，是一种张狂奔放的不羁。他们说字如其人，写字之人骨子里定是流着这样的深红，才会秉持着这样的血性。很久以前我也这样相信着自己，我也曾勇敢、执着，也曾为自己的梦想努力着，坚守着。现在想来，我从来都认为自己是败了，惨淡寥落的收场，之后，学会了沉默，习惯了沉默。

妖精，我想跟你说，等我去你的城，你带我去夜店吧，我还没有去过。之前也去过很多城市，做不喜欢的工作，只是为了生存，为了活着，然后去实现自己的理想，那时候，一个人不停息的奔波，没有时间去玩，也不喜欢独自去玩，太孤单。很多人不相信一个有纹身、右耳有六个耳洞的女生没有出去“放肆”过，你信我的哦，我真的很少出去玩，最多闷的时候去公园里坐一会儿，我知道，这样的生活太枯燥，太乏味，可是，我都习惯了。现在更单调，每天窝在店里，不然家里，两点一线，再没别的去处，公园都很少去了。妖精，看到这，你估计都要笑出声了，嘿嘿，我等你带我去玩，等我哦。

那晚跟你讲电话，我说“李春天的春天”是一部很不错的电视剧，还没等我讲完你紧着说，妞，那只是电视，只是电视明白吗？跟现实不一样的。我知道，知道你想告诉我什么，我都懂。亲爱，我懂你，同你了解我不曾开口说出的想法一样。

生命中从未出现过这样一个女子，她不必每天跟我说话，聊天，但是，我知道，她每天都会想我一下下。而她，一样静坐在我的右手手心里，我只要轻轻一握，便能感觉到是暖的，那种温一直延续到左边心房，牵动一丝一系的爱。

那次写完“陪你等下一个天亮”后，某天接到陌生人的纸条，他这样写到“妖精是你什么人啊，能让你许下有生之年的约定，还大言不惭的说有生之年她孤单的时候你会在，你们这群人，真是不知深浅。你这小丫头知道有生之年有多长吗，切，口出狂言……”。这样的不客气，本想回他几句话，双手落在键盘上，竟写不出来一个字，内心慌恐不安，像一个撒了谎的孩子一样，是啊，我凭什么口出狂言，有生之年是多长，未来又会怎样，谁能说得定，可是，妖精，我真的想陪着你，我想尽我的力量让你好过一点，哪怕是一点点。

妖精，那我就再认真的告诉你，不敢许你有生之年怎样，那就五年吧，或者三年，两年，他回来之前，你孤单的时候我都在。等他回来，我定会去看你们，我想当面问他，以后的以后，你孤单的时候，他是不是会在。亲爱，他一定会答应的，那我就安心了。能在你孤单不安的时光里陪着你，哪怕只是陪你说说话，或者傻笑，我想，我都是开心的，因为你每次孤单的时候，我刚好也不快乐，然后两个痛着的女子因着彼此的气息与声音在北方的两端傻乐、狂砍，这确是一件幸事。妖精，到时候我会带着我的他去看你们，你要请我吃饭。如果那时候我依旧一个人的话，那我就把终身大事交给你了，你说过帮我划拉帅哥的，不许骗我啊……嘻嘻，亲爱，来抱一下。

在曾经经历过的生命里出现过很多人，有的人有过一面之交或者一起吃饭，之后擦肩，再无音信。有的人一起工作，朝夕与共，之后，也各自天涯。有的人一起哭过，一起笑过，之后，却形同陌路……

你路过我的生命，那一次的遇见是因了同样的孤独与疼痛，之后，你驻足在我的路口，陪我醉卧朝夕。你恰巧赶赴了我生命中那段最可耻的孤独岁月，遇见了我所有的不堪，陪伴了那些生命中不得已的失去。你是我右手心里一道最繁华的风景，指尖流不走的是掌心里不断延生的暖，纵使时光也无力风化。

亲爱，盛世人间，太平昌世，唯愿荒芜的风就此停息，搁浅出所有遇见之后的温暖。如果可以，我想把它们贴上标签放在岁月的底层尘封，只为拓印出一份亘古不变的爱，为将这份爱与温暖熨烫于我们的心间，生生不灭。