亲爱的，我不知道死前/你是否想玩孩子们的游戏——/相信你也玩过了/游戏里，你沿着一道窄窄的花墙跑过/你把墙看做山脊/山脊两翼沉浸在雪落的天幕中/深不可测……

1971年黛安的哥哥为她的死去而写的一首诗。

This will leave behind anything to turn what kind of adult in the summer.

那时我们都在讨论着‘双生’的含义,直到某天你和我在熙熙攘攘的大街上，突然告诉我只要是同生同死，并具有心灵感应的便是。时常看到双生这词，兴许是泛滥了。他们认为只要是与自己相似或者感情深厚的人就是双生。扯断唯一相依相通的血脉神经。

我费了很大的努力才明白，曾经强迫着把灵魂逼回自己的肉体。但是现在，我至少知道镜子里面的人是谁了。在体内寄宿着足以吞噬自己的兽。傍依着自己的意识。那是懂事起的年岁，与自己的哥哥在院子里挖蚯蚓，残忍的将它们剁成一段段。记忆若是有生命，便如同这不起眼的生命在自身还未消灭前滋长。变故过后，所要承担的是这只有时间才能读懂的落寞。

消弭的岁月节奏，自行车，虫子的尸体，落辉下的余光，白裙子，被揉烂的花瓣，花丛耸立的道路，夏天割人脚背的草蔓，耳旁清脆的、尸体崩塌的声响，爽亮的笑声, 向着别墅的阳台。一个人抱着空瓶子在花园的游走，父亲的光盘被我偷来当镜子，在墙壁上贴干净的白纸，用红笔画的花，草，人还有天空。跟着哥哥的奔跑。他偷来钱给我买的雪糕。童年。

阴冷的月光，慢条斯理的年月，先我而去的人，近日的最后一丝暖阳，都应该是脆弱而天真的，同神一样。

你和我说我们是双生时的那晚做了个梦，

“我们会一直存在吗？是的。在某个抑郁里　……”

现实予我的一切变化都曾让我惘然，急促拥挤的生活需要很多人离开。你不是另一个我却为我而存在。然而始终无法否认的是。我已被自己最后的热烈灼伤。在那时因为他说他有块日本巧克力舍不得吃，要留给我。把我弄得眼眶红了。吃着你寄快递给我的巧克力，由酸到甜，是你把我自己的孩子气给激发出来。

突然很想去某个小镇，石板小路，缝里能看到央央草茎，田野幽幽，有黄昏的飞鸟。在破烂的小店，坐在小小的陈旧板凳上喝糖水，吃小店里卤煮的小菜，安静的在树下发呆听歌，拍照，看书，仰望。很多突发奇想的愿望，能让我像孩童时坐在破旧石头阶梯上畅想一样的快活。

开始迷恋起了换生灵，只有人与精灵的交易。它们在抑欲出没的蛮荒之地绑架着年幼的孩子，在黑暗中执掌那盏灯的生死。那些被精灵替代的孩子不知道过了多少日日夜夜。忍受着一次又一次漫长时光的侵袭，甚至无法闭上眼睛，没遮没盖地躺在森林阴冷处任凭月光引领那些亡灵一般的阴影来等待他们的下次转生。
 

亲爱的，下雨了，缓慢有力的雨。它离我只有几步，我甚至能伸出手去拍碎它的路迹，但却像是隔得老远老远，知道为什么吗？我不知道。它是属于世界的，于是与我远离？我伏在床头的阳台上，听天空从暗里到黎明在远方移动的声音，这是一座没有记忆，没有永恒的世界，但有一个方法能拯救我们，那就是，带上真爱。人们在这条路途上前仆后继，硝烟四起，怨声载道。那是时间和世纪留下的最为可怜的施舍。

上帝造了半个天空下的废墟，却与劫数无关。因为如今我有了你，你也没有在此之前死去。