我的骄傲源于我的自卑，不管你懂，或不懂我都这样说。

从来不认为死亡是件可怕的事情，十七岁那年春末夏初时节，我第一次自杀未遂。之后勉强活着。不想回想那段烧铁烙心的日子，我无法用文字表达的更澄澈。那个年纪的我不曾爱任何人，包括自己，所以，生命不是上苍馈赠给我让我在有限的时间里完成心愿实现梦想，而是活着的负累。如果生命背负的太多，苛求的太多，就连呼吸都会疼，那不如成全死亡，留给生命的结尾一件小有价值的事。

写过很多字，但从没有勇气为那段惨不忍睹的青春执笔，所写之处也不过是劫后的所幸与余生的慨然。如果一定要给那段岁月一个特殊的定义的话，我希望它是一只黑色的燕尾蝶，风尘扑扑地远道而来，是我抖落了她一身的劳苦，却也不经意伤了它薄如蝉翼的翅。收拢了翅膀，剖解了身心，把它叠在日记本里做标本，待我老去时与我葬在一起，但是有生之年，我再不会翻看，我要留些胆量度余生。

 写到痛处，总是潦草而过，回头看这些嫣语不详的文字竟缩小了我生命中的伤痛。

有人说，缺憾是人生的另一种美。可是，我不想用这句话安慰自己。

那一夜我依旧失眠，披着毛毯蜷在椅子上看电影，口喝，起身去烧水，喝完水电影刚好有了结局，因了第二天还要工作不得已爬上楼睡觉。

凌晨一点。我闭着眼睛数羊。

凌晨两点。我躺在被窝里看小说。

不知何时迷迷糊糊睡去……

电话在头顶不厌其烦地响着，我像是做梦一样无力接听电话，不知过了多久，我摸到手机，听见妈妈像往常一样地叮嘱“赶紧起床，记得，一定要吃早餐……”我想说话，可是发不出任何声音。

听得妈妈一直喊我的名字，着急的……迫切的……

后来，隐约听到有人敲门，声响很大。再后来像是有人跳到了阳台上，然后砸碎了我的玻璃。妈妈摇着我的身体，带着哭腔地喊我，旁边有男人紧张地说了一句，煤气中毒。

我听到妈妈在哭，她问我，怎么回事，为什么要这样？我想告诉她，我没有自杀，可是我说不出话来。额头好痛，眉目紧皱无法舒展。我听到救护车地笛鸣，用尽力气摇头，我不能去医院，我不想去医院。

十六年前我亲眼看见奶奶在零八一号病房里气绝而亡，那张单薄的白布绝决地遮住了我生命中最亲爱最慈祥的面孔，太平间里的阴暗与清寂、拉运尸体的白色面包车、暗红色的棺木、宝蓝色的绣花寿衣、哭丧的孩孙……所有一切像千年古柳一样根深蒂固地扎在我的心里。

还有后来我绝望地躺在冰冷的病床上接受一次次的检查、手术。生命中所有的缺憾与疼痛都留在那个叫医院的鬼地方，我不要再进去，我不要……

内心歇斯底里地挣扎着，身体却不受思想的支配动弹不得，越是抗拒头越是疼的更厉害，终于失去了力气，沉沉地睡过去。待稍稍有些力气微睁开眼时，周围聚满了穿白大衣的人，我听见他们说氧气、血压、呼吸气……我紧紧地抓着一双手，宽大厚实，布满了坚硬的茧。我感觉到这是一双亲人的手，所以，死命地抓着。

 一个女人询问声，你是病人的父亲吗？他说不是，她父亲在外地往回赶的路上，我是她伯伯，有什么事情我做主。

我眯着眼睛平躺着，眼泪顺着眼角无声地滑进耳朵里，除了害怕之外我感动的是这样一份亲情，生死攸关之时他可以握住我的手让我不那么害怕。

等我清醒时已经躺在了病床上，氧气和液体依旧没有拔下来……妈妈担忧地坐在床边，哭红的眼睛里全是疑问和不信，她以为我是自杀，像多年前那样，可是，我没有。

听得走廊里传来急促的脚步声，门猛地被推开，爸爸奔了进来，他站在病房中央不再走进，我知道他松了一口气，紧锁的眉头展开，不等他问什么，我哇地一声哭了出来，我哭着说，我不是故意的……

如果说曾经因妄自菲薄而看轻了生命，而今日，我已用华裳锦缎裹紧了身体，孤傲漠然就是对卑微最好的伪装。熬过了惨烈的年月，留得一身的伤痕给自己，此后，再用必生的时间去吸取生命的温暖，偿还给那些爱我的人一抹最甜美的微笑。去生之尽头掘一株仙人掌，用意念柔软它的刺，抚平断刺的伤。

这一次该庆幸劫手尚且留有余生，大脑还在运作，右手依旧可以握得住钢笔，穷其十多年的岁月依旧难以逃脱的生死劫难，亲临了荒芜的风吹过眉稍凉了额间最宽的尺度，我把指尖抵在额上，纵使冻结了热血吹断了筋骨我也要护存生命的圆周，再没有什么能让我把生命弃之不顾，因了最简单的爱与被爱。

在这个混乱的将至枯竭的时代里，没有温暖的故事，但是还有我们亘古不变的长情。

答应自己做温暖的女子，便不会轻易低贱了诺言，我即还活着，便把生命宽放在远方，虽不能让贫瘠孱弱的过往变得充盈，却可以随手焚埋了过往的晦涩与不堪。歌里唱着下一站是幸福，我不言，悄无声息地赶往下一站，如此，为何不去相信呢？

从医院出来时，天空飘起了雪，这个冬天来迟了。