封面是暗红底子。白色字体。买下它全是为了封尾用淡棕色字体写的两句话。它写。男孩要走多少路才能成为男人。女孩要走多少路才能遇见自己。后来我将句子给改变了写成：你要走多少路才能从男子成为我深爱的男人，我要走多少路才能消融于人世的温柔。收藏在了微薄。每当我试图理顺错综复杂的纠葛时，我会冷静下来给你写一封信。但信只是躺于幽暗的一角，到了第十三封被自己烧毁。在以前，我极少会绝望的人。或者说我基本上不会去想到什么悲观的事物，只是依旧冷漠的对待一些琐碎。可是我却在症状好转的夜晚感觉到内心的煎熬。这样的感觉很细微。可是。你都是知道的。我的坚持。我的孤注一掷。怎是这瞬间煎熬可以摧毁的脆弱的城。

我会在夜里辗转反侧难以入眠。夜里摸索着爬下床打开电脑，无意识或者有意识地去一些作家或知名人士的博客，点击他们的留言板。看到许多别人的留言。其中多翻看几页可以发现有几个人长期坚持留言，他们记录着叙述着自己的故事给博主听。但是我始终未见博主给予的回复，周而复始他们还是一如既往。我只是想知道这大千世界每一个独立的个体，每段孤独的关系如何规避尘世的喧嚣，甚至是寻找如你相似的人。

在闲暇之余闯入了语文老师的QQ空间，她的空间看到她拍摄的几组照片。看到江南水乡，永定土楼，澳门香港之旅还有她留学国外的街拍。那时候看到《我们的岛》，里面的流光对照，在她母亲一辈的鼓浪屿，以及她从小生长的环境。在同样的地点，母亲一代的童年与老师一代的青春时照，活脱脱的照应。得知她也是生活在这座岛上长大突然心生暖意。会看到别人旅游时经过修改之后的照片，有私人别墅和日光岩，或者逼仄的小巷……，心里有种不悦，除了孩时的留影再也找不到关于小岛的任何。我想以后用相机亲自拍下它的任何。只是买张地图，走遍全岛坐最晚的航班回家，可是这些都无法实现。

爱情和梦想都是很奇妙的东西，不用听，不用说，不用被翻译，就可以感受得到。台湾电影听说的电影最后字幕。到最后天阔的爸妈问秧秧愿不愿意嫁给他时，长期被误以为是听障问题的她说出了我愿意。到那时才知道他们的爱情如此美好。秧秧为了小朋的游泳集训而奔波打工，街头卖艺，你投钱她就旋转，跳舞或者变戏法。那时一位大叔对天阔说，小伙子要给钱她才会动。面无表情的她对着黄天阔分明眼眶里出现了泪水。水鸟听见树的心。“你说如果看不见就会变的不安全但是我一定会让你看到我的爱” 整场的电影基本都是手语但是却看的潸然，手语发出的清脆声，感情压抑和碰撞。有的人出生就是为了背负更多的梦想或者责任，所以他们就像匆忙奔跑的水鸟不停的赶路，却无暇关注沿途的美丽风景。

坐在书桌前，听了一夜的雨，听了一夜的钢琴曲，看了一夜的小说，只是怔怔的想起那句，百生，你晓不晓得，这世界最执著的爱并非生死相随。习惯了看别人写的小说，大概是因为自己不擅长写。有时候被那些虚拟的故事幻想吞噬，难以找到一个释怀的出口。
 

自己追随叛逆随行，说要按照自己的方式生活再不做委屈的事。这些只不过是逃避。逃避不愿触及的肮脏和伤口。它未曾消失，我却标榜绕道而行。真正的王，是在自己不擅长的领域，掌控自如。和父亲有过的对话片段还在自己的脑海里，时不时无序播放，我以为他早已忘记他经历过我们这年纪的时候。看了余秋雨的《构思过度》“可怜的人们，整个一生都在[构思过度]中度过，添加了多少破灭、纷乱和耗费”。 我不得不承认他解释的很到位。人生在自以为是中却有种被世界反反复复玩弄的感觉。父亲曾对我说，如果他有天老去死亡，请将他海葬。他告诉我要安心读书，不要为考不上为考不到本一本二的学费发愁。他说他说吃饭就很幸福……想着想着自己的泪就无声无息的流淌。

愚人节，循环张国荣的夜半歌声，看着流年的歌词，爱上一个天使的缺点/用一种魔鬼的语言/上帝在云端只眨了一眨眼/最后眉一皱头一点。错过暖潮成涌的那个断点，要用多少时间来适应这一切，迅速切换的画面，勾勒陌生人漂亮的唇角。卡夫卡说这世界将会在你面前脱去外壳，它不会别的，它将飘飘然在你面前扭动。回溯一年前的自己，尚且还保有想成为世界中心的念头，然而现在却只有在屋子里待过春夏秋冬，只有那些原来的人会毫无保留的记好。

男子戴观音，女子戴佛。把从小戴过的玉一块块的找出来，每一块有我的体温，我的呼吸和气息，也浸渍了我的情感，还是最诚挚的祝愿。我要把它挂在最爱的人的胸前。就如我影随着，贴着他的心，听着心的声音，就算不在他身边，我想都会是安全的健康的顺心顺意的。我曾这么想过。这些玉都不算我的身外物，夜里会呼吸，离开了会痛。如今是母亲用串玉的红绳线将一尊弥勒佛置于我胸口，偶尔奔跑的时候会有顿挫感，随之而来的凉意。

愿与神一个赌注，从7.21这日起，永远永远，这颗心不再为谁跳动。只是忠于自我，让想念纯粹，挥霍忌的伤，封框干燥的枯瓣，永不凋谢的黯淡。没人要为此负责，我藏好我的毒，我心甘情愿的服，溃败在糜烂的花海里，酿出最美的甘露。又有何错。