听说耶路撒冷有哭墙。可是我没有钱去耶路撒冷。所以我写的信到不了上帝手中，但是我还是要告诉你，我有那么点喜欢你。

高一那年我第一通过照片的方式见到了北方的男子和漫天大雪铺就而成阒然的白色世界。你用彩信给我发了你的照片，我转手将其存入了手机内存卡可是更换手机再也找不到。我只记得在林海雪原之前，你穿着厚实的黑色风衣在寒冷的天气里不是缩手用嘴呵气，而是对着远方自命不凡的两指夹着烟，有点惬意，有点狂傲。冰冷的天气尚未将烟丝冰凝，烟圈从鼻内倾出朦胧了脸部。猩红的燃烟头刺眼的暴露。远处的湖泊开始冰封，天空了无生迹。第一次你给我的承诺，如果我能按时去考试就给我发冬天的照片。这也是第一位陌生人给我发冬景。

转眼认识的第三年你匆匆结婚，开始言不由衷。你简单的说，今天是我大喜的日子。开始将时光倒流回以前的聚首。时常更换号码是你的一大嗜好，小灵通与移动兼用。许是经历生活的磨砺从那夜你匆忙地告知我你结婚了到之前的长谈，两年多来极少的对话失去联络。在网上游荡的男子变为养家糊口的丈夫，你说你后悔如此简单的决定一生。打长途过来与我寒暄一会，不变的是你依旧喊我妹妹，尽管未曾相见。我向是喜欢北方的男子，干净爽快。有次在通话中，话机后一阵嘈杂的声响你捂着嘴说，等会说。我开始笑，因为已不再是无话不说的以前，料定你不会回打。熄灭了灯。

那年少的爱，亦不过是途经一颗洁白的花树。花朵开放的那一刻并不自知，以为能活在爱的缠绵生长之中，以为倾尽美好就能抵挡时间和现实的严厉追问。因为不自知，所以开得如火如荼。

贴好了一百二十分的邮票写上了地址，再回校之后的书桌上开始提笔。字迹开始在行间内疾走，一页快到尽头却戛然而止。我不想把固定的某一个人当做说闲话发牢骚的对象。哪怕是学校的点滴，也会成为他人关心自己的途径。倾诉之外的述说始终无意，因为我们都是擅长回忆和想念的人，内心的自决和真相将随此慢慢泄露。拒绝着日记的机械，更多得是怕摊开来所有重要的对白和片段全是关乎你，在自己心中铭记的某某人。只有我会像囤积电影票根那样把你的话储存起来，想永远从这样的视角像聆听一样望着你。是一个方向而不是终点。那个视角是最初。也因此我能够想象在我之前和我之后你的人生走向。

逐渐有意识地隐藏部分的信息资料，只留下邮箱和一些网络的痕迹。 一个人看部很久的电影，一个人逛超市，一个站在人行天桥上看夜景，一个人穿梭川流不息的马路。《重庆森林》里说：“每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己。”

太久没有腾讯好友添加的管理信息。还不知【九】是如何找到我号码。与其去相信目的不如交给命运，第一次别人的回答如此决然。‘不需要任何多余的人去知道我的代号与年岁。你不觉得有时候就算是陌生人的陪也很好吗？我早已不懂得如何依赖人。’清楚的明白身边的人与其关系都不错可是却不了解最后也将离开。一直找不到切入的话题直到九说给他个机会去慢慢了解。亦然知道这是个缓慢的过程。像九漆黑的背景下一只振振欲飞的飞蛾的头像，义无反顾。肉身不过一副皮囊，并且充满疲倦时时与感官排斥，如果有个世界没有烟火与偏见，我们早已是神仙。九说经历造就人生，于是他开始为我叙述他颠覆的人生。从天堂跌到地狱，是否考虑重力加速度？与之相伴的还有抑郁症、自我的否定、家庭的影响。以小时候拉开的对话，我有了新的认识和感想。于此开始更深刻去对待九。只是一个没倾诉欲的人如何走的更远。

两场聚会，都有沉默和热闹乖张的时候。丢掉束缚良久的枷锁，周围肆无忌惮的笑声被话筒放大了无数倍。不喜欢轻易的事情，不可能永远保持完美的样子。透过那个露出的缝隙才是开始。曾经应该是有很多的对话，就算记得所有的话也无用。经历过不会再像以前一样单纯，身边陪着你的人多了，你却又不安了，也许会因为一些小事刺激你的细胞，让你沸腾了。开始学会改变了，人在一夜之间变了。从开学至今，雅谦，念，缘羽给予我很多安慰。心存感恩与暖意。当我看到一枚于手中溜走的氢气球在钢筋水泥中游曵时觉得这才是孤单。我想遇见认识一个人一辈子都唤他/她信。

读皮特考的小说，姐姐的守护者，到最后险些为作者安排的结局崩溃。凯特两岁时罹患白血病。为了给她治病，父母通过先进的基因技术孕育并生下了与她基因完美匹配的安娜。从第一管脐带血开始，十三年来，安娜不断向姐姐“供应”了白血球、干细胞、骨髓……后来，凯特的肾功能衰竭，父母要求妹妹捐献一个肾。后来哥哥的帮助下找到律师事务所，控告父母夺走了自己的身体使用权。以茱莉亚，安娜五口之家，和坎贝尔，法官的角度阐述一个小女孩内心的挣扎。我属于安娜的立场，道德的天平偏向了凯特包括亲情，安娜争得了身体的使用权，却永远地离开了，倾盆大雨中，被一辆疾驶的车碾碎了魂魄。凯特活了下来，妹妹最后还是成了她的守护神。包括其余的器官用于捐赠，而凯特是否能活得更久。

“爱固然美好，但非常之爱，总不免带点‘同归于尽’的残忍。爱得入心入肺，死去活来，痛不欲生，也不得不继续熬下去，接受缘分和命运的安排。爱的尽头，或许是最深切的无奈。”

与你去世的姐姐同年同月同日生，只是我成了你思念的延续。唯一的无法替代，自我的价值只有你知。你不愿见我怕我不喜欢你，然你是日尔曼的血统骨子的高贵与内涵，不再相信你说会永远和我一起并带我走。很多事之后终于看到，斯德哥尔摩综合症。爱上伤害自己的人，时刻为他着想，甚至对他念念不忘。

Franklin，鼓浪屿的渡轮五分钟一趟，我要等几个月。抵达伦敦的飞机航班每周两次，我要等几年。