最痛苦的是，消失了的东西，他就永远的不见了，永远都不会再回来。却偏还要留一根细而尖的针，插在你的心头，一直拔不去，他想让你疼，你就得疼。

 

                                                          --------题记

 

 

 

 

 

突然意识到自己不可以再如此自私下去。我不可以不顾及到父母的感受，继续等你。我不能，我不能，我再也不能了。

 

 

 

 

 

 

未来，两个字，却要我用一生来应证。我不明白，是不是我和你，永远都不会成为我们。是不是尽管你说想在一起，尽管我想在一起，我和你也无法在一起。我不知道，我不知道，我不知道横在我们中间的究竟是什么。

 

 

 

 

 

 

昨晚，自己一个人，翻着以前的那些日记。去年，你说要我找男友。一年前，你要我找男友。半年前，你仍是要我找男友。你如此反复叮咛，如此反复要求。为何到最终，我都仍是以为你没有认真在说，为何我仍是没有认真在听。为什么我看过那么多日记后，看着记录的那么多次你推开我后，我仍不能明白原来你只是在拒绝。原来你只是在告诉我，你不要我。原来你一直在告诉我，你不要我。原来，我那么多的想象，那么多关于你的想象，最后还是模糊了你不爱我的事实。

 

 

 

 

 

 

我流着泪，告诉自己，过了25岁，过了这个年龄，我就不能在等你了。我需要成熟起来，我需要认真起来，我需要负起责任。我不能在幼稚又固执的只顾及自己的感受，我不能抛弃父母的希冀，我不能继续执迷不悟。可是，可是我好想知道，是不是真的，我们就要这么过去了。是不是真的，我就不能再见你一面了。是不是真的，我就要选择和他人走在一起了。

 

 

 

 

 

 

 

多少时候，我以为只要自己继续等下去总有春天的到来。多少时候，我以为你有一点点的动心。多少时候，我以为我可以这么无止境的关心你。多少时候，我以为我们会在一起。虽然，我从不敢想，我们如何在一起。虽然，我不能固执委屈你答应我。虽然，我说我不难过，我说明天会更好。可是，心里总有层层雾水不断向外涌。他们不断蔓延，直到我最后一根神经末梢。每一个细胞，每一根头发，都在说着不要离去，不要离去。我只是在刀尖上跳舞，沉重也好，轻盈也罢。从脚底到心里，终究是蔓延的疼痛。

 

 

 

 

 

 

1月21日，你郑重的告诉我，找个男友吧。那几个字，无声的字眼，却掷地有声。一个一个的砸在我的心底，最终溶于血水。我只能记得当时的心情，犹如古井里的石头被扔到沙漠里的感觉，安静的，寂寞的，又真实。你终于说了，你终于推开了我。可为什么最后，我还是忘了。还是忘了那时的歇斯底里，还是忘了那时的心情。还是忘了那一日，我狂哭不止，差一点想到死。多少艰辛不可告人，多少光阴都因为等。

 

 

 

 

 

 

爱你，需要勇气。被爱，需要运气。我有这个勇气，却没有这个运气。遇见你，竟花光了我今生所有的运气。我想预支来生的运气，只为能够和你在一起。如今，我不知道我是不是仍需要这样的勇气，这样爱你的勇气。

 

 

 

 

 

 

只是，若我真的愿意就此别过。那么请你当做我从未存在。不要管我有多舍不得，不要管我有多艰辛。擦光所有火柴难令气氛像从前闪耀，至少感激当日陪着我开甜蜜的玩笑。

 

 

 

 

 

 

当赤道留住雪花，眼泪融掉细沙，你肯珍惜我吗。

 

 

 

 

可是，宝贝，请原谅，请原谅我不得不离去。请原谅我不能再继续等待。

 

 

 

 

 

 

请记住，你和童年一起，永远住在我心里。你快乐，就好。