欲望膨胀。总有一天会爆炸。飞溅。毁灭。

这些日子里。反反复复。终于发现心的背面那些隐藏着的毒素。不断侵袭着毫无防备的内心。
我是需要忏悔的。在这样清冷的时光中。

原来人都是一样苦于追寻的生物。而忘记了是谁说过。毫无目的的追寻无外乎就是等死。
而自己就在惘然之中成了那个等死的人。
我一直在追寻一种触摸不到的实际。反反复复。几近堕落深渊。曾经有过思索。
为什么要去执着。人生路途已经布满艰难险阻。又何必再为自己寻死路。

现在发现。是因为害怕。太害怕现实之中的尔虞我诈人心难测。

想要避开那些繁琐的真真假假斗心斗谋。而我就在缺乏信仰的时候与那样不切实际的梦境擦肩而过。

于是沉迷其中。

是我把世界想的太复杂太虚假。
是我内心的欲望得不到释放。

夜晚归家。总会在街角遇到行乞者。不讨厌却也谈不上可怜。
我不是同情心泛滥的好人。但是依然会有些怜悯。
那天遇见了那个男孩。分明抗拒的眼神。却还是拿着杯子跟随我身后。
我知晓的只是他背后或许有着什么组织形式的专业行乞者。却不明白他那种疏离的表情。

男孩不过六七岁。漂亮的眼睛。瘦弱的双手。他看着我不言。也就是那一瞬我突然很喜欢他。
男孩沉默安静的模样。让我止不住想起某个人。
托起他拿着杯子的手。投入硬币。触碰到他冰冷的小手。有些埋怨那没人性的大人。
他仍是疏离着。轻轻说句谢谢。低头走开。

总会想起这个男孩。安安静静的表情。抗拒的眼神。还有冰凉的双手。

其实。世界没有那么糟糕。是我想的太坏。
人与人之间依然有着千丝万缕的联系。谁都无法不依靠别人独自存活。
我把自己想象的太伟大。什么事情都能完成。那不是我。是超人。

昨日期末考试终于结束。心里开心。以为真的可以过自己喜爱的不拘生活。
即使短短15日的假期也想要随心生活。可惜我依旧受人牵制。
哪里来的自由。

想起了那个女人。我羡慕的崇拜的。那个会在十七楼独自哭泣的人。
至少你比我自由的多。安静的多。
你的生活是我不可想象的模样。而我的生活你也无法尝试。我们都一样。其实。
还好。我懂得怎样接受。接受这样的每一天。

在几年前总是习惯问别人。你看。我是个怎样的人。
不同评价或好或差。不是很在意过却仿佛成了一种习惯。张口便是这样的疑问。
我想那时候的自己一定太怯懦。只想盲目的知晓别人眼中的自己。却不知道看清自己的模样。

我只是一个有着不可名状的强大野心的傻瓜。一个根本不懂得怎样与人相处的傻瓜。
也许到现在我仍然是个自私胆小的人。任性的伤害别人。然后欺骗着自己。浑然度日。
不懂得得到身边人的原谅。不知道忏悔。我是需要付出代价的。
至少以后我会为自己不知轻重的行为承担那些责任。
自大的以为。所有认知决定都是绝对正确的。太信任自己。会有灭亡的那日。

我一直没有懂得的道理。忽然间就明白透彻。不是不知道。只是很想装作不了解。
因为只有这样。我才可以一直沉浸在其中。暗自狂欢。不问别人死活。自私终日。

你站在回忆的路口。沉默的看着我。视线穿越我的身体。直达那些我们共存的年月。
一切仿佛没有变化。你我在雪中散步。我明显的喜悦。你淡然的微笑。
一切仿佛没有变化。

仿佛。你视线穿越的是过去是现在是未来。是我的自欺欺人。
你太好。所以我不能不可以让你退离我的世界。我的自私会毁灭你毁灭我还有。回忆。
原谅这个词。太重。我用不起所以我选择惩罚。请你惩罚我不断的贪念。不该有的痴妄。
请你惩罚我。

不懂得珍惜。所以才会不断有着后悔的想法。想要学会珍惜却还是不得要领。
这一次。真的不想要再次独自面对盛放的孤独气味。我喜欢的想要留住的你。
我要说一声。对不起。
在那样被欲望侵蚀的夜晚。我动了不该有的妄念。心不诚。是对你最大的不公。
我要给你的爱。是最真挚的发自内心的情感。不允许她再次的犯错。
我说过的喜欢。有心而发的喜欢。会在喜欢你的每一日中都真诚可见。

我回忆的路口。只有盛开的百合。只有你的心跳声。再无其他。

我的信仰。其实一直都潜伏在身体深处。我感受的到。她强大的命脉。
我不是一个人。我还有爱在身边。

世界孤独着。我会在世界中心和你在一起。享受孤独。
请惩罚我无尽的欲望。
请惩罚我。爱那个男人。深深地。入了信仰。