这是你临走前，于十八点又三十分写给你的信，我不知道我该寄往何处，只是知道你要离开了。

我知你一个人住在偌大繁华喧闹的北京，俨然是你钟爱的北方，漫天沙尘，有时候竟会让你欣喜不已至填补内心对大海莫名的恐惧和后怕。我知你骨子里是悲凉的，因着你曾经在深谷中迷茫，经历过人生最痛处的离别。眼泪、心痛、忧伤总是像笼罩着浓厚烟雾地无情地盘踞在你内心深田。到最后将你置身于无以加复，孤影一人的地步。

我曾劝说你要逃离深海冰蓝囚禁的世界，面对阳光敞开胸膛去迎接沿途各种对你的好奇的眼光和拥抱。可你仍旧执着于将自己置于困兽之斗，在繁杂纷纭的世界里聆听寂寞站在悬崖之上啾啾哀鸣。你说你过的很好，可是那些脸上绽放的笑意，又有几许抵达至你真正心灵深处？

你说你住在东城，莫名的车上了我这一“西城”，不知道我给你带来了何种情愫，又给你多少欢喜？我希你是快乐的，即使明知道你生活的贫瘠。我记得你说过你不喜欢海，因着海和着蓝天带走了你最亲爱的人。可我希望你仍旧可以去望海，如同与自己的悲痛面面相觑，如果你拥有了直视而不回避的勇气，我想你定会跳出黑暗的深谷，或者把它当做一段不再惊动心意的记忆。

我知道想要忘却一个在自己岁月长河停留很久，也给过自己很多美好，快乐的人是如同我们必经年少时的忤逆难以避免的。但是活着的我们是为了那些我们相爱的人更好的活着，若他们看着你这般，我想他们必定是不快乐的。对于那你过去的他，对于你现在的她，你更应当努力做着活得丰盛，我也心中暗自坚定相信，你也不甘沦落于这样的人生。

我们都有那么年少时的轻狂，烦躁，以及带着满腔热血却在父母身旁被狠狠击中，我们不满，我们反抗，我们带着不回首的决心离开家门。可是我想那么多年后，你终会懂得没有什么不可原谅的，也没有什么不可忘却的。

也许有那么一天，你会抱着伤心欲绝的姿态来想起你和你父亲度过的短暂的时光，让你遗憾，让你心痛，那些觉得是你最骄傲的伤疤，却成了最动情，最痴恋之处。

听闻你要远行，我开玩笑地想起，“留下来，或者带上我一起走。”但是我没有那么绝然的勇气，我其实羡慕你的，我愿你住在他国，枕着美梦，偶尔在看见清晨第一束米光中，想起有过我。

我希你真心珍惜那些爱你情深的人，努力把生命的模样勾勒得兴高采烈。

我在七月的梦见雾，我在七月的尾声写过你，我在八月的青阳掠过你的屋檐，然后错失在时光为你唱歌。

我知我字笨拙，但是怀着趟进你心田的决心和毅然。

八月海湾。    十八日

四月我才出现，五月我消失在海边。六月里遍体沼泽，就这样七月到了。七月的海湾，一抹香鲸泅醉在苍穹。八月汪洋，我的眼里装满了大海，和着你的大风歌唱。九月尚未到来，透过他的窗口，我看见十月星光下的睡眠，十一月的麦田，还有十二月的脚步和你走过的路。