如我弃了此生安年。谁还我一季离世消遣。

我对着平滑的镜面。沉默舟渡了我的左眼。

谁的掌心印着纠缠的曲线。

微皱的眉眼。掩映千百年的笑靥。

倘若我回到你的面前。

谁还记得那个深深厌恶者这个世界的风兮染。

                                                                                                    【___________.我没有放弃你。我的苍凉地。】

回头看看。有小半年没更新文章了。若这是一方土地。大概早就荒草丛生了。回首间。这半年我都做了什么。忘记了文字是真是假。无从考证。但我记不再是我。曾经。被各种各样大大小小的利器刺伤。我安静的手指和波澜的内心。此起彼伏间。为自己治伤。多少年。一如往昔。

哑然失笑。恍觉这里是疗伤的密室。疯一场。爱一场。我还是会回到这里。我不是个安定的人。行囊无初次的背起。四季无数次的变换。我想却不能回头。正如人生的悲哀。是注定回不到出处。

多久多久之前。我坐在电脑前。一行行字清晰的闪现。然后回删到只剩空白。空荡的如世界之初。我不知道我是该欣喜还是该悲哀。因为我不确定。我究竟是痊愈了还是又陷入了另一个魔障。催眠了半年。真相赤裸裸的不会改变。

过了这么久我才发现。真相竟是我没有了爱的人。这比曾经的自己。更加可悲。

这个世界还是那么的想让人离开。我写着美好的东西。但那是别的人或是虚妄的。我企图。将自己封闭起来。于这个世界。不再有瓜葛。和朋友笑闹。看着结局温馨的小说。沉溺于动漫。但有些东西。确实无法改变的。我没有任何的理由去谴责什么。我只一个普普通通的人。一个高三的快被逼疯的学生。一个十八岁却希望自己八十岁的未老先衰的人。

有时候很羡慕田村卡夫卡。一个行囊。一座城市。便是一切。没有学业。没有爱。只有陌生与自己。这对我来说。是多么大的奢侈。

我没有强大的内心。曾经的犀利与狂傲屈服给了岁月。有多少人怀着少年的梦想平庸下去。有多少人在行走的路上渐渐死去。

我掩着面。现实却不让我哭出声来。

一切都那么不堪。镜子里的我从孩童一下子长成成人。我的懦弱暴漏无疑。没有谁。不畏惧长大。我亦如此。

再次语塞了。抒发干净了的内心再次回归到一切空白。我害怕。很怕如果某一天我写不出文字来会爆炸而亡。我不想做一个压抑而死的人。我知道在新年说这些是很不吉利的。但我竟有些期盼这些不吉利的话语。会成真。

毕竟。这世界上有什么折磨。比活着更痛苦。