我看过海，浑浊而汹涌的海，涨潮的时候，翻腾的海浪击打边上的岩石，发出浩瀚有力却空洞的声音。

退潮的时候，可以踩在柔软的海滩上，泥泞的玩耍，海风带有神奇的力量，轻柔的掠过喧嚣的城市。

凌乱的发丝，晒黑的皮肤。嬉笑打闹的人群，闲暇的观光车。前行的脚步，留在浅滩上的痕迹 。

收集了许多关于大海的图片，海水湛蓝，天空碧蓝。集锦做了一个相册，取名：呐喊 。

但其实 ，我并不喜欢海 。我喜欢的是看到没有边际的东西 。可以看见大海和天空结合成一条海平线的时候 。

看见冉冉初生的太阳跨越海平线出现在视角的时候。天空离我那么近的时候，相信每一天都有奇迹的时候。

 

 

 

 

 

如若我付出于真心却未曾料想到这个人其实不存在。那该怎么办。

命运插手得太急，我来不及，全都要回去。一场埋葬青春的华美礼赞，一点一点的就磨平了所有尖锐的棱角。

瞬间绽放后袅袅散去的菲烟，消失在九宵之化境，永不回来。一些些残裂的碎片，拼凑不起来了。

我们知道，错过的不只是时间。遗失的不只是感动。是连回首都找不到的曾经。你最初与最后的样子。

终于归于沉寂。就像一颗心，曾经火热地揣胸膛里滚烫得无处安放，急不可地找分享这温度。

从没想过它，也有一天会冷却冷到只得自己环紧自己。小心翼翼唯恐连这仅有暖意也守不住。

我想最寂寞的人，应该就是记忆里被遗忘的人。

 

 

 

 

我依然独自一个人走在那条浮华绚丽却不属于我的街。我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片。

让它变成陈年的私酿 ，然后再那个夏日的午后。晾晒出任何与你有关的画面。你遇见谁，在日光泛滥到白热的夏天。

那些探头露尾若隐若现的幸福，找不准应该出现的日期。就像我遇见你，在一个迟到了很久很久的夏季。

然后，继续开始重复 。阳光开满城市的每一墙沿壁缝，花朵燃烧的国度里，而我的花朵却失了踪。

如果在等待中，你的诺言是温暖的，我愿意用灵魂深处仅有的光明与你交换。还有我青春的容颜。我的自由。

可是我渐渐的不再相信你 。不相信你若即若离的手心里，会有永远。不相信你背后的阴影，放得下我纯洁的感情。

我只是远远地注视着你。一个注定没有结局的约定。在黑暗中我看到自己的心。像一朵花一样的苍老。

没有疼痛，没有眼泪 ，只有平静 。

 

 

 

 

 

时间长一点的时候我喜欢清理一些东西 。文章，圈子，好友，留言，简讯，电话号码 。

鼠标滑过每一篇文章的时候，慢慢回忆写文时候的感悟。择选一些与现在心境背道而驰的文章。然后删除。

接着是好友。以前我没有做备注和分组的习惯，但多数我还是知道是谁。和我怎么熟识。

可是现在我做了分组，做了备注，记忆力开始越来越差，时常看着备注的名字却对应不上改名字的主人的脸。

曾经大喊着记得常联系的谁，曾经大喊着有空记得出来玩的谁，曾经大喊着20岁的生日要一起过得谁。你们好吗。

我想总有一天，我们被冗杂的琐事烦恼，逐渐忘却彼此的时候。谁也记不住那时光，像午后的下午茶一样美好。

 

 

 

 

切开的苹果，在空气中与空气中的氧气结合，产生氧化反应。逐渐变黄变黑。慢慢腐化。

24°的空调房间。刚从冰箱蓄满的冰水。播放了三十分钟零三秒的加勒比海盗二。垃圾桶里刚刚扔掉的苹果。

我需要在电脑之前花一天的时间。循环的浏览固定的网页，与固定的人聊天，听固定的音乐。

似乎已经就这样记不清楚在什么时候，没有思绪用简白的文字来记录自己破碎的生活。

或许又是一个四季的摇落，我便收获到习惯与枯乏。但我依然可以把这一切想象成理所当然的样子  。

我可以自欺欺人到每一个还留守在我身边的终究不会舍弃我。我可以伪装被抛弃而丝毫没有动容。

我想过真实的生活，我想悲伤的时候哭，快乐的时候笑，我想成为一个正常人。我想被存在。

可是悲哀的是我清楚的明白这一切都不可能 。