岁月静好
不习惯戴耳机,将P5的音量调到适中,在夜里听起来不会太吵闹。看了06年的片子《雏菊》,只是开头就已弥漫着结局的悲伤,彼此间的相互错过,再到相认时的奋不顾身。彼时,我已泣不成声。我们之所以爱电影,是因为在电影里我们总能产生共鸣,发现藏匿于心间的梦想,那些生活中有始无终的梦想在电影里都有了结果。
起身,用凉水冲掉脸上粘湿的液体。看了一眼手机上的时间,凌晨两点,青绿色的屏幕有些许的刺眼。拉开窗帘玻璃上结了厚厚的一层水汽,看不到窗外的景象。重新拉上窗帘,从书柜里翻出初中的同学录和小学的贺年卡,它们被我安置在安静的角落。坐在床上一页页一张张仔细的翻读。看着贺年卡里那些尚且稚嫩的字体和言语,微微一笑,有人说“我们是永远的知心姐妹”,有人说“一辈子的好朋友,拉钩上吊”。尽管说这些话的人,我们早已形同陌路,可它们总能触动我心里最柔软的地方。那个时侯,没有人知道永远有多远,一辈子有多长。
我是一个极其怀旧的人。因而常想,年老时拥有的记忆也应该足够我用来怀念。而此刻唯一不同的是,我不再抱着它们站在原地不肯移步,取而代之的是将它们装入包袱陪我一起前行。
单曲循环其实是一件很可怕的事情。不厌其烦上百遍甚至上千遍的重复着一首歌曲,像中了罂粟的毒一般。就算有时听到要吐,可依然边吐边听,不肯放手。Devotion 的《My Prayer》便是我最近中的毒。男声温柔的声线和那段我最爱的诚恳又温暖的独白,在耳边萦绕不断。我想,那不过是一个祈求上帝痴情的用一生等待着真爱的男子。
生活于我们是慷慨的,它没有放弃任何一个人,我们也不应该放弃自己,任何一种形式的堕落都没有借口。我们只有好好爱惜自己,才有让他人爱你的资本。不要在别人的拥有里去寻找自己的痛苦,也不要在已有的缺陷里刺激更大的自卑。这是一个狂躁的年代,有的人有了理智就丧失了热情,有的人有了热情就失去了理智。生活需要我们理智相对,但一味的理智,有些感情我们便永远也不会懂。
清晨醒来时看一会英语,每天学做一道菜,再泡一杯奶茶或者咖啡,空闲的时候看看书,深夜看一部电影,而上网时浏览浏览关心的人的近况,并不一定要留言。最近想过这样的生活,觉得满足又充实。不想再与父母争吵,每当想起那些争得面红耳赤的画面,都心生深深地愧疚和自责。毕竟,我是如此深爱着你们,那又何必再给予伤害。
哥哥从深圳回来的时候给我带了三盒巧克力。这是让我足够幸福的礼物了。你们常说我容易满足,我也从不予以否认,我确是这样的人。知足常乐,也并非坏事,贪婪终将是要将内心的空白越填越大。日升月沉,每天都有梦想可循。
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