等待，一直在等待。等待一场突如其来的变故，将我从黑暗中解救，或者自此消亡。肉身糜烂，灵魂在吸食了的长久滞留的臭气后被呛死。一个独立的生命个体从这世间悄无声息地自行毁灭，用一种极致的残酷宣告终结。什么都没有了，也只是没有了而已。

要知道，死亡从来都不是疼痛的终结。我左手拖着一条很长的红线，磨着时光走了很远的路，每一次站在一个叫疼的地方，像是被施了魔法的傀儡欲将死。我咬紧牙关狠狠地在红绳上打一个结，死结。终于有一天，我被这些自己拧成的疙瘩咔住了喉咙，不挣扎，平静地松开纠结成褶皱的心，在绝望中死去。

是不是每一个人都有一段悲伤，所以才会走得跌跌撞撞。要有多勇敢才能习惯伤痛。习惯，多轻松的两个字，可它却是被时光堆积成的坚硬，铬在心里，外表光滑，内里粗糙，一层一层的重叠着，像街边大妈烙的千层饼一样，我在它飞起的油烟里堕落，就像大饼的前身，可以允许任何人随意地揪起，再用力地甩在铁皮案板上，做出一张饼的形状。是习惯了的无力。我在成千上百次甩起与扔下的来回中学会习惯没有支力的站不稳，我罪恶的忘记了自己的清白面貌。

我转过头，看到另一个自己呆滞地站在河岸边，长发凌乱，眼神涣散，右边胳膊上有一条明显的疤痕，雕刻出我踉跄的过往。她穿着一件岁月灰的的确良衬衣，我从未见过那样一种灰色，像是在一大堆垃圾里搅拌不清的迷茫，所以，我叫它岁月灰。长裙没了脚踝，遮住了她没有穿鞋的脚丫，我想问她，踩在细碎尖利的石子上会很疼吗？疼痛的感觉该怎样被具体贴切的描述。她回过头，长发打在脸上，可我分明看到她无辜的笑容。昨夜花事凋谢，一场通透的嫣然自时光边缘泅渡而过……

在夕阳的余光中凝眸，回顾自己小半生的悲喜，是有意识的将疼痛放大，再放大，以至于遮挡了生命中难得的微光。如果那些被称之为疼痛的过往可以拿来兑换明日的美好，我想，我终于能在活着的日子里为仍在继续的生命找到一点点存在的价值。在走过的路上，总有一些时刻，以为看到了火光，等明亮渐渐暗下去，我才幡然，那是疼痛被抛掷时在空中划出的一道弧线，顺着风速下坠，中途遇上将要被风干的泪，巧合地擦出了一丝光亮。以为是烟火，其实是生命的余辉，照不亮曾经的山河岁月。

如果我注定要背负着疼痛偷生，那我不得已将所有美好变卖，就像一些被浪掷的诺言，全部是心血来潮时对生活与生命的欺骗。是，我曾经欺骗过自己，残虐过自己，放弃过自己……而如今，我在人间，在人间堕落。请不要原谅我，因为我都不会原谅我自己。

湖面平静清冷，有风吹过，瑟瑟微寒。一船渔火，是谁撑着长篙自远处飘来，划过的水面涟漪深深，像所有被荡开的记忆，一层一层回归到最深的湖底。夜深，寒气在唇齿间凝结，曾经的疼痛与现世的悲壮擦不亮眼前的黑暗，通路幽瑟，丢了竹杖摸索着向前，彼岸那株明火被谁点燃，微弱的光在风中摇曳。整个时代里，动荡的不仅仅是命途，还有人心。

后来，那个掌灯的人把我的名字写在凡布，装定在塔尖，在风中留下的痕迹是看不清前路的殊途。

那个掌灯的人告诉我，很久之前就有人预支走了我生命的光辉，留下的是我清扫不完的杂乱和肮脏。于是，我延着废墟的零角游移，在残存的烟火里求生，活着，这般辛苦，且耻辱。

那个掌灯的人说，他在我出生时已为我撰写了墓志铭，我问其字，他不言。如果疼痛是生命降临时就已注定背负的债孽，那我可不可以选择未生已死来做为生命调零的贺礼。在一片宽宥的时光碎沫里，我把灵魂安葬在路边的野地，挖了坑，再将未染尘埃的尸身焚埋，坚硬的桃木上刻着我的名字和死期。我跪在自己的坟前，变成最后一个守灵人。