‖不曾相濡以沫，也不愿相望于江湖。

四月清和。然，纵是置身阳面的空间，依然驱除不了一室的阴凉。那股湿冷，从内里衍生，凉疼地凌迟着裸露的肌肤。打了个冷颤，开始不紧不慢地收拾着残缺的容颜。对着镜子，分外认真地照着，嘴角扬起一抹自恋地弧度，却明显刻印着陌生。我问她说：我认识你吗？她只是莞尔一笑，不做应答。想起了什么似的，慌乱里迫不及待地跑到水龙头前，用冷水拼命地泼面。一遍又一遍，清洗。不过一夜光景，那张面容却迅猛地凸显了它的松垮与老旧，再寻不回昨日那孩童的模样。面目模糊，这般真实清醒而理智的认知。终于，我放弃了所有地负隅顽抗。哦，我只是曾经认识你。我听见了絮叨的自语。周围陷入一片死寂，突闻一片繁华呼啸而过。

曾也练习着倾尽所有的去恨一个人，可终究薄淡凉寡。他说，有些人，永远也学不会恨。我，哑然。她归纳说：那是软暴力，足以让人疼痛负疚至死，比恶言相向来得沉郁、持久重伤。我，不辩。或许，那就是我期许的答案，也未可知。他的歉意分条清晰地呈现在眼帘，却只是觉得多余。不曾怪罪，又何来歉意。这样地繁琐，已经打扰到我了，我回复了最后一条信息：不曾相濡以沫，也不愿相望于江湖。再见。哦、不，是再也不见。而后，心无波澜地拉了黑名单。

‖‖开完这朵花，我就要走了。

只想静静地度过最后的校园时光。我记得给你的承诺：一毕业，我便离开。那时，多少有些急欲逃亡的意味。而今，我真的就要离开了，却不只是因着对你的承诺。只是觉得，对这座城池的使命完成了，行进至离去的关口了。他说，真的就没有一个值得你留下来的理由。细细思来，还是寻不到一个。许是，因着不曾交付以深情。故，轻易地就笃定了离去。生活回归到初至这里的状态：不多的睡眠，沐着晨光苏醒，细致的整理装容。而后，适量的早餐。去图书馆寻一个恰合的靠窗位置，听着随身听。檀色桌前凌乱摆地放一些书，不论哲学宗教或是清寡的小说。读读看看，写写停停。乏了，闭目小憩一会儿，或是去电子阅览室查阅些论文资料。偶尔停顿，思量着构思与可能的完就。待轻音乐响起，众人散场之后，独自踩着清凉的夜光踱回原地。

这将是一朵素净的时光花。如果可以，我不愿加上“最后”作为修饰。我顺从了心里的坚持，陪着它尽可能缓慢而怡情地绽放。在这终将成为过去的年光里，淡漠四月暗藏的寂寥，以及芳菲将尽的沉伤。洞悉地存世，一并原谅了你带走的永远。

‖‖‖是的，为了避免结束，我避免了一切开始。

从什么时候起，我的世界里，暗藏了一条只出不进的潜在定律。在不远不近地距离里，观望一些人。无心洞悉更多的存在，也不想获得更多的谅解。偶尔和一不生不疏的人不咸不淡地谈上两句，便从此没了下文，也并不遗憾。没了质问与深究的闲心，也不愿支付更多的激情与解释。宁愿花上大半天的时间和三五老友絮絮叨叨，也不愿抽出一些来解答熟或不熟的人的质问与疑惑。是慵懒了，还是贪欲少了。想必，答案大概兼而有之。而我更愿相信，大抵是更是因着懂得怜取眼前人了吧。

在误解的重叠光影里，你兴致匆匆地跑来向我要答案。在你惊愕的呆愣里，我风轻云淡地转身，为多年以后你的别来无恙埋下伏笔。

午后。清凉。寂静。

窗外有风。

白杨絮，在飘摇。