入了眼,占了心,便是一生
痛苦寻求伴侣,悲者不忍孤行,我知我必将记得你。
我不知道当时的你是以怎样的心情写下这句话的,就如你所说,那时的我无暇顾及这么多。一直以来,喜欢温暖却又害怕突然的改变。一见钟情?在我的字典里或许真的不存在。我喜欢那些看着顺眼的,却并不一定善始善终。细水长流,不管是爱情还是友情,我总是这般认为。如若当真是缘,舍不了,那么我坚信我们一定会走很久很久。
我说不知道你到底是什么变的,是心疼你心里装着那么多事情。我说那篇文是认识你以来最让我难过的一篇,因为面对你,我第一次感到了无话可说的难过,不知道怎样安慰,不懂得如何让你开心。兜兜转转几个话题,想要转移情绪,却仍是没能走出。第一眼的你,第一次见到的你啊,是微博上的小头像。实话实说,有些傲慢,有些凌厉,那神情让我害怕,像是能看穿我的小心思似的,当即庆幸我们并不是很熟识。只是,没想到,一切都在变化,而且变得这么快。
或许,这就是缘分吧。遇见了一个人,没有多么强烈的想要靠近,却止不住的去关心,在不知不觉中走到了现在,我知道这是怎样的依赖。于你,有了特别的称呼,在我的世界里,只此一个。或许一直以来心底都是期许与你走的近点,再近点,故而总在不经意间在意你心里的我到底是什么样子的。亲爱的,其实我们没有怎么,我只是想要抓紧那些温暖,我只是怕失去。你说过的那些话我会记得,但不会用诺言束缚你,常常会想象我们见面的场景,或许现在的我也在期待那个十月,那个一切都还没有规划的十月。
手机里存有的照片,模样喜人,眼神依旧,就连嘴角的笑,都是属于你的。看似不屑,其实只是自己一直以来形成的状态。当然,这只是我的感觉,与声音截然不同的味道。你辩解说因为地点不同,我在这边偷笑,心里认定了的东西不会那么轻易就改变。
能不能告诉我谁在,是呢,你不孤单,你习惯了自己,可是我不喜欢你一个人呢,我想陪着你,但毕竟身边也会有事情啊,如果我不在线,你能不能不要那么笨,又不是找不到我。
你说我不疼你,不怕你哭。是吧,不怕你哭,就怕你难过了不会哭。傻瓜姐姐,纠结那么多事情到底有多少意义呢?我习惯了顺其自然,她们说,不爱我的我不爱,好有风度的话,可是说这话的人或许恰恰是不容易放下的吧。要不然,怎么会这么固执的说出?我以为,那一定是一副让人心疼的模样。就像你,不轻易说出伤心事,口是心非的说自己很好,却在一个人的时候,偷偷变国宝,还是我养不起的猫猫。你让我怎么办呢,不能卖了,还不能丢了,所以只能可怜了那些青青河边草。
切,坏死了,我在码字,你又来高调的炫亲密,照片都看了呢,是想我去看你吧。哎,每次说起这个话题,总是不能给你肯定的答案,即使是玩笑话。知道你们在一起看花,看着你们的照片,心底竟然没有一丝丝嫉妒,因为是她呢,更因为我知道总有一天我会见到你,会吃你做的饭,会欺负你,会亲眼看到你瞪眼却无可奈何的表情,会不服气的看着你坏笑的傻样,会略带赌气似地不理你,会在你面前抿着嘴使劲的偷笑……哈哈,想想都觉得好玩,啊,这一天应该不会太晚来吧。
我知道,你不是喜欢主动的人,所以,一旦说出了,心底肯定是在意了。
我知道,你一点也不坏,但是已经习惯了那样喊你,口是心非是可以传染的,但也要骨子里有这种气息才可以。
我知道,你有一颗温婉的心,不想伤人,但希望在某些事情上,你可以自私那么一点点,对自己好一些。
你知道,我想把你写的很坏很坏,可并没能如愿,因为我是你妹妹,不忍心把你的恶性品质曝光。
最后,我只想说,你很坏很坏,坏到让我舍不得离开的地步了,你自己看着办。。。。。。
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