假如爱有天意，请让我知晓还有多少忧伤，等着我去用泪水化解，从此愈渐坚强；假如爱有天意，请你多些怜悯，让这世间所有苦痛都尽数散去；假如爱有天意，请你将你的慈悲幻化为万千光芒，让爱，溢满人间；假如爱有天意，我愿将一切悲喜献出，只求我生命中最重要的人安好；假如，爱有天意……

                                        ---- 心语。心愿

多少个日升与日落，流转着千百个来回的岁月，冬走了，春来了，我在期待着，一个桃花浪漫的春天。只是，北京的三月，看不到丝毫春天的影子，没有我喜爱的明媚桃花，没有青青的杨柳，没有绿叶，没有绿油油的草地，没有细细的流水……风依旧还是那样肆虐，带着寒冷，夹杂着粉尘，吹得眼睛不敢睁开。于是，忍不住想起了烟雨蒙蒙的江南，那个柳绿桃红，亭台阁榭的江南，那个正春意盎然的江南。而我，在这个遥远的城市，奔赴着。为了什么呢？我问自己，望向茫茫天际，突然间没了答案。

思绪开始空白，人来了，又走了，看着自己的文字，恍然觉得时光已如此久远了。流年里的故事终成过往，所有的情感化为青烟，随岁月风干为尘。我知，你来了，可是我的内心开始凉了，我只是这样静默的看着，不言也不语。欣喜不起来，不知是守着累了，还是开始麻木了。或许，再过些日子，我会成为那青山绿水间的静坐者，淡漠了悲喜，孤独的于这世间，看行云流水，浮浮往生。

几日下来，早已不明了悲喜，心理比身体更为疲倦，头日日疼的厉害，连眼睛也不好使，上班看着电脑屏幕，酸涩的直眨眼。一个人时，总是看着电脑屏幕发呆，脑中一片空白，除了担忧，却已无力顾及其他。夜里，梦境不断，一会儿听到母亲温柔的呼喊，一会感受着与母亲静坐的宁谧时光，一会儿看见来往穿梭的护士医生，以及那个在病床上躺着的脆弱身影。我伸出手，却无法触摸，画面浮动，才发现我与那个身影，隔着千山与万水。于是，第一次这样的痛恨距离，太远了，远到我无法顾及，如此的无奈……

从不曾觉得，远走他乡是多么罪过的一件事儿。以前，只觉得能离开家，走的越远越好，那时，自以为是的认为那是一种解脱，亦或是向往着海阔天空般的自由，又或者是为了自己那微不足道的自尊心而开始奔波，然而却不知，挣脱了一个牢笼，也便跳入了一个更大的牢笼中，想要脱离，却已不易。这世间，处处充斥着无奈与哀伤，我在这个繁华城市的边缘挣扎，平时，还能骗骗自己，这次，却头一次真切的感受着生活的狼狈与不堪。太多的牵绊，太多的顾虑，让我这个远在天涯的人，根本就无法顾及，距离有时就是这么残酷的东西。

窗外的天很黑，而我泪眼模糊，梦，仿佛一个诅咒，久久萦绕在心怀挥之不去。一直以为那只是梦，每次梦醒，清楚的感受到梦里的沉痛忧伤，心在淌血。噩梦初醒，额头冰凉，脸颊边，泪痕犹存，不断抑制着心头的恐惧，一边安抚着自己：是梦，是梦，只是梦……直到那场意外降临，仿佛全身的血液冻结，心，痛到无力。天若有情天亦老，看着刚写完的文字，瞬间觉得讽刺，上天，你是不是给我开了一个莫大的玩笑，明明，明明我是那样深切的祈盼着，那样真挚的祈祷着……

紫鸢说：有一种病，叫执念。日有所思，夜有所梦，你我大抵不过是一缺乏安全感的孩子罢了。是，不知何时，内心早已缺失了一种叫安全感的东西。父亲的暴力，母亲的哭喊，凌厉的耳光，拳头，皮鞭，泪水，声嘶力竭的哀求……一幕幕的回忆倒带，不停的在脑海中交织，心痛难抑，温热的泪水滴落在手背上，睁开眼，茫然的望着屋子，才始觉，那是多么久远的岁月，远到以为自己开始忘却了，远到以为自己再也不会心痛了。

有时候，会恍然觉得自己沉睡在一个遥远的梦境中不愿醒来，又或者看见孩童时的记忆在眼前晃过。伸出手，才知一片幻影。年底在故里，恍然觉得时光匆匆，已经带走了太多太多，望着镜中母亲的容颜，我有片刻呆愣，将母亲的手握在手中瞧了瞧，心疼了起来，这手，不再似以往那样白皙了……。依稀记得在外求学时，回到家里，看着母亲，总是忍不住赞叹：妈，我怎么觉得你又变漂亮了！而母亲总是会露出温柔腼腆的笑，怪我胡说。在我记忆中，母亲是美丽的，只是却常哭，也常常离家出走。懂事，便是从那时候开始的吧。只是，再懂事，也会在生命里去恨那么一些人，讨厌那么一些人，比如父亲，比如爷爷奶奶。

弟弟每天都会给我发信息，告诉我母亲的情况。告诉我母亲是睡着，还是醒着，吃了什么东西，告诉我母亲很疼，告诉我母亲在昏迷中念着我。我看着，心跟着难以呼吸，泪水不听话的滑落。默默将手机盖上，抹去脸上的泪水，重重的呼了口气，仿佛全身都要虚脱般，毫无力气。父亲打电话来，要我放心，而我始终是不太信他的，每次都要再三要求和确认。父亲说：母亲醒了，是否要和母亲说话。我急切的点头，拿着手机，身体却在不住的颤抖，当母亲虚弱而又带着痛楚的声音从电话那头传来，瞬间泪如泉涌。我的母亲，我最在乎的母亲，我那可怜的母亲，为何总是你在受苦？

我的人生，不多不少，二十余载，却也是历经悲喜离合。我总会记得孩童时，节假日一起和母亲去外婆家的场景，和弟弟坐在火车上，望着窗外的田野，一草一木，或是飞禽虫鱼都能勾起我们的莫大兴趣，一路上叽叽喳喳，和母亲说着，要去外婆家包饺子吃。多么纯真，多么幼稚，多么快乐。那时，只有远离父亲，便是快乐的，便是自在的，便是无忧的。而后，愈渐长大，心思就越沉郁，开始学会隐藏自己的悲喜。学会了不回家，躲在校园偏僻一角，暗自哭泣。晚自习回到家，桌上总有一碗饭菜在那，而我知道，那是母亲留的，她也没睡，在房里等我回来。

近几日，总是恍惚，声音沙哑的厉害，连呼吸都如此沉重。有时会觉得自己始终不够坚强，亦或是想的太多，给自己带来太多负担。有时，却也不想诉说，不想说话，只想安静的存在。我已经没有力气去搭理任何人，任何事。心，仿佛成长了许多，也感悟了许多，时光在走，人会苍老，我所经历的，不过是一个开始。有时候，会觉得这个世界依旧是残酷的，有些时候的成长，却是需要如此重的代价。

数落尘世的哀伤，谁予谁一片山水永寂？我，不过是茫茫红尘里的一个过客，生亦何欢，死又何惧。只是，还是会在一片心灰意冷后，重拾起生活的勇气。翻开笔记本，映入眼帘的还是那醒目的一句，时时刻刻提醒着我：这世间，永远有值得让人继续活下去的理由。而我的理由，很简单。那个女子在我生命中占据着太重要的位置，这二十年来的大悲大喜几乎全是由她掌控。只要她还在，我才有一份勇气，才能在这冰冷的世间察觉到一丝温暖。

雨露，你说期待着我毫无悲伤的文字。只是觉得，始终做不到。多少个夜里，独自望着苍穹，任思绪飘渺。假如爱有天意，为何总是让善良之人承受苦痛磨难。每次，想着天涯一端的母亲所承受的痛，夜里都无法入眠，每夜每夜，总是会梦见母亲的容颜，梦见母亲的手轻轻抚着我的发，说：你已经这么大了，大得不再需要我的羽翼遮掩，就这样远走高飞了……

哭过这一次，便不想再哭了。痛，是件磨人的事儿，让人意志消沉。假如爱有天意，请再一次听听我的祈祷和哀求：愿我最亲爱的人儿，至此平安。愿这世间，爱能，溢满人间……就这样吧，每日承受的煎熬，让身心疲惫，我想睡了，静静的沉睡，不言不语。。。