坐在面朝大海的窗前写字，白色纱帘被风吹散，飘起妖娆的身姿，空气里有咸咸的海水味。

   阳光45°倾斜，铺散在自己的身上，暖洋洋的，幸福的感觉油然而生。

   点开音乐，浅酌清茶，为自己犒赏。忙碌了几天终于可以安坐休息了。

 

   时间过得极快，天气终是凉了许多，秋的季节，冬的前奏，早晚我便穿起来厚厚的外套，不喜欢冬天，却也只能无言接受着。

  时间。日子。安安静静。繁华似锦。

 

   好些日子没有写字了，曾一度感觉脑袋里的灰细胞越来越少了。

   无词，便成为了最确切的概括，很多时候，很想念某些时日的散文小说，那几千字几万字下笔流水的畅快了。

   倾城哥哥说，他写的故事都是从梦里来的灵感，那些个美好的童话，温暖的小说，烂漫的诗词，都是来自他的梦。我也常常做梦，只是，梦里除了迷失方向，就是天寒地冻，偶然的阳光四溢，也会记住多时。总希望那个温暖的梦可以继续，每晚入睡前都会掌心合十，虔诚祈祷：嘿嘿，香梦老爷爷，（嘻嘻，而今我也不知道梦是老爷爷还是老奶奶送来的）请让我继续梦里的温暖呗，小女子在此先谢过昂。然后关灯，抱起身边的娃娃，安稳的睡下，一边等待着香梦老爷爷送我个温暖的梦境。

   小的时候常常这样不厌其烦的去做。你看，是不是有点傻傻啊？呵呵，小小的年纪何曾想到过，那样的梦会不会再来呢？它不是电视连续剧，不会顺序按集播放。它不是电影可以有序幕和结局。它更不是CD可以重新播放。失眠的影子日渐一日加深着与我常相为伴，也便组成了枕间一段段无尽流浪的故事。

 

   长大以后，我依旧还是个向往美好梦境的女子。

在夜雾弥漫的大街上奔跑，看着朦胧的霓虹灯在身后闪烁着迷离的光，风在耳畔呼呼地掠过，混乱的心跳带来某种畅快，却不清楚在身后驱赶的力量和要向前奔跑想要的方向。

   曾经有过这样一段生活，大一的时候总是喜欢一个人跑上一个山路盘旋的顶峰，仰起头看着西方的天空鲜血般的赤红，太阳缓缓的落入山涧。而苍白的云朵迅速而寂静地从头顶飞过，时间就这样用一天来告别。我看不到海，每次我跑到最高的山顶，用力眺望，以为能看到家乡的海岸线。

夜幕降临时，总有很好看的蓝以不同程度的展现。抓起一抹光线握在手心，我看到自己的心有了坠落的恐惧。

 

   也曾看过很多解梦的书，看着看着就会索然无味。

   每一个人都不会做和我同样的梦。紫蓝色的湖水，幽暗潮湿的洞穴，冰凉的水滴滑过我的脖颈，大雪纷飞的漫天白光，荒芜的沼泽草地，十字路口不知何去何从的纠结，日光倾城的陌生小镇，和一个始终面目模糊的男人，他有着很温暖的声音：“来，把手给我，跟我回家，我会好好保护你。我回来了，就不会再离开。有我在你别怕。”。这样的场景年年月月重复着出现，渐渐让我相信，不管是在白天还是夜晚，它们在我心脏最温暖潮湿的地方肆意的疯长，长出一株绮丽诡异的植物，开着迷离而颓靡的花朵，我感觉着它，却不想去触摸它。

有时候常常觉得梦与现实有关，它属于我过去和未来的现实。

   梦魇不需要语言。它们是灵魂深处黑暗里开着奇花异葩令人惊艳的花园。有清醒的感觉，有明亮的日光，有释放的生活，有奔跑的大汗淋漓，有寒冷刺骨的疼痛。有始终没有尽头的探索和对远方的牵挂。

 

   某些郁闷的夜晚，心情极差，我便迫不及待的早早上床。空洞的眼神注视着惨白的墙壁，思路停滞。我躺在温暖的被窝里嗅着白天被太阳晒过棉絮清香，一边期待着黑暗和寂静能够早早的带我进入梦境。

我独自在空荡的房间里睡觉，没有太多朋友的电话，偶有常联系的我也不想在夜里打扰。我不上网，不看电视，我听得到爸妈在客厅讨论电视剧情的声音。我躺在床上，拿着手机翻来复去的看着，期待着想念的人的短信或是来电。一遍遍的上QQ，却只是隐身，我不知道在里面想要寻找什么。很少聊天，无论白天或是黑夜，我喜欢寂静如水的时光，却又害怕着孤单与茫然。深夜醒来，沉默的状态能让我感觉到自己呼吸的自由与最原始的本色位置。

 

   在某个清晨我会想，那个面容模糊的男人是谁？那个有着温暖声音的人是谁？那个今生里想要保护我的人是谁？我告诉自己在梦里一定要看清他的摸样，年复一年日复一日，我始终只看到他模糊的面孔和不清晰的温暖。

我是这样的激烈而贪婪寻求着梦里的华丽，却不想看到，日光透过玻璃窗照射过来的温暖，留在我脸上的苍白和心中的空洞。

 

   梦魇是一种真实，我常常看到自己站在十字路口的茫然。走近自己，想去牵起自己的手，带着自己找到一条可以回家的路。十指触及，却是凉风一把，而我依旧独自站在寒风肆意的荒野里，不知何去何从。

 

   有些时候梦是重复的，似乎为了躲避某种无形的追赶，在错综迂回的道路上奔跑，不知道追在身后的是什么，却清楚的知道自己内心的恐惧，焦灼不安无助的神情以及气喘吁吁的呼吸，跑过一段道路躲避起来，不停地寻找某个可以隐藏自己的地方。

   在慌不择路的奔跑中，一次次陷入迷途，最后发现自己只不过在兜圈子，那个圈子太大，大的让我迷失了方向。我告诉自己停下来停下来，我累了，好累，我跑不动了，真的跑不动了，如果它让我死去，那么就来捕获我吧。梦里的天，阴霾的要命，雨声已停止，四周一片寂静的蓝光，恐惧与孤独让我不知所措，我没有手机没有钱，我不知道找谁来帮忙，欲哭无泪，欲喊无声。从噩梦里惊醒，常常把被子蒙到头上，不敢面对黑暗的四周，因为恐惧而无法呼吸。

   我的夜晚没有轻轻地歌声和抚摸，没有故事和晚安的亲吻。只有寂寞的想象，和无尽的牵挂。在恐惧心生疼痛的时候，无助茫然的时候，我会拉过被子紧紧的蒙住头，不让哭声惊扰身边为我唱歌的昆虫。我在里面蜷缩双膝，紧紧地抱着棉被，唯恐连唯一的依靠都跑掉。

 

   清醒有时似乎沉睡，好像黑夜是我的白天，白天变成我的黑夜。日光之下除了街上喧闹的车水马龙，似乎并无新事。而夜能让我在梦里找到很多未知。是否有一天，颠倒的感觉走上循规蹈矩的道路。心和眼睛，才能平静，才能如我所愿简单的生活。

 

 

   昨夜，我梦到那个有着温暖声音的男人在河对岸看着我。空气中是潮湿的雾气和模糊地桂花香。他看着我，我心满怀温暖的惆怅。还是那种孤独的感觉，我希望他抱抱我，把我拥在怀里，让我听他的心跳，感觉他手指的温度和湿润，闻到他身上淡淡烟草的味道，我记得那份温暖和踏实，可是，我走不过去，始终走不过去。他穿着一件白色的衬衣，衬衣洗得很干净，散发着洗衣粉的清香，每次我都看不清楚他的脸，我揉揉眼睛，却被雾气遮掩着。那应该是张熟悉的脸，有我在阳光下抚摸的轮廓和线条，我喜欢用双手拽拽他的衣领，只想为他遮挡一点风寒。可我无从寻找，无从回忆。黑暗中醒来的时候，那隐隐约约的气息将我包围。

 

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   天色渐渐暗了下来，街上逐渐趋于寂静。

   重新坐下来，面对光线清凉黑暗的房间，独自一个人，打开电脑，面对一个最新的空白文档，在散发着荧光的屏幕上，打出第一个宋体五号字，我缓慢的填满着这空白，修改，保存，让它成型。一次次阅读修剪，粘贴，重命名，删除，保存。再次阅读，修改，直到满意为止。我发现我又可以写字了。

故事，仿佛是是脱下来的旧壳，余留着创口血液热气和温度，只有自己可以看得见。

对于有些换上新躯壳的人，在我面前招摇过市，我觉得是一种羞耻，也无心流连。

 

   我喜欢一个人在失眠的夜里书写，它代表沉默，可以讲述很多故事，用无声的却是精彩绝伦的色调来描绘故事的衣着与品位。

   书写，原本那只属于一个人的事情。

 

   有人说，喜欢写字的孩子都是不快乐的，他们的快乐游荡在了天边，直到天光也不肯回来。

   我说，喜欢写字的人，内心是精致细腻的，只在里面寻找一份，只属于一个人的寂静时光。

   它，简洁，安然。