近来这一切让我的情绪很低落，到最后我才明白你已是离我而去，这份心情就象每天的黄昏。虽然黄昏很短暂，或许这些低落的情绪只不过是一闪而过的流星。于是我从来都不是很喜欢黄昏，更憎恨那些所谓的“夕阳无限好，只是近黄昏”的语句，那所表达的意思似乎转折得太快太快。让我存一份留恋的余地也没有。

　　也许没有你我的生活不一定会变得没有生机，或许我会显得有些孤零。有时在我心里会有一个永远的疑问：不会只有我一个人寂寞吧?继而我又开了音乐，让那思绪幽幽地飘悬在空中。害怕寂寞我只是更害怕对你的回忆。我笑了，不为别的，更多的只是嘲笑自己。

　　曾如此无数次告戒自己：对于曾经向往的我已无可选择，更加不明白那是不是失眠之后的相思?也许我会在思考之余选择了放弃。可有时候我又不知道自己是不是真的会做到?也许以后什么都没有了还去想象什么?失眠之余只有相思伴我梦想!

　　那触痛到心底的伤痕的确是件十分残忍的事，尤其是在思绪翻涌的时候，那种山崩地裂了的感觉无从诉说，那复又而来的心痛更加让自己刻骨铭心。也许就在这个时候，我寂寞的感觉就会在心底芽生了，无法释怀。

　　伴着回忆、疼痛，却唯独没有了伤痕。失眠中，试着小心翼翼地、尽量让自己的脑海播放最快乐的回忆片段，以淡化那心中的暂时隐痛;好让自己逃开衬托现在孤独的情境，希望如此能让自己获得清楚的思路，更希望再连同那股汹涌的悲哀统统扔掉，以至于我什么都不要，反而更来得轻松。

　　空间里剩下了寂寞和回忆让我瑟抖、让我心冷，仿佛是内心起了冰霜。我不知道该怎么办?于是，我就让自已在发酵中毁灭、把他的影子、把那情感蕴藏在心里，只好让他存在却不发芽，也许这才是我凝固的爱、搁浅了寂寞和回忆的爱、一个永远也扼杀不了的爱。

　　已经午夜了，而我还在翻滚着，真的失眠了，却在相思着;那蜷着双腿，望着窗外没有尽头的黑夜。这个充满无数悲欢离合的世界里，而我却被回忆和寂寞无情蚕食着。蔓延的回忆肆无忌惮，清冷的寂寞百无聊赖，而我混过了下午、骗过了黄昏、熬过了晚上、却度不过零落的午夜，就象我们有了邂逅、有了相处、更有了相知、却不曾让我们彼此拥有，失眠时的相思、梦醒时的永恒、分手后的眷恋、只带给我离别后的失落……