爱 不是我收获了多少，而是我有多少能力传播给了他人什么。

这样一个阴天的休息日依然往昔般，为自己冲泡一杯咖啡，播上自己喜欢听的音乐，开上一盏白炽灯，蜷缩在属于自己的角落，享受当下赋予我的些许安静，与生活毫无瓜葛的做一次静默的自己。

有那么一段时间常处在惶恐与恍惚中，孩子的教育成为我现今的主旋律，时常劝慰自己：我们这一代不是顽固的保守派，更不是社会急速发展的产物，对于孩子的教育问题莫要操之过急或急于求成，但在实施的过程中做与说又此起彼伏的产生了一些冲突，有些南辕北辙之意。

时常感觉时间的极度不够，又常处于焦虑的状态里。我问自己说：难道要真实上演一次提早更年吗？笑笑安抚自己，静下心做适度的调整。向来做事雷厉且脾气急躁的我，在对于一件事的处理上总欠缺那么一点耐心，总在无形的强迫自己，快、快、快，或更快，总之未能解决之前所有一切都是不定的因素，唯有待一件事圆满完成，所有才会变得尘埃落定。

唯恐自己浪费了时间便是浪费了生命，而在这种恶性循环的状态里，越发感觉真正属于自己的时间变得越来越少，甚至包括思想，那种整天忙碌或奔波于工作与家庭二点一线的窘迫，让现今的自己除了疲惫之余更多的是不快乐。

其实与其说是被社会压迫的如此，不如说自己还总欠缺那么一点“沉稳”的态度，那个所谓叫“淡定”的小子还未能与之相处融洽，继而应该还需修炼自己，有待慢慢提升。

盛传说女人有了幸福的家，便会安定于自己的心，也更会无悔的付出一切。也许我会是一个愿意倾其所有耗尽毕生为“家”付诸的女人，但也未必是个屈服于“家庭主妇”范畴的女子。

“家”是所有人、事、物的“支撑点”，因为有了家的庇护，才有了我们愿意为之努力奋斗的力量，然而我依然不甘愿自己只沦为家庭的承载体、付出者，或是所谓家庭的牺牲品，我有自己的闪光点，我有自己的梦想与追求，我要用自己强大的内心来分配自己的时间，更需要遵从自己的人格，去积极阳光的向前生活，这比死守于一个家更有意义，当然前提是照顾好我的孩子之余。

谁不愿躲在父母的双翼之下无忧成长，谁不愿无忧无虑没心没肺的生活，谁又甘愿倾其了所有的身心又换来一世徒劳的爱情，可却谁让我们正恰逢对手的处在了这样的境遇，那么生活的最初或许是哭着被迫接受，尔后在渐渐适应的状态之下反而更要感恩于这样境遇的磨炼，它真的修炼了我坚定的品格，燃烧了我对困境挑战的激情，一切从不确定反而变得更确定。

能不能毫无担当的享受清闲，又或能不能与相爱之人执手相约黄昏后，这些统统悄悄葬在心海之颠。

更多时候，爱 不是我收获了多少，而是我有多少能力传播给了他人什么；那么多年风雨与孤独后，终于有一天回忆时不再哭泣，想念时不再酸楚，那便是爱的积累，爱的蜕变，爱的升华，从此再定格恒久的永恒，那才是人生的完美。

不管你愿不愿承认，不管你愿不愿认命，生活不会随谁的唾弃或质疑而停滞脚步，又或垂怜于任何一个弱者、强者，机会也永远只会给有准备的人，如若你自己都无法自信的坚定自己的信念，那么又有何人能给予你希望呢。

那么一天，不再随窗外的天气变化而起伏心情，不再为家庭的变故而责怨命运，不再为生活的遭遇哭丧凄迷，不再为周遭的质疑害怕畏缩，一切变得淡定从容时，所有阴霾即刻消失，云层后的太阳露出灿烂的笑容，那应该就是自己给自己最大力量与肯定。

一杯咖啡喝完未必还要再续一杯，或许唯有在慢慢品的过程中才会细细体味一种叫做“先苦后甜”的味道，那些欲盖弥彰的曾经，那些可欲不求的未来，统统收起来珍藏一世。

我的名字叫“阳光”，用晨曦最初的美丽照亮你的心房，用炙热的光芒温暖你一生；不想你再靠近怕你怕烫伤不得复原，不想你再追逐唯恐你再也追赶上步伐，所以就这样远远的相隔着银河没有交集的生活。