没有串线牵引，生活似散珠，情节独立存在，一挥手，失落一地，再寻不回。

    日复一日重复，暗夜思及惟觉乏味，细想又疑惑，乏味并非由工作引致，我喜欢我的貌似枯燥的工作。或者厌倦的是这一类单调，回到家，无法轻松，总觉得衣服脏得很快，没有尽头；地板每日拖两遍，一转眼又布满尘垢。只这两件事是能够用意志力操纵的，其余，已分不出多余气力。譬如，专业书，数日未碰，恐已蒙尘。

    却也只这几个小时，是一天之中最为渴望的。独处，透彻的安静，无任何聒噪，不必言语，沉默得放肆。且，无人触动物品，故而四处堆叠，不必理会谁的眼光。我爱极这短暂的安宁。若不担心年岁渐长，宁愿千百年如此度过，老到墙壁白灰剥落，马桶用坏。

    因不能完全被纵容，只好幽忧思虑未来。为未知之事规划或期冀，实在毫无意义。因结局老套，不外是某一年的某一天，遇见一个人，自此洗尽铅华（原不染铅华，不必清洗），净手羹汤，一句话概括余生。年纪是可怕的事物，谁敢同年纪过不去，谁敢潇洒地挥霍青春，不为未来打算。为着遇见这个人，细心修饰自我，努力睁大眼睛，惟恐疏忽错过。岂知，不经意漫步才是所愿，曾在年少时多少次期盼成长，以为是自由的代名词，肆无忌惮宠爱自己——人人自顾不暇，给自己多些纵容，也只是最低愿望吧。如今才知，不过是过分相信小说罢了，现实永远是现实，逃避不了，即使刻意不看见，它仍是存在，不给人以喘息机会。亦不随年纪增长减轻分量，看得远，才看得清，才更知来路漫漫。

    如此，连绝望都是奢侈的。知晓绝望之后，痛苦仍在，问题一个也不得解决，索性省力气，越过绝望这一环节，继续拼命。我或许远没有描述的这般恢弘，大多数时候蜷缩起来，在城市某个普通的角落，日渐荒废，不忍眼睁睁看着棱角被磨平，只好转身，视而不见。愿望永若绮梦，华丽旖旎，遥远不可触及，真真切切的海市蜃楼。

    染缸很劲道，名不虚传。如一双手，无形而巨力，撕裂蒙蔽双眼的帛锦，扳着头颅，指给你看丑陋、麻痹、肮脏而不可改变的一面。人心叵测，却并非人人练得来黛玉的步步为营。所幸及早阅历人性，遇不愉悦之事，先检讨自己，不敢埋怨他人。相信一切皆属注定，我的一生，终将疲惫、压抑，不得欢愉。我将遇不到我期望的人，至少在心灵上孤独。如前世之怨劫，以今生来偿还，因此不畏惧大多数险阻，即使经历时沮丧及无望。

    仍旧是不甘的。某天翻日历，发觉在此地滞留已近半载，骇然惶恐，惶然忧虑，是否我的一生，将不得不在这座无法爱上的城市，孑然消耗。蓦地颓唐。谁说人定胜天，不是所有人都能做到改变命运。我怠惰，不足够力道扭转航盘，看，归根结底不过是气自己不够上进，不肯付出，明知生命之舟要随波逐流伶仃漂泊于汪洋大海，仍不醍醐灌顶。换作旁人，懒得理他，无奈却是自己，前进的最大阻碍，说多错多。我知这世上从不乏愤懑的人，我鄙夷他们，亦鄙夷自己，不留情面。

    终究是少着一些什么的。我一时寻不出引线何处，将粒粒细节穿插成串，规整有序。

    我也不知这类彷徨及懒惰，到什么时候能够结束。抑或即使旁人已然休憩，我仍不获资格，我一生需不断受鞭策，不断以自身价值更换心安，更换他人的企盼经年的安慰。我这一生，不被注定自由。

    梦寐以求的新鲜空气，呼吸在别处，祈愿上天我能得到。时光蹉跎，倘使最终未能实现，我必毫不留情嘲讽自己。这嘲讽并不遥远。我所担心的，是行近终点，忽然发现那一切，原不是我想要的。