同学少年,不言情
十年前,我遭遇苏格。
在苏格之前,我以为爱情离我,千里之遥,
苏格之后,我渐渐相信,爱情于我,早已经擦肩而过。
一切是他,他是一切。他是苏格。
part2:
我曾经无数次地写过关于苏格的故事。
那类似于记忆中的一枚经典的琥珀,
在我渐行渐远的少年时光里,就那样耀眼地璀璨着,
勾引着我一次一次地相信回忆的甜美,甚至渐成魔咒。
我变成了一个倚靠着过去来慰藉将来的人。
那种无比心痛的遗憾,就是我维持生计的良药。
我甚至已经忘了苏格的具体样子。
是那样一个少年吧,苍白忧伤,不合群众,
不过那么一点点的与众不同,在我眼里,便成为了浑身上下散发着一种奇特光华的太阳,
将我牢牢地,牢牢地困住在大海中央,从此波澜壮阔着。
怎么能相信,十年。十年里我竟依然不曾忘记。
part3:
十年前,我留长发,面目清秀,性情温和,逢人会有懵懂的微笑。
发上别一枚纤细的发夹,有时候是一只蝴蝶,有时候是一朵向日葵。
我是在学校的早餐时间,偶然看到苏格的。
那时候熙熙攘攘,我们随着下课的人群一起,到校园附近的小餐馆去吃早点。
其实我的家,距离学校,只有十分钟的路程。
自从我看到苏格之后,我便放弃了回家吃牛奶面包的习惯,
开始学着他,坐在一个靠窗户的位置,默默地吃着不变的豆浆油条,油条豆浆。
从我的角度向他望过去,刚好是他侧面的轮廓,
那么好的弧度,那么优雅地躲藏在垂下来的额发之间,若有若无,影影绰绰。
苏格,苏格。
似乎从此,我的视线里面,就再也不能缺少他的存在。
喜欢一个人,需要准备吗?需要理由吗?需要让他知道吗?
我在一个天高云远的日子,发现了这一切,已经悄悄地来临,
没有对我打一声招呼,并从此霸道地驻扎。
part4:
经常可以看到苏格的地点,
除了吃早餐的地方,便是教室门口的栏杆,和门庭冷落的图书馆。
他是那么的孤独,孤独地一个人双臂支撑在栏杆上,
对着太阳,皱着眉头望天,天空做背景,他的藏青色毛衣,
便如此心安理得地,跟着云朵一起,飘荡在我的偷窥里。
开始盼望着每节下课铃声的拉响,
可以吐一口气,然后装作不慌不忙地走到教室门外,搜索苏格的身影。
有时候和几个女生心不在焉地聊天,有时候拿一本书,
总是不给自己赤裸裸呈现的机会。
莫名其妙地紧张,莫名其妙地慌乱。
我爱上了飘乎不定地看人,直到现在。
苏格是那种天生忧郁的男生。
即使他开心的时候,眉头也总是微微地锁着,
眉心有一根悬痕,如此恰当地,配合他紧闭的嘴角,
一下子,就将我和他,拉到了天涯海角的距离,不过是几米之遥,
也可以生生地感觉到天涯海角。
处心积虑地得到了关于苏格的一些讯息。
那都是一些暗地里的传闻。
传说苏格的家庭富足阔绰,传闻苏格非常怪异,
喜欢听俄罗斯的民歌,看江户川乱步的小说。
而我,沉溺在三毛的梦想国里不能自拔,
深深地孤独,深深地自闭,爱三毛爱到妄图成为她。
就是在这样没有交集的时光里,我们交换来去,从未擦肩。
part5:
为着他,我变成了一个极度缺乏自信和安全感的女生。
有时候在突如其来的相遇中,匆匆忙忙把眼光移动并慌张逃跑的,永远是我。
可以无数次对着镜子表演告白,苏格,我非常注意你。
可是,见到面后,我永远是面红耳赤,浑身颤抖,溃不成军。
苏格太完美,太无憾,太遥远,
我不得不在明明白白的现实中,变成沙漠中灰灰的尘土,
而苏格,无疑便是盘旋在我头顶的,羽翼丰满自由翱翔的海鸟。
他在,我便开怀,哪怕不能触及到他,仅仅是看到,也就无比满足。
开校会的时候,是我最快乐的时光,
因为可以肆无忌惮地,完完整整地,看到各种状态的苏格。
偌大的阶梯教室,按照班级排列,我在后面,可以清楚地看到他的背影及侧面,
一般的时候他都会拿一本书,从会议开始到结束一直盯着一页看,
偶然的时候,他会一直发呆地看着一处,
除了呼吸,什么都不做。
有次苏格班级里一个女生向我借辅导手册,说要应付班长的检查。
几乎是不假思索地,就把爱惜得漂漂亮亮的书,送到了她的手里。
班长要检查的,她的班长,就是苏格。
想到他将要看我的书,我的字,我就不能呼吸。
他会知道这本书是我的吗?
他会知道我吗?
他会以为我的字迹不好看吗?
捱到下课,等那个女生将书还给我,可是等不来,匆匆忙忙地去找她。
透过窗户寻找她的身影,却一不小心看到了苏格。
他正在跟一个同学说话,他的声音如此近距离地响在我的耳边,
他说的什么我一句都听不到,但是我明明是记住了他的声音。
他的语速有点慢,声音很悠远,似一支长笛,穿云破雾地走来,将我弥漫。
那女生看到了我,拍拍脑袋表示忘了还书给我,
连连道歉地把书还到了我的手里,一切是那么自然而然,
平常无比。我悲伤地低下了头,眼睛酸涩。
我找不到任何他可能会注意到我的理由。
我的成绩太一般,样子也太平常,连性格,都是温温和和,如我这样的草木,
校园里一开一大丛,我怎么可以幻想有那么一天,
苏格会明白我的存在,了解我的苦心。
开始写日记,就像对着他说话,
一句一句,可以顽皮,可以真挚,可以耍赖,可以勇敢。
如果能够在一起,如果可以在一起,
可是,那简直不啻于对天堂的奢望。
我一笔一笔地描述着梦想天堂的样子,
那里有风吹过,有鸟儿飞翔,还有迎风矗立的苏格,
和身边灰灰暗暗的我——我又忍不住地忧伤,
我只能是灰灰土土的样子,我该有怎么样的明媚,
才可以衬得上苏格这个忧伤的太阳。
part6:
悄悄跑到学校的广播站,点歌为苏格。
点他喜欢的《三套车》,冰雪覆盖着伏尔加河/冰河上跑着三套车。
又点《红梅花儿开》给他,
从来不属名字,就那样,喜乐平安地在这古旧的歌声里,陪着苏格一起怀旧。
是陪着他一起怀旧的。
我为他而点,歌为我们而放,这旋律,
属于我和他,这是个小秘密。
当然会有一些多事的三八,在校园里传播关于匿名女生为苏格点歌的消息,
大家都会心有好奇地探听、询问,
但是时间一长,这些被刻意磨灭的蛛丝马迹,就会慢慢变淡,直到习以为常。
手里有苏格的电话号码,费劲周折,辗转,不动声色地得来。
握在手心里,一直没有去拨叫的勇气。
三毛曾经爱上一个男生,惊慌失措地在她喜欢的男生手上写下电话号码,然后等待私奔。
我虽然爱着三毛,可是我没有给苏格写号码的勇气和私奔的决心,
我只不过是在一次次心跳若狂的试探中,始终没有成全自己的狂想。
可是,还是在几个月后的一个周末,突然就拨通了这个号码。
七个数,当话筒那边传来那个仅一次接触便深植心灵的声音的时候,我虚弱到不能自持。
喂,喂,喂,你是谁?
我是谁,我是谁,我该如何告诉他我是谁,
我该如何令他明白,我就是他隔壁班级里那个为着他满腹心事的女生?
我该如何告诉他我打电话给他,
其实没有任何准备,没有任何企图,甚至没有任何主题。
轰然而来的委屈侵袭了我,我握住话筒不能言语。
在沉默了似乎一个世纪的一分钟之后,我扣掉了电话,
没有办法形容当时彻底的绝望。
就像一场梦,突然醒来,毫无防备,不知所措。
我还沉浸在那布置的欢喜中,
而现实,没有一点的浪漫和美满,
现实就是我在磕磕碰碰的语言障碍里,挂掉了这通看似无聊的电话。
我陷入了深刻的绝望中。
一夜之间,我似乎长大,一梦成熟。我不再是天真到近乎幼稚的那个女生,
我开始思考,开始明白,这一场爱慕,
从开始到最后,恐怕都将是我一个人的独角戏。
苏格,无辜的苏格,不过是被我拉来圆满我不可思议梦幻的男主角,
没有台词,却又绝不能缺少。
part7:
有了这样绝望的彻悟,便削弱了很多的胆怯。
我迷恋上了和苏格的电话往来。
通常是在固定的时刻,打电话过去,必定是他接到电话,
然后问我是谁,我在渐渐的含混其辞中,不再紧张,开始放松。
他也就不再追问我的身份,
或者我是谁,对他来说都没有关系,
那不过是类似恶作剧之类的女生惯用的小伎俩,
对苏格这样的男生来说,并不感觉新鲜或者意外。
就这样,陆陆续续地知道了苏格属蛇,
知道他是双子座男生,知道他喜欢周星星,知道他喜欢波顿的牛仔裤。
为着他,我开始关注星座,关注周星星,关注波顿。
一次苏格突然说起,有一个女生,经常为他点歌,
总是点那些苏联老歌,其实他还喜欢张学友。
忍不住在那边笑,笑到出声,
苏格说,真的很想知道,是谁,那么用尽心思地,为我点了那一首又一首的歌。
有次全校作文比赛,获奖的作品展览在校园的橱窗里。
我的一篇散文和苏格的一篇议论文,并排地,名正言顺地排列到了一起,
用那种草绿色的稿纸撰写出来的字迹,
一笔一笔,小苗一样茁壮在纸张上,
苏格的字有点零乱,饱满而又自由,
几乎每个字都能够写到格子之外,
我就这样,站在人群熙攘中间,出神地看着这些字,
他的,我的,这些字。
我再也不能说服自己,他会有注意不到我的理由。
part8:
后来铺天盖地就散布出了关于苏格和一个同班女生的传闻,
那个女生我认识,妖冶任性,张扬跋扈,
校园里惯常见到的,优越女生的标准相。
那天我一个人,围着操场走了一圈一圈又一圈,
似乎是我一直珍爱的宝贝被打碎了,
那些碎片一片一片地随风飘进我的灵魂里,剜我的心肺,割我的血肉,我心痛到无法呼吸。
那个晚上,我在校外的一个寂寞的电话亭里打电话给苏格,
喂了一下之后,眼泪率先奔涌而出,哽咽到不能言语,
苏格没有问我为什么会失控地哭,也没有问我为什么这么晚了还会在外面,
他就是那样地,沉默着,听电话这边的我哭泣。
那通电话,持续了十分钟,
这不算长也不算短的时间里,我看到了自己的绝望,
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