我看到了这些花样的时光里，几乎全部都是我无助的绝望，

没有人能够帮助我，没有人能够倾听我，

甚至没有人能够知道我。

　　我是那么的微弱，微弱到只能眼睁睁地看着事态的发展，

而无一点回转之力，

除了哭泣，除了对着苏格哭泣，我还能做什么。
　　最后是我，绝决地收线，并将决心一并挂断在这场没有开始便已经结束的爱慕里。 

 

part9： 

  　　再也没有莫名其妙的电话，

想必苏格，应该是回复到他喜欢的平静里去了吧。
　　从苏格的表情里，看不出一丝破绽，

似乎这一场来去，

于他来说，都是生活里的一些平常的小涟漪，

他有那么庞大的力量，

让这涟漪来，让这涟漪去，一切都很平常。

　　还是会忍不住去注意他，

忍不住去探听他的传闻，忍不住去行走他行走过的土地。
　　在这些伤感并绝望的日子里，

蹉跎着，蹉跎着，就迎来了高考。

　　高考前最后一次看到苏格，是那次毕业前的全校茶话会。

每个班级都必须轮流地派出人来表演节目，大

家都乐呵呵地唱歌跳舞，吃水果。

我却一直在发呆，眼睛搜索一圈，

确定苏格的存在，更加心神难安。

不知道什么时候我被推了出去，所有人的目光都看着我，

 

我沉默了一会儿，唱起了一首一直在我日记本里反复抄写着歌词的那首歌。

你听海是不是在笑/笑有人天真得不得了/笑有人以为用痴情等待/幸福就会慢慢停靠……

唱到中途不能自已，索性哭泣起来，

台下一片哗然，我无地自容，仓惶地跑了出去，再不能回头。 

part10：    　　

流火七月，全力以赴。这是一场不见硝烟的战争。

当我疲惫不堪地站在分数榜前的时候，

我注意的，不是自己的成绩，而是苏格的。

 
　　知道了苏格的走向，一个有海的城市，对外贸易专业。

而我，流落到了一个古老的城，读枯燥乏味的汉语。

　　那天坐上火车，告别自己的城市时，突然有一种难言的悲伤滚滚而来，

再见，我的亲人，再见，我的城市，

再见，我的……苏格。

　　似一场涅磐，我终于告别了青涩的少年时代，

我再不是那个阴郁的小女生，陌生的城市全新的环境改变了我，

我开始大声地笑，勇敢地哭，开始被人注意，有人送花，

慢慢地，慢慢地，就脱胎换骨蜕变成精，

什么都不怎么在乎，什么都不放在心里，

再也找不到当年见到一个男生就会心跳若狂的感觉。

　　惟一令我不忍提起的，就是被我藏在记忆最深处的苏格，

那是我所有少年时光里惟一不能圆满的遗憾，

我所有的青春年华的记忆里，似乎只有苏格一个人那么多。

　　累的时候我会拿起一张地图，用红笔勾勒着我和他之间的距离，

一座一座的城市，一条一条的河流，一团一团的山脉，

不能靠近他，那么就远离他吧，

刻意的远离，或者可以协助迅速的忘记。   

 

part11：  

　　第一年，没有忘记。
　　第二年，没有忘记。
　　第三年，我不得不恐怖地发现，

苏格，已经成为了一个不可磨灭的种子，

播种在了我的心里，不管我外表如何地蜕变，

他一直以不可替代的姿态，牢牢地开了满树的花朵，

将我团团包围，这是我心甘情愿的负累。

　　我开始不停地打探关于苏格的消息，

可是，如苏格那样的孤独的人，毕业之后几乎音讯全无，

我在一次一次的失望中，突然想起来，

还有，还有他的电话。

　　电话如三年前般在相同的时间响起时，我和苏格重逢了。
　　电话里面的重逢，我和他。

　　是你？苏格的声音依旧清亮辽远，

就那么地，消失了三年地，又回到我的耳边。

我眼角潮湿起来，

苏格，苏格，我的苏格。

　　不知道他现在是不是依旧是那样苍白的面容，

那样紧闭的嘴角，那样孤独的表情，

那样波顿的衣着，那样不可思议地吸引着我。

不能抗拒。

　　是你？苏格再次重复，我以为你永远不会再出现了，

就像你突然地出现，一切都只如你一人所愿，

你喜欢，就出现，

你不喜欢，就消失……

我要见你。
　　我被苏格的话钉在惊慌失措里。

 

永远是苏格，有能力令我惊慌失措。

无论我现在拥有多少的荣耀，拥有多少的自信，

一旦与他面对，我马上就变成了那个手足无措的小女孩，

苏格就是我不敢对视的盘旋的海鸟。

 
　　而我，还是那堆旧沙漠里面，灰灰的尘土，

一旦为他建立了耀眼的光环，他就做不了那凡俗的匹夫。
　　无论如何，我都没有见他的勇气。无论如何。   

 

 
part12：     

 
　　要了他的地址，开始给他写信。
　　这成为了我所有生活中最大的乐趣。

我宁愿失去看电影和约会的时间，而躲在狭窄的寝室里，

洗干净双手，小心翼翼地一个字一个字地写给苏格看。

信的内容非常简单，无非是这个城市的古老和斑驳，

校园里的各种风景，以及回忆我和苏格的那座城市的点滴。

 

苏格的信不紧不慢地回，大概一周一封的样子，

信上也是一些无关紧要的叙述，

每次信的结尾，都有一句话，请署上你的真实名字。

 
　　为了给自己一个自由的屏障，我编造了一个名字。

和苏格的交往，永远令我缺乏安全感，

只能设置一些安全的屏障，我才能心安理得地翱翔。

比如隔着悠长的电话线，比如隔着遥远的鸿雁畅谈。

　　苏格的字不算漂亮，

但是和以前作文展览中的字迹比起来有了很大的变化，

他开始摹仿一些硬笔书法家的字体，隐约中可以看出一些稚嫩，

但是他写字的痕迹非常深刻，

只有认真的人，才可以写得出那么深刻的痕迹，

在那雪白的纸上，有痕迹有颜色。就当是有感情的痕迹和颜色吧。

　　一次和一个女生谈天，

我说，我曾经那样地，爱过一个男生。
　　那个女生笑得上气不接下气，要命，你在编小说吗？

喜欢他？喜欢他就告诉他啊。

　　我也笑起来，后来也笑得上气不接下气，

笑完之后我拿着封好的信去投递，

迎面扑来了一片阳光，把我的眼睛照得生疼，

我就在这片放肆的阳光里，在众目睽睽之下，大声地喊出了苏格的名字，

然后丧尽气力地呆在所有人的惊诧里。   

 

 
part13：  

 
　　转眼就要毕业了。

我一直在追问着苏格毕业后的去向。
　　可是，苏格一直摇摆不定，一次说想去上海，还有一次说想回到自己的城市，

最后的一次，他说他要留校当老师。

渐渐地，我们的书信越来越少，

每个人都在为自己的前途奔忙，

我不动声色地回到了自己的城市，

我和苏格的城市。我要守着我们一起长大的地方，等待与他的重逢。

　　我甚至想，如果和他重逢，我

可以勇敢地走向他，承认以前的一切。

这很难吗？

我们都已经这样的成熟。

　　后来在一次电话里，

苏格懊恼地说，其实一直有一个女朋友，但是一直不算稳定，

他也不知道什么原因，现在心乱如麻，不知道该怎么办。
　　他说，我该怎么办？

　　我平静地安慰了他几句。我竟然是如此平静。

这不是第一次听到关于苏格恋爱的传闻。

可是，这些有什么关系，

爱一个人，爱一个可以爱那么多年的人，

真的不一定要他的回应，要他的怀抱，

只要时时刻刻地明白着他的平安和行动，也就足够了，

还是有点鼻尖酸涩，不住地告诉他，

一切会好起来的，会好的。

　　但我还是长久的，

无法再给他打电话，甚至想永远都不要再打。

直到有一天，走到街边，看到约翰列侬的CD，

想起应该买来寄给他，

想像那个低沉的男声迷漫在苏格的周围，陪着他疲惫地入睡，

心里就又欢喜了起来。

之后，

不断地遇到好看的书，好玩的卡片，都一一地寄给他。

　　可是，当这些物品因地址不详被退回的时候，

我惊慌地发现，我把苏格给丢了。
　　或者说，苏格忘记了有那么一个人，一直那么地关注着他的动态。

惟恐把他丢失。

可是，我把苏格，丢了。

　　我相尽了一切办法去找他，

打电话问他的爸爸妈妈，打电话问他的学校。

可是，就如同消失了一般地，我哪里都找不到苏格。

　　苏格，我的苏格。   

 

 
part14：

     
　　我成为了一名电视节目的编导。
　　那么年轻，那么充满朝气的，电视节目编导。
　　写策划，外出采访，剪辑片子，忙碌而快乐地工作，

经常会天南地北地到处拍片。

 

有了一个男朋友，同行，阳光男生，

会在加班的时候陪我一起剪片子，研究节目。

说不上来爱不爱他，

好像我全部的感情，已经在太早的时候，被我挥霍一空了。

现在剩下的，是一具被抽离灵魂的躯体，

也如常地生活着，也开心，也快乐，

但是，爱恨情仇，离我真的很遥远。

 
　　如此地一年翻过一年，

一切全都改变。
　　

一次去青岛拍片。

住在了海边的酒店，

登记的时候，突然看到竖立在前台的广告牌上面有一行熟悉的字迹。
　　几乎如雷击一般地，刺穿了我的心灵……

 

苏格，苏格，那不是苏格的笔迹？

我是那么熟悉啊那么地熟悉。
　　我揪住大堂副理的胳膊，

苏格，你认识苏格？
　　大堂副理说，他是我们酒店公关部的经理啊。

　　一边说着，一边摸起了手里的电话，

是内线的声音，我在呆呆的失措里，

听到他说，经理，这

边有一个客人找你。

　　我就这样地，看着很久很久没有见过的苏格，

一身黑色西装，缓缓地向我走来。

就像看着我自己永不再回来的时光。
　　苏格，苏格，苏格。

　　谁都不知道，

这个名字，对我来说，是多么的重要，

他几乎是我全部青春全部情感的总结。

 

他在很多很多年以前，吸走了我的魂魄，

他存在，我的魂魄就在，他不在，我就只留躯壳一具。

我丧失了爱人的能力，丧失了被爱的幸福，

我就是这样的，跟他一起萌动，一起悲喜，一起消失，

我一直都在他的身边，

陪他异乡孤独的路程，陪他飘荡的人生，

我把自己给了他，没留一点给自己，

我以为我就此再也看不到他了，也再也找不回自己了，

于是我就那么灰暗地，过一日便算一日。