明净。我喜欢用这样的词汇形容你。总觉得，你是一明朗的女子，却温暖与明朗的后面藏着我看不透的暗伤。一直都在找寻一种出口给自己的灵魂。有人这样说，因为其他方面优秀，所以势必在骨子里要有一些无法穿越的优忧。我习惯在忧伤过后，以一个说书人的身份讲出。也许，这样便会少很多纠结。

我很想说，我不难过。一点也不为自己难过。想想外面的天寒地冻。看看天空的碎雪飞扬。好像所有的难过都是微不足道的。我知道我的青春华年早已沦陷。时光给予我的永远都是宁静和寂寞。那天，听一男子问什麽是寂寞。我随口而出，一个人唱歌，一个人吃饭，一个人旅行，一个人静看夕阳西下。这些是我对寂寞的理解。他说，这些不是寂寞。于是，我一遍遍想。那麽什么才是寂寞呢。想着想着便一个人独自睡去。

看着你写的故事。开始想是不是每一个人都会经历这些？因为，那些心情，似曾相识，那些细节历历在目。好像花还未开，便已落幕。你唱你的悲伤。我演我的苍凉。我来来回回的想，我有多少真正快乐的时光。从小时一直到现在。躲在往事的折痕里，疼了时光，疼了自己。那一日听见你在电话里叫着落落，然后悲泣。于是你挂断了电话。也许，因为无从说起，也许因为无法说起。

我们多想。把所有这些都狠狠抛掉，不管不顾，像别家小孩儿一般，疼的时候去找父母吵闹。可是，尽管我们脆弱，却还需要打着坚强的旗号生活着。生活就是这样，叫你不得不去坚强和成长。曾经听哥说，如果有家谁还愿意漂泊，只这一句，我就疼得哭了出来。幸好当时我是在家里。独自一人守着这话感慨。总是和自己说，勇敢一点，再勇敢一点。把那些该原谅的都原谅了去。把那些该放下去的都放了。

我希望自己是一朵野花。因为野花有很强劲的生命。可是，我却常常半途而废。孑然一身的悲被尘世的繁华所掩盖。你说，是流年弄丢了我们。还是我们弄丢了流年。有时，开始不去相信相守。因为怀疑这样相守的意义。如果是快乐的相守，还值得，因为那成全了两个人的快乐。可是，如果是悲伤呢。我分了来你的1/2伤痛，是否你真的只有1/2伤痛了呢？

最近，我又开始噩梦不断。常常被惊醒。所以买了来安神片吃。觉得自己像一个医生，时刻给自己开药方。那药放在茶几上，蓝色的盒子。我常常买了药却忘了吃。某一日回来，看见盒子被打开，说明书放于一旁。我便知，有人看过。他是用心的，因为研究了成份，是否可以让我一睡不起。其实，这样的想法，早已淡去。云淡风轻的散去。

其实，云淡风轻时，也不代表着我做回了纯净的女子。我可以淡定，可是依旧会流泪。我可以努力，可是依旧会颓唐。我只是不想再那麽决绝与凌厉。希望你也是。哥哥说的对，我们无法选择家庭，可是却能选择原谅。你说过，唯有时光知道你还爱着他。这是多麽纠结的情感。原来真有一种情感，可以爱恨交加。他好着，你只看见恨。他若不好，你只看见爱和伤害。纠缠，或者就是这样的心情。

我选择了逃避。不听。不见。不念。其实，你也如此。一切都那麽匆匆，只与我一人孤守。早已看不清未来的路如何走。于是索性，不再问。爱是容易看见伤痕。此时，我已经写不出明媚的文字。其实，我很想写一段段轻快的文字，在你生日的这一天陪你。