青岛见到了海，它就像你说的那样，不过是一片汪洋。说不上失望，却也算不上喜出望外，于是只能说，如愿以偿。期待了太久的东西，真正展现在眼前的时候，却没了想象中的狂喜。只是告诉它我来了，然后敷衍的拖着被高跟鞋磨破的脚在最浅的水中站了站，便走上岸来，就像那年在机场，我敷衍地抱了你一下，就走了一样。

 

今年行走的梦想实现了很多，比如终于去了杭州看了西湖逛了西塘，比如终于见到了海，有欣喜有遗憾有失望，相片装满了相机，却终于沦为你曾一次次预测的那样，“存进硬盘，就像打进冷宫，再也不会看。”每次你戳破我的虚荣与做作，总是像嫖客上了妓女，一丝不挂地扒光，却自然地让人没话讲。

你说你离开 F 城，代表一个新的开始，忘记那个让你疯狂让你无奈，让你奋不顾身让你歇斯底里的男人。而对于我，你的离开，便让这世界上少了一座城市。没有你的存在，那座开满郁金香的城市沦为一座空城，再也没有任何意义。从此我不必再关心它的天气冷暖，局势安稳，人情风土，不会一看到那儿的风景名胜广告就兴奋地指着电视跟家里人说，你就在那儿。

 

我没有问你去哪里，就像那年在机场，我没有问，你会不会回来一样。有时候我会觉得你是金鱼我是木鱼，你游来游去，我等在这里。来时的你，有时欣喜若狂，有时遍体鳞伤。我没有办法要你停下来，因为那是人生的意义。就算我告诉你，“追逐久，抵不过岁月长”。你亦会选择耗尽一切抵抗。我知道，你是不会服输的人，从来不是。纵使岁月在你年轻的面孔上刻上无法抹去的深深浅浅的菊花纹，你也会将它们当做战利品收藏、炫耀。你会说，纵使岁月来过，停留过，最终还是会被你踩在脚下，就像爱情一样。

 

 

总是习惯晚睡，综合症一般。夜晚从黎明开始，白昼成了黑夜的战利品。近来迷恋老电影，《铁达尼号》《英国病人》《天使之城》《教父》《勇敢的心》《花样年华》《似是故人来》《吸血惊情四百年》《喋血街头》《霸王别姬》《东宫西宫》《罗马假日》《杀手里昂》《亚特兰蒂斯》……新片倒是一直也在看，只是看过了，就过了，甚至看后都记不起戏中人的名字。似乎只有老旧的影像，才能拨动心底的神经。有些感慨，总是在不断回头看的路上，耽误了现在，蹉跎了将来。

 

记得两年前你跟我说，深夜看了《花样年华》，循环往复，三遍，从窗外伸手不见五指的黑暗，看到东方泛白。只是那天是阴天，始终等不来那耀眼的光辉扫尽所有阴霾。六点钟的时候你打电话给男友，重复着电影中的对白：“如果你有多一张船票，会不会带我走。”换来男友不耐烦的责怪，“你有病啊。”因为这一句话，你和男友分手。不可理喻的固执。一年的感情败在一句话上，谁都无法挽救。

 

我知道其实很多事情，都是积攒下来的，而爆发，却是一瞬间的事情。骆驼身上的最后一根稻草压下来的时候，曾经的所有美好与坚强都会像海市蜃楼一般，瓦解在远方的迷雾里。分手后关于你的传言很多，比如任性，爱耍小脾气，野蛮，乖张，挑食，洁癖，吹毛求疵，不懂得体谅，学不会温柔……我知道这些传言的发起者是那个已经和你终结了爱情的男子。你泪眼婆娑地问我，是不是你的脾气真的那么无人能宠。是不是和你在一起的每一天都让他煎熬。如果是，那又为何能够相爱了一年。

 

我没有回答你，但从此对那个长的白白净净的男子的好感顿时全无，爱从来是一件你情我愿的事情，纵使不能走下去，又何必用这般的宣泄来后悔曾经爱过。你说，如果爱情以后还会再来，她会学着温柔一些，不那么倔强，不那么任性，不那么自顾自地独立，不那么爱挑剔。只是，拔掉了刺，玫瑰还是玫瑰么。

 

五月天唱，你是巨大海洋，我是雨下在你身上，我失去了自己的形状。

 

 

 

《怒放》。炸雷四起的时刻，闪电突袭，将午夜划成了白夜，雨势开始磅礴，到凌晨依然不止。扔掉本就冷冰的凉面和肺片，以及腰上已经转凉的暖宝，冲一大杯Miss Swiss，算计着该什么时候解决掉书架上那个放了半个多月的硕大的芒果。QQ上Suki跟我道早安，才发觉夜晚已经如同眼前这部已经淡出字幕的电影一般，在不知不觉中走向了尾声，只剩下惨淡的灰色在已经泛白的天空中极力挣扎着。对着屏幕有些恍然，努力去想上一次将一部电影看两遍是什么时候，是【泰坦尼克号】还是【走出非洲】。好遥远。

 

不禁的想起你来。你和那女主人公有着一样的对爱的执着，却都拿潇洒当幌子来疗伤。

许多流言关于你，想来你也听过。

贪心不足，水性杨花，见异思迁，公共汽车。

你从未辩驳过。只是似乎也没什么可辩驳的。

你身边的男子很多。各式各样，可以去参加各种类型的选秀比赛，却始终没能有一个长久留下来。

你和他们的关系也总是一个模式。开心的遇见，然后吃喝玩乐，然后火热的相处，然后迅速的降温，然后就各奔东西了。

 

你说，你爱过。你每一次都是真心要开始，真心要白头的。我知道。你说，他们给不了你要的。于是每一次都是同一个结局。

我知道有些伤痕即使消除了，也无法抹平曾经的创伤。就像愈合了的皮肤再光洁也不再是从前那块皮肤了一样。

对爱情的信仰，向来是树立起来难，摧毁，却是易如反掌一般。

 

 

 

 

始终记得少时和你一起看【画魂】，第一集的开头有一段很长的独白，是女主人潘玉良公讲给她的丈夫潘赞化的，最后一句是，“赞化，潘玉良画了一辈子的画，为的是想以后有人记得你。”听后你转了频道，泪滴碎了一地。我知道那话动人，但不明白你因何感动成那个样子。事后你对我说，“如果我弹一辈子的琴，能让他记住，那无论多少颠簸我这辈子都值了。”而后你远渡重洋，和你心爱的男子。那时你二十岁，是我心目中最好的女子，温柔大方，才貌双全。

两年后你回来，只身一人，甚至没有行李箱。有人问起你的钢琴，你说，义卖了。再没其它。
没有人问起缘由。所有人都在告诉你，“孩子，你还年轻，以后的路长着呢，别着急，慢慢来。”

那个人曾用怎样的背叛决绝了你对爱的信仰，我不知道。

我知道的是，此后两年你没再爱过。两年之后，你身边爱侣不断，却与长久无缘。

也许，是那些人真的不是你的良人。不能给你你想要的安全感与脚踏实地的生活。

也许，再也没有人能让你如初恋般如火如荼地投入，千分之万的信任，全心全意地去爱去争取去珍惜。

也许，就像你感叹时说的，在也爱不起来了。

 

 

 

而今你又要走了。为了又一个人，离开又一座城市。其实，若真是新的生活，又和城市有何关系呢。

 

八年过去，曾经那个说““如果我弹一辈子的琴，能让他记住，那无论多少颠簸我这辈子都值了”的你，经历四段感情，一段婚姻，说不清多少段暧昧。你渐渐有了深深浅浅的抬头纹，有了岁月赐予的光彩与苍白，然你依然是我心中最好的女子，有着一针见血的直白，有着对爱最炽热的追逐与对背叛最凛冽的绝决。有着对新的爱与生活的向往，有着放下一切过去重新开始的风范。

 

只是，若你真的放下。生活或许不会如同这样的模式循环往复。若你真的相信这一切都会重新开始，也许就不会每次重蹈覆辙。

 

你微笑的面具下面，是一张哭红的脸，抱歉我现在才看见。

 

我想我无权和你谈爱情。我的经历，在你眼中，也许苍白得连小孩子过家家都不如。更无法跟你说什么爱情的时机与等待。也只能事后诸葛亮地说一句，爱情没有能量守恒，不化学方程式配平，不是所有的付出都有回报，不是所有的回报都能永恒。

Adele唱，sometimes it lasts in love，sometimes it hurts instead.

 

再一次你离开。没有挽留的理由。只想你坚信，你是这世界上唯一的你。要有拥抱自己的勇气，与拥抱别人的勇敢。

 

 

 

念安

sofa， nancy.