火车停止了轰鸣声，停靠在一个不知名的小站。   　　卧铺车厢内的人大多数依然在昏睡。有两个情侣睡在相临的下铺上，睡着的时候还将手紧紧拉着。我不由切一声，矫情吧。   　　拉开窗帘，在一片漆黑的夜色中，小站内的电灯泡发出昏黄、幽暗的光亮。有人匆匆赶着上车。有乡土打扮的乡下人，有打扮时时髦的年青人，有相拥的情侣……   　　这个世界，真是矫情无处不再。我觉得那些在公共场合大秀爱情的人是多么可耻。他们究竟要表演给谁看啊。谁又有时间有闲情有兴致看他们的表演。   　　我不屑着。   　　我的人生，从来不曾遭遇爱情，就象我从来没见过被人们渲染的神乎其神的鬼神一样。   　　我是个现实的人，因为我要现实地生活在这个世界。   　　我不知我从哪里来，又如何到了这个世界。在东北一个偏僻的小山村里，我只读了三年小学。我的大脑有时会象家乡厚厚的积雪那样苍白。   　　但我却是有主见的孩子，有心计的孩子。全村几十个孩子，即使我考试永远是倒数第一，我都觉得比他们任何人聪明。   　　我觉得那些书读的很好的人都是无比愚笨，无比迂腐的。所以我从来没有悔过读书太少。长大后认识了一些大学生和一些老师，当他们讲什么鬼哲学的时候，我快崩溃了。什么人生观、世界观、价值观，只是前人用来愚弄你们这些笨蛋的，老娘我自有老娘的哲学。于是当有人说着这些不着边际的鬼话的时候，我要不逗弄着涂得猩红的指甲，要不不耐烦地打断：喂，老兄，你知道房价是不是又涨了，现在一平几块钱？   　　我十三岁就在社会上闯荡。在夜市里穿烤肉签子，在饭馆里端盘子，在小商店卖货……   　　在外闯荡的几年里，我只回了几次家。每次回去了也无比后悔。我不想回那个家。那个摇摇欲坠的土坯房里，被烟熏火燎得一片漆黑，家里没一件值钱顺眼的东西。母亲一直有病卧床，父亲种着几亩薄田，维持着一家人的生命。   　　我游走了好几个城市。每次离开或者到达一个城市，都没有任何一个人知道。家里没装电话。装了也不想打。想去哪就去哪，啰里啰索干嘛。   　　我十八岁那年，有个男孩子莫名其妙地说喜欢我。我说：你一个月挣几毛？你知道现在房价一平几块？那个男孩子听到我的话，闪得比兔子还快。   　　十八岁，许多女孩在祈祷：主啊，赐给我一个英俊帅气爱我到疯的一个男人吧！   　　十八岁的我也在祈祷：主啊，赐给我一个有钱的男人吧！让他来给我买一套房子吧。   　　我照着镜子里的自己，不是特别漂亮，但我年轻。我的每一缕发丝每一寸肌肤无不透着青春的气息。在高档的商场里遇到那些有钱又年老的富婆，从她们的眼神里，我可以看出她们对我年轻的身体的羡慕嫉妒恨。从她们发黄松驰的肌肤里，我不用学什么鬼《生物》，我就知道，只要是女人就会老。所以，我要好好把握我的青春。我要用我的青春换回这个城市里最漂亮的大房子，把这个商场变成我的衣橱，不用象这些女人，等到老得穿什么都不好看的时候才来这里通过消费来满足变态的心理……   　　我决心改变我的命运。所以我开始留意我身边的男人。   　　我在一个大饭店里当服务员。每月工资发了就去给自己买漂亮时尚的衣服，做很潮的发型。然后会买几张面膜来敷脸。我也改掉了抽烟喝酒说流氓话的习惯。至少我能装吧。也和从前的阿三阿四不来往了。那些混混，迟早会出事，连累了老娘可让老娘的美梦不能继续了。   　　那个中午，我的好运来临了。我服务的包间是一对年老的夫妻就餐。女的埋头吃着菜，男的目光一直围着我转。为了找到一个有钱的男人，一个真正的有钱男人，我去学习了许多奢侈品牌产品知识。今天，我在这一对夫妻身上找到了我所认识的好多名牌。我抬起头迎着男人的目光，和他对视了几秒，然后离开……   　　男人有五十几岁了吧。但这有什么关系。这个世界上的男人在我这只分了两类：有钱的和没钱的。   　　当男人带着女人离开时，我礼貌地把他们送到了酒店门口，看着他们驾着几百万的豪车离开……   　　男人果真来找我了。我如约下班后和他来到一所酒店……   　　当他看到那洁白的床单上一片殷红的鲜血时，他说你不会真是处女吧。然后看我染得发黄的头发又摇摇头。说这个年月医学这么发达……   　　那个男人走时给了我一千块钱。说没事不要打电话。   　　我的第一次就这样没了。为了我的房子，我从来没有和那些身边的小混混有过身体上的任何接触，不论他们拿任何爱我要死的鬼话骗我。我想我把我的第一次给了一个有钱的男人，他一定会觉得我象稀世珍宝一样来对待我。那样我的房子就有指望了。   　　但这个男人却对她的第一次那样不以为然。之后，那个男人再也没有出现过。之前的电话也成了空号。   　　一次的失败，怎能就此罢休。我抹抹眼泪，继续把自己打扮得花枝招展，继续等待下一个有钱的男人。   　　然后，有了第二个、第三个、第四个、、、、、、   　　我有了好多的首饰、衣服、化妆品，可是没人送给我房子，当我把我意思还没讲清楚的时候，那些男人就说公司还有个会议，要忙了，然后，再也不见。   　　我还是没有死心。我一定要得到我想拥有的东西。我想得到的如果靠我自己奋斗的话，那要多少年，我需要当几辈子服务员。所以，我依然在等待那个有钱的男人。   　　在我二十岁的时候，我成了饭店的领班，同时，经历了那么多男人，也让我学会了如何取悦一个男人。   　　那是一个元旦，一个公司在我们酒店聚餐。那天，我认识了那个公司的老总，兰良。四十多岁，看着儒雅、风流……   　　兰良是个多情的人。他为了他公司的一个女孩已经离了婚。那个女孩现在是他的第二任妻子。兰良告诉我，你是一个非常可爱的女孩，不同于那些学府女孩。在他的企业，都是些读了十大几年书的女孩子，她们太过注重内心，而忽略了身体。你的身体上透出一种原始和野性，让人不由卸去所以伪装……   　　我开始了和兰良的约会。我知道他喜欢我，甚至爱我。但我不知道爱是种什么滋味。在我二十岁的风情万种里，内心是一片荒凉。我用我的荒凉和他的满腔热情来恋爱。   　　兰良离婚了。那个学府女孩还特意来饭店看了我。说了一句就是你啊，就微笑着离开。   　　兰良说，我们结婚吧。我说先买套房子吧。虽然你有很多房子，可我想要一套我名下的房子。兰良说我理解你。我们买一套新房子，里面没有住过任何人的房子。   　　兰良在这个城市的富人区买了两百平米的房子，花了两百多万，然后又花了四十万来装修。   　　那是个寻常的夜晚。兰良把我带到装修好的新房里，交给了我一个写着张小雅的房产本和一串钥匙，说来做这里的女主人吧。在接受这一切前我有过犹豫，我在心里告诉自己，我不爱他。但是，我从来就没有渴求过爱，我只想要房子。我接过了他给我的一切，这个多情的男人轻轻地亲吻着我的额头。   　　兰良说我们结婚吧。我说我还要过半年才到二十岁，要不我们先举行婚礼吧。   　　于是我们举行了盛大的婚礼。浪漫、梦幻。我在想，如果这个世界上真的有爱情，我和一个我爱的人在这里举行婚礼，我是不是会感动得流下泪水。而此时，我只把它当作了一场秀来走。   　　我和兰良在一场婚礼后象夫妻一样生活在这栋新房子里。我终于拥有了我想要的一切，也拥有了不想要的一切。有些东西，在你没得到的时候，你把它看得那么神秘遥不可及，拿到手了也就轻飘飘的没有了分量。 我总觉得日子过得无趣，锦衣玉食里，我渐渐没了笑容。   　　渐渐地，兰良看我的眼神也变得暗淡。   　　兰良说，我们把结婚证补办了吧，过两天你就够年龄了。   　　我说那有什么，现在谁敢说我们不是夫妻。   　　我一直没有和兰良补办结婚证，我不想把独自名下的房子变成夫妻共同财产，更不想和一个自已从来都没有爱过的男人用一张纸来捆绑一生。   　　我渴望兰良早点离开我，让这个大房子独自属于我。   　　过了几年，我终于盼来了这一天。   　　终于，在一个咖啡厅的一个包间里，我看到了我想看到的一幕：兰良正在向一个知名的电视台节目主持人手捧鲜花进行表白：你不知道，一个女人的知性和才华让一个男人如何痴迷、倾倒，我有多么爱你你不会知道，你不同于那些粗俗没有文化的女人，在你的美丽和才华下，我愿永远做你爱情里的奴隶……   　　门哐得被推开，我双手在胸前交错着：老公呀，表演得不错呀，你们继续……   　　然后我离开。心中阵阵欣喜，全然没有脸上的愤怒和难过。   　　这是我离开的最好理由。   　　我找了房产中介，委托他们来为我卖这所房子。然后换了锁，带上房产证离开了这座城市……   　　此时，我手里也拥有着大笔现金，我可以任意挥霍。可是此时我需要一段旅行，我也不知道目的地会在哪里，我会在哪一站下车。于是，我买了一张火车票，从起点到终点。   　　火车走了几天几夜，窗外的风景明灭地变化着。在这个卧铺车厢里，当人们都醒来不时议论什么或者随便说着什么的时候，我都在沉默。 我无法参与到这个世界里来。有情侣互相喂着食物，脸和脸凑得很近，不时在对方的额前蹭几下，象对待一只小宠物。我觉得我的眼几乎被刺瞎。我真想用东北的土话大骂他们一顿最终无语。   　　火车停靠在这个不知名的小站。夜色中，我没有了思想。   　　从前，我象打了鸡血似的在众多男人中寻找我的房子 。而此时，我已拥有了它。我的人生便没有了奋斗的方向。   　　爱情是什么。爱一个人又是什么滋味。这些无聊的事，我永远不想尝试，不想了解。大概在我出厂的时候，上帝疏忽了忘记给我安装恋爱的神经。   　　我不知这辆火车会开向哪里，我也不知我会在哪一站落地，以后的人生又怎么度过……   　　这一年，我28岁，走完了我所有的青春……