关于我的爱情日记，记述的是关于我自己的点滴，我希望能够好好的保存这一份记忆，不管是在自己的脑海里还是在现实的客观中，希望这个BLOG不要倒掉，不然偶的心血就白留了。    我不是一个勇敢的人，至少在对待自己身上我从不曾放纵过，也许戒了又戒的烟是唯一的例外。但是对于爱情，我连一点仅有的尊严都狠狠的抛弃，让我自己彻底的懦弱在它的面前。    活到现在，我还没有过一场真正的恋爱。很多女孩都只是我面前橱窗走过的路人，而我，则是橱窗内静静喝着咖啡的观光客——21年的人生旅程，我唯一扮演的角色。    对于爱情，我想我曾充满了渴望，可就像我曾经写下过的一样，在经历了现实之后，我对爱情的幻想就全部破灭了。说到底，我毕竟也是一个小小的小市民而已。对于浪漫的东西，就像《第一次亲密接触》中的一样，我认为跟我是有仇的。现在的我，只能在网络中的书籍里找到一段段描述出来的不知道真假不能分辨平实或浮华的语言中去寻找一点点的感动，一点点的在别人的故事里描述的浪漫或平凡，轰轰烈烈或相濡以沫的爱情的感动，然后在抹掉泪水之后对世人说，我不相信爱情。再然后，就是独自在黑暗的角落落寞的舔着伤口，对爱情绝望……    悲哀莫大于心死。    我的心死了吗？我不敢做答，这是一个我永远也不敢回答的问题。就像我昨天对吕辉注1说的一样，我对待半杯酒的态度就是：“只剩半杯酒了”，而不是乐观的：“还好还有半杯酒”，这或许就是我的答案吧。    耳边反复吟唱着张信哲的《太想爱你》，开始记叙我的爱情。    见到她是在公元2004年9月14日11：15分。我对生活的记忆并不是太好，过去的日子我大都已经遗忘，如今的我只是像工蚁般的活着，更别说回忆起她所述说的那些过去的点滴。当时的我根本没有想到今后的路该如何走，  从来没有过如此的感觉，这样的生活让我不知道该如何去面对。从来不曾预想到自己会这样坠落，就这么静静的坐着发呆，让我心潮澎湃，。我告诉自己要镇定，这一切不过是我对爱情还存有幻觉，对它还报幻想，我应该回家倒头大睡，然后忘记，忘记这一切。    然而天意总把我作弄。起床过后，坐在空荡荡的床头，我竟然开始了思念。回忆起曾经在一起的时光，虽然是破碎的片段，可总有点甜蜜。想起那时候我们都懵懂的对待着爱情，女孩子之间讨论的是男孩子，而我们男生缺不外乎金庸、古龙，流行歌曲、黄色小说和女孩子；想起男女生之间的打打闹闹，想起曾经我们勇敢的接受班上漂亮女生的对眼……可发现记忆中惟独她的片段是那么少，大量的记忆是在一起的时间。而此时的我，却没有料到事情的严重，只以为是生活让我难以忘怀而已。  我没有意识到我曾经的心理底线在一步步被自己，准确的说是被她打破。  一个兄弟对我说过：“你的绝望还不够彻底，你的眼睛里仍然能看见一点点光明，你会被你的光明燃烧殆尽，永劫不复。”我却固执的以为，我的绝望已经团圆了，明镜一样，就像今年十五的月亮一样，严丝合缝的不再有丝毫欠缺遗憾。我曾经抚摸着这份团圆，把它捂在胸口上，想把它再次融化成水，可是，我的身体比它还冷寂。    可是现在，我的心却燃烧着怎样的火焰?我的身体沸腾着怎样的血液?    接下来的日子，我知道，我已经无法压抑我对她的思念，每每无人的时候，我就能想起她来。这是种无法表达出来的感觉，心中颤颤的动着，每一个她的倩影在我的脑海中似乎都很模糊，却又很清晰，每一个小动作，每一个表情……天啊，这是种折磨人的东西，短短的两三天时间已经让我迫不急待的想表达我的情感。    烟，一根接着一根，寥寥的青烟扰乱着我的视线，也扰乱着我的心。跟她在一起的每一分钟都是欢愉。但我知道，在这一切的背后，她只是把我当作许久没见的朋友，一个曾经的老朋友，似乎我仍然是那个没长大的孩子，跟她还开着恶劣的玩笑的顽童。苍天可鉴，我怀着一颗怎样的心在祈祷，祈祷着我的未来有你相伴。    我不知道该怎么和你说，我想我应该是喜欢你的，毕竟这是我第一次真正的恋爱，也许连恋爱都算不上，只能算追求，每次想到你，我总想跟着你走，可一想到你的闪烁，我又只能看着你的离去，现实里，你看不见我的脸，可我的眼却停留在你消失的地方。从未这样思恋过一个人，每天都能想起你的身影。我其实真的不会表达我的感情也很胆小，只能这样对你诉说，或许我这样问很傻，但我依旧想问：能作你男朋友吗？我不希望我仅只是你的朋友。    我自由惯了的一个人，也是一个非常信守承诺的人，所以我从来不轻易给任何人承诺。一切都顺其自然不是很好吗？为什么要用是与否来回答呢？那么,.请你原谅一颗流浪漂浮了许久的心的卤莽    我不知道我这样做到底是对还是错，彷徨的我只能慢慢的等待，电话被我紧紧的抓在手心，期盼而害怕的接听着每一个电话，而她的号码却一直没有出现。煎熬——哪怕给她打一个电话，发一条短信息我都害怕去做。患得患失是我现在最好的写照。    不知道什么是恋爱，现在的我天天思念一个女孩，从来没有过这样的情绪，我是不是真的恋爱了？　    如果是真的，那么我应该怎么去爱。。。。    我昨天画了一幅油画。特别想念你。我不知道那时候的自己究竟是怎么想到画那样寂寞的一个女子。  我想。。。我很想你。  所以。。。请你好好的。。。    无助的我到处寻找疗伤的药。看到朋友们安慰的话语，我却更加迷茫了。    一枝玫瑰花，所有的情感都需要它去帮我传达。静静的等待在临近午夜的时分，她有一种别样的美。淡淡的灯光下，我凝视着我面前的这个女孩子，我企求上天能给我一个拥有她的机会，听到她会心的赞叹着我送的礼物，我的心似乎听到了天堂里的吟唱。    漠漠的看着身边的人儿睡去，我心中激动万分，还有什么能比守望着心爱的她在你身边安详的入睡更能让人回味呢。黑暗中，看到孩子般的面容微笑着，轻轻的用指尖抚摩着露在被子外面的秀发，我的心里是怎样的甜蜜。不要问我怎么能在黑暗中看到她的容颜，她的脸旁有着天使般圣洁的光辉。    从来不相信星座的我，第一次打开了关于星座的网页，输入了我和她的星座：金牛配天枰，配对评分：100　天生的一对。我开始偷偷的笑了。老天爷跟我开了一个很大很大的玩笑，我兜兜转转一生，这里找到了爱。    爱情是什么？爱情是她快乐我快乐，她悲伤我悲伤；我快乐她快乐，我悲伤还是我悲伤。可是为什么，为什么我只能感觉到她的悲伤。看到她的哭泣，我的心也随之哽咽了起来。紧紧的拥她在怀里，感觉着我和她之间的距离——虽然我们的身体紧紧相依，可心却隔着千山万里！诱人的身体散发着靡靡的味道，我的身体有着最原始的冲动，可是我却不知道这样得到的是她的身体不是她的心。    你的心如何才能让我靠近？你的心如何才能停留我的身影？我是多么牢牢的抓着你的手，而泪却在我的眼眶里怎么也无法挽留。感觉到你的指尖从我的手心划落，我开始无声的哭泣，你感觉不到我的眼泪，我不是鱼，你也不是水，只因为黑暗中我决定让自己坚强，变成你可以依偎的地方。    一个男人到底要有怎样的事业才能让心爱的女人不再受伤？现实残酷的告诉我：你是一个失败的男人。恍惚间，我不知所措的想放弃。爱她，就让她自由！    我终究是个懦弱的人，连勇敢的分别都不能做好。爱着她，能够守护在她身边哪怕做个朋友都好。可是为什么我的心却揪成一团，那么的委屈，那么的憔悴，那么的伤悲。我的世界一片灰暗，这个破落的世界充满了我的绝望。我的泪开始在心里一滴一滴的流过，温热的泪怎么也暖不了冰凉的心。    这个世界到底有不有爱？如果有，那么什么才是爱？如何向你表达我的爱？如何让我感觉你的关怀？我不得不开始怀疑人生，开始怀疑这个世界的本源。一遍一遍的问自己，一遍又一遍的折磨自己，我想我是没有看透这一切的能力的了。    背叛，如何才能不让自己背叛？理智告诉我我已经背叛了你。一切的一切都不是我背叛你的理由，我的心如死灰，难道真的到了离别的时候了吗？我知道你心中的痛，明白你心中的苦，可是你为什么不告诉我呢？我无意揭开你的伤疤，我一直在等待你的倾诉，一直在做一个等待你演出的忠实观众。然而一切还没有开始就已经谢幕了。