其实我并不喜欢花，只是喜欢花开的过程直至花落的结局。定理性的不曾改变的事情，我有着不一般的痴迷。我信命运。它把你带到我面前是用怎样的姿态就注定我用怎样的方式来爱护你。

     因你是鱼，我便爱上猫。十年够不够，我十年为鹿，鹿过鹿回头。十年为猫，猫走猫寄信。

    你读相依为命那个词。笑谈这是形容我们么。其实不然。我们只是用朋友的身份做了越界的事。临危方知情意重，到了必要的时候不用说自会忘，到了必要的时候身体会控制大脑的理智做本能的推辞。这或许是我唯一一次拒绝你时最好的理由。

 　 一段时间后你会原谅我，而我每当想来你临走的背影，我都不能原谅我自己。

　　人的本性在于高估自己，藐视他人。我时常把自己想的伟大。我想我是爱你的人。我是众多的爱你的人里最真心的一个。

　　父亲在我成人礼那天和我谈话，他说我要学着担当，做个成熟而稳重的男人，而不是打着游戏喝着饮料叫阿姨帮忙的孩子。而毕业这个过程奠定我要步入社会，我们要开始面对各种关于生存的现实的问题，再也无法逃避。我要学习的不是只为拿分的试卷，而是生存的技能。

　　我记得我跟你笑谈过关于未来，那时我们想法简单，我也未有负担感，一味向你承诺的其实我什么都做不到。如今我知道若我是要给你一个家，我承担的何止是要给你的爱。感情里有时候没有等待，只有期待。期待变为现实的过程勉强称为等待。

　　你情绪很多，你总会怀疑自己是不是老了。而我如今深刻地极其清醒地时刻分秒不落地悟察到生活中各种积重难返的弊病。我变的开始相信奇迹，这种腐蚀人心灵却不留痕迹的比绝望更加可怕的东西。它的机率只有千分之一不到，我却不一定包含在那千分之一的其中一个。有时候甚至会想去学微积分，你听了笑我缺乏老师说的“极限”引入的必要性。

　　活着为了什么。我思考不透这个问题。但我必须活着。我可以平凡，但我必须向善，我可以沦落，但我必须自我救赎。是父亲说的我有责任，我必会成长到他那样伟岸，生活我就必须自己来承担，哪怕这个过程是不愉快甚至艰难的。

　　其实我没有你以为的那么出尘，其实我不过是人，懦弱着，与你并存的人。到了如今我总算要面对我会离开你的过程，你要承认你不依靠我的现实。以前你说想我的时候会写很多字，画很多个我。其实我一直想跟你说对色彩用点感情，水粉画的东西永远比素描来的有感情。

　　而你想念我的时候，就算你能把我的模样画的惟妙惟肖，正光反光顶光侧光不重复，那也不是我，不会说话，不会逗你笑，永远只有一种表情，空洞的看着你，看你如何生活变得坚强。就像你说的没有什么能代替我，我没用，我却是找不到任何与你相似的人，找不到任何除你以外仍让我离开时放心不下。唯你在我看来是独一无二。摆脱不了这个情绪，故无法安慰你。

　　其实我知道，依你的脾气，我要走的时候你不会哭不会闹，你有你要维护的骄傲。你也知道如果只是你哭闹我就能不离开的局面，我根本不会冒险让你有难过的情绪。我不是不爱你，我是太爱你，所以找不到任何能保证不让你难过的方式。

　　我记得我跟你说过，

　　我能爱你若只有那么多，你不必抱怨，不必强求。

　　我若要走便再也不会回来。你不必留，不必等。

　　现在，你要记住，无论我去哪里，我至少都爱着你。每分每秒。