什么时候我也可以说，最后我不再爱你。

从现在起，我谁都不宽恕。谁伤害我，我就要他死。//见于小说《我终于可以不再爱你了。》（2012.09.07 21:29）

可惜的是我只会做的事情是伤害自己，却不伤害那个伤害我的人。其实我只是想要所有的人幸福而已。

忘记很多事情已经不一样了。暂时的还不能习惯这样的改变。慢慢都会习惯的。都是慢慢培养的不是吗。既然可以养成那样的习惯，最后也是会被另外一种习惯所取代。对于那些改变的事情，我无能为力。对于未来的事情，我也无法预测。只是在这有限的时间里做自己所认为对的事情，没有遗憾，不会后悔，这样足矣。（2012.09.08 00:39）

一天的时间就这样过去。来来回回的奔跑，睡觉睡过头，工作不及时。还有那放心不下的人和事，突然觉得好累。睡过头，躺下就睡着，这是多久没有出现的事情。无梦无人。一直不醒多好，一直闭着眼睛多好。多么羡慕那些植物人，他们也是有多么大的勇气才能放弃这一生。其实我也想这样。睡着了就什么都没了。（2012.09.08 18:16）

身边没有电脑，唯有开始折磨手机，把它折磨得面目全非。熟悉得东西找不到，软件下载又删除之后又下载。对不起，没有好好得对你。对不起，你跟了我。下辈子，记得找个好人家。（2012.09.08 22:08）

终于还是想不明白事情怎么变成了现在的这个样子。或许还有那么些的不想去想，不想去想明白。有些事，想多了，头疼。想通了，心疼。关于那些不想去想的事情，并不会因为我的不想而变得不存在。它就在那里，不消不减。而我就在这里，不退不进。其实这才是最难过的事情。其实你没有想象的那么重要。晚安。（2012.09.08 23:33）

手机听着歌，面前摆着喜欢得小说。这两天得生活是不是过的有些小资了。耳边传来李宇春得声音：我的坚持像个笑话，那就笑吧。那就笑吧。再不疯狂青春就荒了，再不疯狂我们就老了。其实我已经老了。想要疯狂，却没有那个勇气了。想要安定，身体里却总有想要冒险的因子在叫嚣。我真是矛盾的可以。不可理喻。（2012.09.09 13:53）

不想出门，不想联系谁。很多时候只想自己一个人呆着。这是不是你口中所说的自闭。我不知道。其实我只是不想出门见到那些所谓的熟人，听到那些所谓的关心。那些他们关心的事情恰恰是我不想提及的，甚至是反感的。那些都是不愿意的，也是将就不来的。那些所谓的时间到了就该怎样怎样是我最厌恶听到的。（2012.09.09 18:50）

我开始找很多东西，很多事情来填满空闲的时间。我知道，很多时候是在没事找事情。因为我要改掉那个习惯，不能说好，也不能说不好的习惯。只是习惯真的是不那么容易戒掉。我需要时间，需要用其他的事情来取代它。是其他事情，不是其他人。很多事情，只要一次就好。一次就好。（2012.09.09 22:03）

很多东西，不看到的时候还好。都可以自欺欺人的说，其实一切都没有变，只是时间不允许再做什么做什么。偶然得知的事情，才知道之前的坚持是多么的可笑。可笑到只能自己一个人哭。偶然看到的时候，才知道其实一切都变了，很难过很难过，难过到一瞬间，眼泪就流了下来。什么时候伪装也变得那么难，我累了。（2012.09.10 09:24）

开始用微博大片大片的记录下当时的心情。因为毕竟电脑不能随时的带在身边。而手机倒是方便很多。微博上面也出现了大片大片纯文字的东西。

我不知道记录下这些字，这些心情有什么用。只是想说的话，还是想要写下来。

有了微博，博客之后好像很久都没有用过笔记本写过东西。即使拿出来，也都是看看很久之前写下的字。现在也记不得当初写下那些字的原因。

以后这样的机会会很多吧。自己说自己的。没有说话的地方。也不想再找说话的地方。

这里，正好。